なんとか頑張った

この1週間。「仕事行きたくない病」

煩ってたけど、なんとか頑張って

仕事行った。

行ったら行ったで、仕事して普通に

帰ってくる。



なーんだ。やればできるじゃん。







年明けから、私も仕事をすることに

なった。




子どもが産まれてから、1年。

仕事は好きだけど、不安がいっぱい。

仕事から離れて3年近く。

だから、不安がいっぱい。






そして、子どもと初めて離れる。

それも不安がいっぱい。

私が親離れできてない。

子どもは日々成長する。

私も成長しないと。





旦那の成長記録だけど、

これからは、私の成長記録もする

かも。

ちょっと落ちてる

久しぶりに「仕事行きたくない病」

でた。



なんとか「大丈夫」の呪文を唱えて

今日は行った。




帰ってきたときは元気だったけど、

やっぱり自然には眠くならなくて、

「ちょっと落ちてる。薬を飲んでも

良いかな？」と言ってきた。





私に聞かなくても、自分で飲みなさい

よ。

今日はとりあえず優しく「いいよ。」

とだけ言った。




旦那の不安定さはなんなのか？

よくわからない。




ブログも書かなくなっちゃったし。

書かないときは安定してるときなんだ

と思うけど、そういうときだって、

ナニカシラ書いた方がいいと思うけど

な。





明日は大丈夫かな？

仕事の前は落ちる

旦那のメンタルは不安定なまま

ゆらゆらしてるけど、大波は来てない

状態。



でも、みてるこっちはヒヤヒヤ。






結局、前回処方された薬を、

なんとかもたせて団信の告知をする

まで、受診しないで頑張るということ

になった。



なんか、よくわからなけど。







なんとかギリギリ飲み方を調整して

いけば、もつんじゃないか？ってと

こ。






それも、旦那を不安定にさせる要因

だけど、それは旦那が決めたこと。






自分がしたくてやったこと。

自分がほしくて、決断すること。

それが、大人の責任。

父として、夫としての責任。






病気が、云々関係ない。






でも、仕事の前の日、特に休み明けの

日の夜は、不安が強い。

薬飲まずには夜は、越せない。






薬をなんとか一定期間飲めるように

調整はしたけど、ホントのゴールは

自分の気持ちの吐きだし方を知るこ

と。






でも、今その話しはしたくないし、

考えたくないんだって。






なんでも、大事なことは後回し。

そうしてる間にまた色んな課題が

私達を襲ってくるんだろうに。





こればかりは焦らせてもいいことない

けど、いつになったら、問題と

真に向き合えるようになるのかな？

調整期間

このところ、旦那の状態は波はある

ものの、穏やか。

1つ、山を越えて結果が出るのを待って

いる状態。






家のことは、保険に入れるかどうか

これから告知書を書くのだが、今は

待機期間のため進展なし。




仕事は、年末年始の予定も含め、

調整できそうなので、落ちついて

いる。





私は、体調を持ち直したが、今度は

喉と耳の痛みが。

困るなー。

私が元気じゃないと。





急に免疫落ちたのかなぁ？

やっぱり寒いのはダメ。

すぐ風邪ひく。





旦那は処方された薬を、その日の状態

に合わせて調整中。

まだ、良い量がつかめないらしい。





っていうか、主治医に言わせると、

旦那は本当は、薬を飲まなくても

いいんだって。





自分の心のコントロール、吐きだし方

がちゃんとできるようになれば、

薬はいらないんだって。




でも、今はまだダメ。

薬を自己中断するようなやつは、

やっぱりだめよね。





病気じゃないような病気のような。





まだ病気の域だな。

薬の依存が強いもの。

間違ってないよね！？

以前から欲しいと言っていた物件の

契約をした。





旦那は、物件を、みつけたときには

どんどんテンションが上がり、

1度内覧したときには、もう自分の物に

なった気になって、

2度目には少し不安が出てきて、

3度目には、自分の両親にまで見せて

それでも踏ん切りがつかなくて、

でももう買うことしか考えられず

飲んでいた薬を自己中断して、

それも3日も続かず、

でも結局契約した。






あんなに欲しかった物も、

いざ、自分の物になろうとすると

やっぱり不安が押し寄せてきて。




笑顔なんて微塵もなくて、不安な発言

ばかり。

「ホントに良かったのかなぁ」

「間違ってないよね！？」






なんだ？それ？

私に何を求めてんだ！

あなたが欲しくて買った家！






それに正しいも！間違いも！ない！！








そんな心の乱れ方、

対処が出来ないくせに薬をやめる。






自分勝手だ。

主治医にも相談して、薬も調整して

もらった。






あなたはホントに、恵まれてるよ。

周りの人に恵まれてる。

あなたを見る目はみんな優しい。

その優しさを忘れて、

どうでもいい同僚の言葉や

時々出合う嫌なことばかりに

心奪われて、不安になって。






ハッキリ言ってばかみたい。

そんなこと、本人には言えないけど。






もっとしっかり、心を持って！

大切なことを忘れないで！