実家帰省

正月の帰省。

いつも、帰省前はバタバタ。

そして神経質になる。

イライラの標的になる私。

いつも喧嘩腰。

新幹線での帰省。

駅についてから、旦那の両親の出迎え

はいいが、纏まりのない家族。

私の自由はない。

疲れたと風邪引きの体に鞭うって

家族サービス。

こんなときに限って旦那

「靴が欲しい」って、自分のくつに

二時間近く悩む。

付き合わさせる私。

もう、昼飯も要らないくらいグロッキー

子供の具合もそりゃわるくなるさ。

夜からこどもは鼻水、鼻づまり☝️☝️

息が出来なくて寝苦しそう。

何度も体を起こす。

私もティッシュが離せない。

そして、大晦日にこどもは熱を出す。

ちーん。

旦那は「病院いこう」だって。

二時間待って、逆に違う病気を遷されて

帰るのでは？

私は家で様子見たかったけど、

旦那が怒り、結局受診。

今年は寝正月だなっ。

パニック障害？

先日子供の健診の後、買い物へ行った。

私も旦那も疲れやすいので、買い物の

前に、食事をしてリラックス。

買い物へ行ったら、人が思ったより

多くて、売り場についたとたん、

旦那は目眩に襲われた。

うーん。

パニック障害の発作か？

診断されたことなかったけど、

この状況はそうだよな！？

書く気にならない２週間

特別なことがあるわけでもなく、

比較的穏やか？なのか。

いやいや、仕事が決まった。

面接行った先で、面接官に気に入られた

らしく、翌日に内定もらってた。

またこれで、調子こいて、そのあと

落ちるなーっておもった。

でも、旦那が「子供のお迎えに行く」

と自分でいったので、お願いすること

にした。

最初は毎日行くつもりでいたようだが

私と母は端からそれができるとは

思ってないので、母がお迎えに行ける

準備はしてもらい、当日15時頃までに、

お迎えに行ける日はメールをすること

にした。

案の定、３日間のうち１日だけ。

それも、行けるか行けないか悩んだ。

１日行って後二日はだめだった。

主治医やカウンセラーからは

「とにかく、今は休んで！！」と。

仕事が決まった以上、始まってしまった

ら休めないので、今はなにもするなと。

そう言われてるんだから、やるなよって

言うときにいつも「やりたい」って

言い出して、出来なくて落ちるって言う

パターンやめてくれないかな？

いい加減、学習しようや。

次の動き、勝手に動く

一週間落ちていた旦那。

再度不採用の連絡あり。

その連絡を待っている間に、

すでに次の就職先を探していた。

不採用は、もうどうでもいいとか。

あんなに「生きるか死ぬか」と悩んで

いたのに。

探すだけでなく、問い合わせもして、

面接の日取りまで決めていた。

…は？

動くなっていったよね？

私もカウンセラーも主治医も。

まだ動ける状態じゃないって。

まずは、生活スタイル見直そうって。

それに対してなにも改善してないのに

もう次の面接を決めているとは。

私はもう投げ出すしかないし、

カウンセラーも唖然。

もうさ、「好きなようにやってよ」って

言うしかなくね？

それなのに、そういったら「なんで

そんなに投げ槍なの？」って、

意味わかんない。

とにかく、もう決めてしまったものは、

先に進むしかない。

その結果で次を考えるしかない。

カウンセラーもそう言った。

とにかく、次の就職がうまくいって、

人間関係が穏やかだといいですね。

今日もダメ

今日も今日とて落ちてる旦那。

眠れない。といって、夕方から夜まで

寝て、夜中はずっとテレビを見て過ごし

私が起きる朝にはこたつで寝始める。

こんなサイクルが体にいいはずがなく、

昼間は「体調悪い。気持ち悪い。

吐きそう。動悸がする。」と嘆く。

そりゃそうでしょう。

気持ちの面かもしれないけど、

生活スタイルにも原因ありませんかね？

どうやったら、その矛盾にきづくん

ですかね？

私が知りたい。

私が言えば嫌な顔をして怒り、聞かない

し、本人は変わりたいとは思ってない。

嫌なことから逃げたいだけ。

都合のいいことだけ見つけたいだけ。

そんな風に感じてしまう、私の心も

荒んでる。

ダメだなぁ。

笑顔のないところに幸せはこないよ。