8色のなかで気になる色をひとつあげる
それで、隠れた欲求がわかる
私が選んだ色「バイオレット」
診断…「現実逃避」「精神的ストレス」
笑っ
隠れてないからw
実家に帰ったらまた来た。メール。
休みたいのに。
旦那に連絡しなかったら、メール来た。
またかよ。
いらっとしながらも「どうしたの？」
と返す。
その日1日音沙汰なし。
翌日またメールする。
落ちてる様子。
体を気遣い心配していることを伝える。
少しずつ心が解れる。
するとまた違う仕事につきたいと
話してくる
しかもフルタイム。
イライラしかしない。
なんなんこいつっ！
なんにもわかってねー。
自分勝手と思いながら、
やんわり無理なことを伝える。
わかったような返事だが、多分
わかってない
そしてまた落ちるね。
仕事に就けたとしても、
あーだこーだ理由をつけていかなくなる
今のままでは、先は同じ。
長い未来はない。
文句しかでてこない。
こどもと実家で楽しく過ごしたら、
「よかったね」と返事だけで既読に
ならず
焼きもちか？
いいかげんにしろや。
翌日には結果がでた。
「不採用」
その理由が納得いかなかったらしく、
担当者に再度連絡したらしい。
旦那曰く、「自分が前職を辞めた理由を
そのまま不採用の理由にしただけじゃ
ないか。」と。
面接した直後から「ダメだな」と言って
いた。
担当者の態度が否定的だったそうだ
前職の担当者が親身な人だったので
余計に無理だと思ったそうだ。
自分が理想だと思って、どうしても
就職したいと思っていたところで、
自分のみる目のなさに悔いているのか
不採用の通知が来てから、はじめは怒り
そのうち落ち込んでいった。
そして二日たっても墜ちている
「俺ダメかもしれない」
「もう働くところがない」
親身になってあげたいけど、内心
「またかよ」って思ってる。
私からしてみれば「止めたよね？」
自分で行きたいからやらせてって
いったんだよね？
自業自得じゃない？
優しい気持ちになれない。
そして、私の夏休み、こんなんで
終わりたくない。
全然癒されない。
これじゃ休み明け、頑張れない
少し離れよう。
夏休みだけど、どこにも行けない世情。
旦那はお盆真っ只中で、新たな仕事の
面接へ。
前日から緊張。
準備に余念がない。
いつもなら自分の足で面接へ行くのに
私が夏休みなのをいいことに「送って」
とは…先が思いやられる。
子供は休みになったとたん、鼻水と咳が
出始める…
旦那はマスクをして過ごす。
熱はない。
コロナ…じゃないよね？
いろんな不安が、私の休みの
リフレッシュを妨げる。
外も暑いな。
旦那の面接はうまく行くだろうか？
うまく行ったところで、今でも朝は
起きてまた寝る生活。
夜は眠れずゲームを夜中までしている
生活。
生活習慣の改善を提案されても
「今までやっていなかったことを
できない」
じゃあ、勝手にすれば？！ってなるよな
できてることを誉めたくても、イライラ
する。
いろいろあって、継続する気力が
なくなり、話し合いの末お互い
わだかまりなく辞めることになった。
本人が七月おわりから続ける意思がなく
もう次のことを考えていた。
立ち止まらず、先に進みたがる。
まだ家を出るのも足が震えるのに。
自らハードルを上げる。
次の仕事のための履歴書をもうおくった
それすらもう決まったような口振り。
面接してもらえるかもわからないのに。
その自信はどこからくるの？
とにかく先週はテンション急上昇…
この後が怖い。