仕事は楽しい

旦那はいう。

仕事は行ってしまえば楽しい。

仕事してるときの方が、疲れるけど

メンタルはいい気がする。




ただ、人間関係はまだわからない。

職場の人は旦那のことを気遣って

くれる。

まぁ、そういう人ばかりではない

けど。




一番堕ちた日から少しずつ調子は

戻ってきている。

でも。根本的な問題解決ができないと

きっとまた落ちる。



本人は、なにも納得してないと思うし

現状に満足はしてないと思う。



病気のこと、家のこと、お金のこと


3つが旦那の悩み。

すべてがリンクする。

調子よければ、仕事の愚痴はあまり

ない。

調子悪いとまた

「前の職場に戻りたい」

「俺にはこの職場向いてない」

とか言い出しそう。

１日経って

昨日は、体調不良で帰宅したらしい。

以前に、めまいで気絶した時のような

感覚だったらしい。



そりゃ、ODして眠れなくていたら

体が反応するんじゃないかな？



それもあるし、落ち込みもあるし、

はじめはどうなることかと思ったが

じっくり話を聞いているうちに、

気分が上がってきた。



でも、きっとモヤモヤした気持ちは

ずっとどこかに燻っていて、また

いつ爆発するかはわからない。




正直怖い。




旦那の友人にもまた

「前職場に戻りたい」といって

喧嘩したらしい。


…どこまで人頼みっていうか、なんて

いうか。

言ってることは、ずっと同じ。

なんの進歩もしてないことが悲しい。



なんとか休みは１日だけで、次の日は

仕事に行けたようでよかった。

眠りたくてOD

落ち込みは、カウンセリングで

和らいだが、また家のことで悩み始め

「もう眠りたい」とサイレース6錠

飲んだと。



電話で報告あり。

これ以上は飲まないと。





結局気分の落ち込みは治まらず、

夜話し合ったが、「こんな家もう

いらない」と捨て台詞。




なんとか、深夜に眠ったが、朝も

どんより。

解決策見つからない。

私の不安も強くなる。


あぁ、あのときと同じ状況だ。

目の前のことに目を向けるのか？

それ以外の方法があるのか？



私の胃痛が止まらない。

どうしよう。


仕事いったけど、帰ってくるらしい。

すごい暗い

旦那が落ちた。

家のことで。

お金のことで。

多分生きていたくない病がまた

顔を出してる。



すごい暗い顔。

でも、その話ししたくない。



私も避けてた。

寝てしまったら、ブログに文句

かかれてた笑っ



とりあえず今はどん底。

仕事行ってるけど、職場の人の

見方も歪んでる。



これじゃダメだ。

不安定が止まらない

仕事はなんとか休まず行けている。

まだ、半日勤務を週に数回こなす

程度。



それでも朝は、落ち着きがなくなり

出かける前の一時間くらいで10回

くらいトイレにいくとか。


具体的な不安があるわけではなく

「心が動かない」とか。




自分を振り絞り、玄関を出ていく。




それとは別に、暇な時間を家の

メンテナンスに費やしている。

一年前も、中古住宅を購入し、

最初は買えたことの喜びに舞い

上がっていたが、次から次と不具合

というか、新たな発見があり、

旦那はどんどんやつれていった。




仲介業者と売り主にたいして、強い

敵対心をもち、最後には「あなたの

せいで家庭は崩壊しましたよ」と

捨て台詞をはいた。

それでも、自分の苛立ちが抑えられ

なくて、私にあたり、子どもにあた

り、犬にもあたり、苛立ちは私の両親

にも向かった。




そしてOD。




あれから一年。

また再燃。

今までなかった不具合が出てきたと、

地盤沈下にひび割れ？もぐらの被害？

家に住めなくなると嘆き、また

「だまされた」と始まった。



これを改善するには

「立て替えしかない」と、復職間も

ない、通院中の旦那が言う。




どこまで現実を受け入れられないのか

…だったら、買わなきゃ良かった

だろ。

あんたが「買いたい！」ってごねて、

買って、「やっぱり違った！」って

狂って、家族を振り回して…と私は

思ってしまう。





まだまだ全然住めると、私は思って

いる。立て替えする気なんてさらさら

ない。

だから、余計に腹が立つ。

そんなに重篤な状況ですか？うちは！

何をみて信じれば良いの？

調査してもらうか！？

そしたら納得するのか？

いくら金かけりゃ、気がすむんだよ！