謎の鳥肌

子どもの発熱は一日で落ち着いた。

咳と鼻水も3日くらいで落ち着いた。





今度は…。




週明け頃から旦那が「寒い。

喉が痛い。」と言いだした。




またぁ！？




今度は旦那か。






しかし、発熱は一日で落ち着いた。




…が、しかし「暑いのに寒い。」

そうで、体の芯は暑いのに、表面が

寒さを感じるらしく、私と子供が

ノースリーブでいるときに、半袖の

旦那の全身鳥肌。

寒いので長袖、長ズボンだと暑くて

いられないとか。





寒いと言うので、温かい紅茶をいれ

飲んだのに「アイスが食べたい」と

体を冷やす。





よくわからない。

風邪ではない。

私の中で考えられるのは、







「自律神経失調」






アドレナリンの出過ぎ。

全く脳が休まってないかんじ。

見てればわかる。

目が見開いている。

寝てるようでも、熟睡してない。






明日、子どもと出かける予定をしてた

けど、いけるかな？

本人は行く気満々で早々に眠った。

夜な夜な掃除

旦那がパチンコ行かなくなったら、

今度は子供が風邪をひいた。

お互い休みだったが、とりあえず

小児科へ。



受診時は、まだ熱がなかったので、

「帰りにどこかで食べていこうよ」と

言う旦那。




私的には早く帰って家でゆっくり

ご飯を食べさせてあげたかったし、

「あり得なくね？」って思ったけど

一言反論したら、

「別に大丈夫でしょっ！」って

強めに言われた。





仕方なく外食したけど夏休みで、

人も多いし、子どもも気になって

そそくさと食べて帰った。




夜になって、それまで何ともなかった

旦那が急にキレた。




原因は「エアコン」

エアコンの電源をオフした後で

「送風」になるんだけど、その風が

まぁ！カビ臭い！！

でも、今始まったことじゃない。

なのに、今。





エアコンと扇風機併用してて、扇風機

は、空気清浄機付き。だけど、運転時

しか空気清浄機効かない。


夜は消して寝るので空気清浄機機能が

なくなる。



扇風機使う前は、空気清浄機を24時間

稼働させてた。

それは今は別の部屋で眠ってた。




旦那曰く「空気清浄機をフル稼働

させてなかったから、エアコンのかび

臭さが解消されないのではないか？」

ということのようだ。




今更？(^^;)

それを私のせいにしている。

私にキレてる。





そのため別室で眠っていた空気清浄機

を再稼働させようとしたらしいのだが

使ってなかったものだから、空気

清浄機もかび臭かったそうな…。




それで私にまた怒る。

悩んで眠れなくなる。

なぜか台所の換気扇の掃除を始める。

23:00頃に。　　


　　
うるせーーー！！





こちらがいくら「明日掃除する」とか

「１人で悩まないで！」と言っても

無視。




はーーーい。

もう勝手にしてださいよー！

パチ行かなかった。

今日パチンコに行く予定だった。


旦那からなんの連絡もないので、

どうせまた負けて堕ちてると思って

た。




ところが、私が仕事から帰って、

旦那はお金を返してきた。





「はい。返すよ。(パチンコ)

行かなかった。」





「結局いっても負けるのわかってる

から、お金もったいないから行かな

かったよ。」




ここぞとばかりに、旦那をべた褒め

しといた。

「凄いねー！！行かなかったんだね

！！偉いよー！！」って。





旦那の真意はわからない。




でも、義母からは「少しお灸を

据えておきました」とメール笑






でもまだわからない。

旦那のメンタルが回復したわけでも

ないし、食欲もないといってるし

また行きたくなるだろう。





とりあえず、今回褒めて褒めて、

様子を窺うことにする。

やっぱりパチンコ行っても良い？

先日「別れたい」と言った旦那は

あっという間に「ごめんね」とメール

してきた。

「お前の方が大変なのに、こんな

心配ばかりかけてごめん。」

みたいな。



逆に気持ち悪すぎて、嫌な予感しか

しない。





案の定、なんでもないように装って

機会をうかがう。




「ねぇ、やっぱりパチンコ言っちゃ

ダメ？」


　　　　　



キタ(･∀･)ーー－－－！！！





ほーらね。







旦那曰く

「俺だってわかってるんだ。

辞めたいけど、辞められないんだ。

どうしても行きたくなっちゃうん

だ。」





「お願いします。お金貸して下さい」





？？？

貸す？？？






どうやってかえすの！？？？






返す気持ちなんて微塵もないくせに

お金を貰うためならどんな手も打つ。

この時の旦那の粘りよう…。





これできるなら、なんでもできると

思うんだけど。






またパチンコ行くんだって。

その金額半端ない。

そのお金どこからだすの！？





もう出せるとこないんですけど。

なにを当てにしてるの！？






もう私の頭は疑問だらけ。

旦那の病気の理解ができない。




自分で病気だとおもっている。

➡やめたいきもちはある。

➡でも治療には行きたくない。

➡自分で辞めると言っている

➡でも、その手段を全く考えてない

し、実践ももちろんしない。





頭の中はお金をもらうことだけ。

それが話していて凄くわかる。

自分のことだけ。

嫌なことから逃れるためだけ。

私や家族を犠牲にしてる気持ちがない






ホント、DVだなっ。






お金を貰えなかったらキレて、

少しすると顔色伺って下手に出て

それでもダメだとまたキレて…。


　


めんどくせーーーーー！！！！！！








もう今は口も聞きたくない。

これで私の負け。金出した。

別れてくれ

寝起きの旦那が唐突に言った。

その理由は、

「もう疲れた。」

「前から言ってるけど、

人生に疲れた。」から。





「月にいくらあったら生活できる？」

「どうせ俺は生きることにこだわって

ないし、食べることにもこだわって

ない。いつ死んでもいいんだ。」








パチンコに行かせて貰えないこととは

関係ないといいながら、私とは

口をきかず、子どもに普段通り。




少なからず、自分の欲求を満たせない

事への不満はあるようだ。

それ以外に落ちこむことは、

わからない。




この病に隠れている、心の問題は

わかっていても対峙すると私も

心がかき乱される。




私も「疲れた。」

抑うつ状態になると、眠気も襲うし、

笑えなくなる。

このままでは、私までダメになる。





でも、子どもと楽しそうにしている

ところを見ると、子どもの笑顔を

ずっと守ってあげたい。

できれば二人で子育てしていきたいと

思ってしまう。




これが正解なのかは、わからない。

私の寿命を縮めているかもしれない。

旦那の寿命も縮めているかもしれない

けど、まだ別れなければという

踏ん切りはつかないし、旦那の真意も

わからない。





日記を振り返ると、9月と11月頃、

毎年旦那はおかしくなってる。

淋しくなるのか、不安になるのか、

今年もその時期なのか…。




その後旦那は何も言わずに仕事へ

行った。

もう、どうしたらいいんだっ。