不発

やっぱり陣痛じゃなかった。

最初は痛みこそあったものの、

その後眠っていた。





日中も何事も起きず、

旦那は朝から無言で仕事へ行き、

私はまた1人取り残された。






義母にこの数日の出来事を報告。

話しをしながら涙がポロポロ。

男と女とでは、やっぱり違う。




母は強し。

私のことを大切に考えてくれて、

旦那の気持ちも代弁してくれる。






今夜はスーパームーン。

この引力で、

我が子は出てくるだろうか？




そして、旦那はどんな顔して帰って

来るだろうか？






また夜が来る。

夜が怖い。

旦那が壊れた

結局、薬を飲んでも眠れなくなり、

思い通りにならないことに、

今まで張り詰めていた緊張やらなん

やらの糸がプチッと切れたようで、

暗い部屋で1人ソファをバンバン

殴っていた。





数ヶ月前にも、同じような事が

あって、確かその時も現実を

受け入れられず、

「死にたい。」と嘆いていた。

薬もいつもより飲んでしまっていた

気がする。






今回は「なんでそんなにイライラ

しているの？」の聞いても

「わからない」

「何を考えているか話して」

といっても「言わない。」

と、ただそれだけ。





多分、子どもが可愛いと思えなく

なって、口にしたら私や子どもを

傷つけてしまうから何も言えない

んだと思う。

「これは俺1人の問題だから。」

と言ってきかなかったから。





結局3時間くらい２つの部屋を行ったり

きたり。タバコを吸いに行ったり来た

り。





「ほっといてくれ。」といいながら

大きな物音を立て、アピールしている

ようにみえる。




「ほっとけない。」と言ってそばに

いても「いいから寝て。子どもに良く

ない。」と。




私は布団に入り耳を澄ませて旦那が

寝るのを待っていた。




こんな状態の旦那をおいて眠れない。

何をしれかすかわからないから。

薬も隠した。





それで、3時間くらいして布団に入り

気づいたら眠っていた。






恐らく、朝目が覚めても機嫌は悪く

「眠れなかった」と言うだろう。




そんな中、私は陣痛かもしれない

腹痛と戦っている。

これが陣痛だったら…。



旦那を起こしたくないな。

1人で病院に行きたいな。

きっと起こしても不機嫌だろうし、

起こさなかったからもっと不機嫌に

なるだろうし…。




考えるだけで頭が痛い。

とりあえず眠れるかトライしてみ

よう。

こんな展開…

出産予定日を迎えても、産まれる

気配がない。



旦那は予定日3日前から仕事を休み

スタンバイしていた。

スタンバイと言っても、一緒に出掛け

たり、いつ産気づいてもいいように

心の準備をしていたくらい。




私はいつもの日常と変わらず、家事や

犬の世話をし、もちろん仕事が休みの

旦那の世話もしている。




旦那は、夜は早めに寝るのだが、

早く寝すぎて夜中に目が覚めてしまい

朝方まで寝付けず、結局昼まで

寝ているパターンで3日間過ごし、

予定日にも陣痛が来ずどんどん

テンションが下がり、今日に至っては

ずっとローテンション、イライラ。



ちょっとしたことで不機嫌になり、

「疲れた」と言ってずっと眉間に

しわを寄せ、やることなすこと

けちをつける、文句を言う。




一緒にいるこっちがイライラするし、

まるで責められているようですごく

気分が悪い。




義母は「1番疲れているのは妊婦さん

よ」と諭すが、「そんなこと分かって

るけど」とまた不機嫌になり、

ワガママ放題。子どもみたい。




まだ産まれてもいないのに、

思いどおりにいかないからって

こんなんで、ホントに大丈夫かね？




頼りにはしてないけど、もっと頼りに

できないと思ってしまった。




こんなことなら普通に仕事行って

貰った方が気が楽だわ。




今日も夕食を食べてすぐ寝てしま

った。

しかも薬を飲んで。









…と思ったら、何か隣の部屋で

ドンドンと音がする。

もくっと起きてきて、薬(眠剤)を

追加で飲んだ。

聞くとイライラして壁を叩いていたん

だって。イヌもびっくりして

私のところに避難してきた。









その後、眉間にしわを寄せ話しかけて

きた。






「イライラする。

俺、こういうの嫌いなの。」

なにが？

「予定日っていうのに、産まれて

こないの。」

はぁ。

「今日陣痛が来ても多分喜べない。」

そんなこと言われましても…。






じゃあ、もし陣痛きたらどうしたら

いいの？と尋ねると

「普通に起こしてくれていい。」と。






いやいや、

もう、産気づいても一緒に行きたい

とも思えない。




きっと産気づいたら薬飲んでても

バッチリ起きて、それなりに

頑張ってくれるんだろうけど、

このテンションの落ち様……。




1人でこなした方が何もかもが楽だわ。







まさか、最後にこんな展開が待って

いるとは思いもしなかった。

ホントに残念。

お腹の中の子に申し訳ない。






言って良いならこう言ってやりたい。

「ばっかじゃないの！？」









この数週間は毎日お腹の中の子に

話しかけてあげていたのに、今日は

もうなんの関心もないようにみえた。




旦那の心の弱さなのかな。




こういう人だと思って分かってあげる

しかないんだろうけど、こんな時こそ

私だって不安だし疲れるし、優しく

して貰いたい時なのに毎日ケンカ。



笑い話になる日が来るんだろうが、

今はただ旦那のテンションに振り回

されるばかり。









最後に「来週まで産まれないよ！」と

捨て台詞を吐いてまた眠りについた。








ホントに…ばっかじゃないの！？

就活の話

昨日、夜眠れなくて旦那と話していた。






私は、毎朝晩愛犬と散歩をしている。




今は季節柄、天気がいいと木々の色の

移り変わりや、風に吹かれる…ちょっ

とした時に感じる自然がたまらなく

心地良い。




だから、子どもが産まれて外に出歩け

るようになったら、愛犬と子どもを

連れて行きたいと思っていると話し

た。





冬の時期は寒さが厳しいので、春に

なったら…と、考えていて、旦那も一緒

に…と思って話をしていたけど、

話しながらも「今でさえ一緒に長い

距離歩いてくれないのに、きっと散歩

だって行かないだろうな…。」と

勝手に思い込み、




「春になったら愛犬と子どもと3人で

散歩に行こうー！」と口走っていた。






旦那は、

「なんで俺がいないんだよー！」と、

案の定突っ込んできたが、

その後のひと言に、後から後から

イライラが募って、いても経っても

いられなくなった。






旦那

「ねー、その前にやらなきゃいけない

ことあるの分かってる？」




ん？なんだ？その言い方は？

子どもが産まれて、

春が来て、

暖かくなって、

散歩に行く。

…ただ、その想像の世界を話していた

だけなのに、それを打ち砕くような

合いの手。





私は、なんとなくピンときていたが、

あえて「わかんなーい。」と答えた。






すると、旦那

「就活だよ！」とひと言。

続けて、「5月か6月位には募集が始ま

るんだからその準備とかいろいろしな

きゃいけないことあるでしょ？

わかってる！？」



だって。









バカじゃないの！？





そんなことは、100も承知。

つい最近だって、募集要項チェック

しましたけど！？






まだ、子どもも産まれてない。

産まれた後の子育てがどんなに大変か

も経験してない。

ましてや、私の就職先を勝手に決めて

いる。







あり得ない…。









今、そんなこと語ることか？

私が何も考えずにのらりくらりと

生活していると思っているのか？





新天地に引っ越してきてから、就職

せずに妊娠し、専業主婦みたいに

なってはいるけど、共働きだったとき

だって、家のことはほとんど私が

していた。




今は旦那の両親と同居し、そっちにも

気を遣いながら専業主婦の大変さを

痛感している。








旦那は自分の事で精一杯。

たまに気が向いたときに家事はやる

けど、それでお互い様みたいにいつも

言ってくるのも腹が立ってた。









私が働けないのは、今は仕方ないし

働かないとも言っていない。

だけど、今就活の話しと、子どもと

愛犬との散歩の話しを一緒にする

かね？





意味分からない。







私が散歩を始めたのは、妊娠中期を

過ぎてから。

夏の間は暑すぎて、早朝今より歩く

距離も短かった。

今は愛犬と共に朝は1時間くらい歩いて

いる。





始めは、距離が長くて疲れたり、

しんどいと思うこともあったけど、

家の中での煩わしさや、嫌なことを

唯一考えなくていい時間で、私に

とっては有意義な時間なのだ。






それは、歩いてみなければ分からな

かったこと。







旦那にも、散歩を促したり休みの日は

夕方だけでも散歩につきあって貰う

けど、結局長く歩けないし、ノロノロ

歩くし、自然に目を向けたり、

自然を愛でたりする心の余裕がない

ようで、疲れて、早く帰りたがる。






だから、旦那と一緒に歩くより、1人で

歩いてる方が楽だし、イライラしな

い。





でも、本当に歩くことが必要なのは

旦那の方だと思っている。

うつ病の対処方法の中にも軽い運動

があるように、体を動かして気分転換

をはかるには今の環境はうってつけ

なのだが、こんなにいい環境があるの

に、歩かない…。




「家にいたくない。」

と、散々嘆いてパチンコには行っても

散歩には行かない。




愛犬のことを可愛がってはいるけど、

散歩には行かない。




なんなんだっ！！

こんなんで、本当に子どもが産まれて

世話ができるのか？






もう、私がいない間の愛犬の世話は

お願いしていて旦那も「わかってる

よ」とはいうものの、ホントにやる

かね？






一日1回でいいから、

10分でいいから、

散歩してあげて～。







旦那にとってはハードルが高いのだ。

お前の愛犬だぞ。

子どもだって、散歩しなきゃいけなく

なるんだぞ。







なんだかんだ理由をつけて

行かないなんて許さないぞ。








私が退院して家に帰ってきてからも、

しばらくは旦那にお願いしなきゃいけ

ないと思うけど、ホントにできるの

か？





そっちの方が心配だ。






…で、就活ね。

しますよ。

言われなくても。





旦那は給料が少ない、自由なお金が

ないと嘆き、貯金が出来ないと落ち込

み、私が働かないと食っていけない

くらいに思っているけど、

その前に私に普通の生活をさせて

くれ。





普通に子どもの世話をさせてくれ。







あんたに期待しないから、

とりあえず出来ることをやらせて

くれ。





そして、私の有意義な時間を

奪わないで。







あなたに同じようにしろとか、

求めないから。





そこは、頼むよ。

余計なひと言

まだ、産まれる気配なし…。

お腹の中で元気に動き回っている。






それはいいこと。









全然違う話だけど、

またイラッとしたこと。





うちの夕食の時間は早く、

大体夕方５時半くらいに食べる。

旦那の仕事上、旦那と食べられるとき

もあれば、旦那がいないときもある。





旦那がいないときは、概ね旦那の

両親と私の3人で夕食をとる。





私は出来ればもう少し遅く食べたい

し、ゆっくり食べたいと思うのだけど

そういうわけにはいかないので、

しぶしぶ3人で食卓を囲む。





早く食べ過ぎると、その後夜に

またお腹が空いてしまい、何か食べて

しまうから。

旦那の両親は、7時過ぎには寝てしまう

のでちょうど良いらしい。







ゆっくり食べることは出来るんだろう

けど、なるべく話をしたくないので

(特に義父)

長い時間無言で黙々と食べ続けるのが

苦痛なのと、ゆっくり食べていると

何かしら話しかけられるのでイヤ。






話しかけられると、答えなきゃいけ

ないんだけど、義母は耳が悪いので

何を話しているか分からなくて、

大体空気を察して話しを反らしたり

話しに入ってきたりする。





つい先日も、食事中

「ちょっと聞いて良い？」

最近いつも、これで話しかけてくる。



なんですか？と返すと

「(義母や旦那から)あんまり頑張れ

とか余計なこと言うなって言われてる

からあんまり口出ししたくないんだけ

ど…」

これも、いつもの前置き




「もう、いつ産まれてもおかしくない

時期なんだよね？分からないと思う

けどいつぐらいに産まれるのかな？」





…わかんねーよ。

分かってたら皆苦労しないよ。

まず、これでイライラ。




「お父さんは心配なんだよ。

毎日頑張って歩いたりご飯作ったり

してるけど、何かあったらどうしよう

とか。

お父さんが一番心配なのは、2階から

お盆もって降りてくるとき、転ばない

かっていつも心配で…。」




朝と昼食は私1人なので、両親と時間を

ずらして作ったものを2階に運んで

1人でマッタリ食べている。

それを運ぶのが心配と…。




まぁ、心配してくれるのは有難い。

だけど、だからといって一緒に食べた

くないし、食べるものも違うし、

１階の食卓には常に義父がいるから

そこで食べるなんて考えられない。





そういうわけで、「大丈夫ですよ。

なるべく手すり捕まったり、片手で

お盆持てるように工夫してますか

ら。」

と答えた。





そこまでは、まだいい。

最後に

「でも、やっぱり早く産まれてほしい

なぁ～。毎日きがきじゃなくてさ。」





これが義父の本音。

出産控えた妊婦に言うこと！？

一気にカッチーン。




それって、人の心配じゃなくて、

自分の心配だよね？自分が楽になりた

いだけだよね！？




別にあなたに何かして貰おうなんて

思ってませんから。

あなたが心配しなくていいですよ。




いくら、臨月だからって、

赤ちゃんには産まれてこようと思う

時期があるんだし、こっちの都合に

合わせる訳ではないのだから、

そんなこと言うためにあーだ、こーだ

話しかけるんじゃねー！！





あ～、また口が悪いわ。

いかんいかん。

でも、はき出すのも大事。




あと一週間。

…で出てきてくれるかな？

待ってるよ～(^_^)