母との電話

旦那が最近、実母に電話するとき

誰もいない時に一人で電話している。


今までは、孫の顔を見せたいので、

家族三人揃ってるときに電話すること

が多かったから、「なんでだろ？」

って思った。



少し前に電話したとき、

子供が「電話したい！」って言うから

テレビ電話したのに、いざ電話

かけたらほとんど話さずTVに夢中に

なって、旦那がめっちゃ怒ったときが

あった。



だからかな？

って思ったけど、違かった。



旦那曰く、

「昔(ODして実家に１ヶ月籠っていた

とき)を思い出すから。」


だって。


よくわからないけど、みんなでTV

電話すると、落ちるらしい。



だから。家に一人の時に母に電話

するんだって。



お蔭で母に孫の姿をかれこれ１ヶ月は

見せられてない気がする。

私が電話しないと見せられなくて、

なかなか電話するタイミングもなくて

電話するときは、旦那なしの私と子供

だけの時に限られるから…。



難しい…。



とにかく、まだ落ちてる旦那。

カウンセリングメモ

①前職に戻りたいことについて


親友に掛け合ってもらいたいとお願い

したら、１年間の実績を作れと言わ

れた。


パートででも戻りたいと言ったら、

考えてくれるといってくれた。


カウンセラー

・１年間の実績を積むことができたら

一番いい
(これは、旦那が無理だと言った)


・掛け合ってもらえるのであれば、

心強いが、前職に戻れる保証がない

なら、現職を辞めるのは待った方が

いい



旦那は明日にでも辞めるという話を

しようとしていたが、それは思い止

まった。


②上司から言われたことについて

「協調性がない」
「妄想癖がある」
「人に好かれたくてやってるんでしょ？」

カウンセラー

上司のの業務が忙しいのもあるんじゃ

ないか？

個人的な感情も入っている気がする

辞めさせたくて言っているわけでは

ないと思うが、言い方の問題だと

思う。




旦那は、「暴走している」言葉の真意

を知りたかっただけなのに、人格を

否定されるような言い方をされて

しまったことに対して、カウンセラー

はフォローしてくれているんだと

思う。




今後のことについて、旦那と話を

擦り合わせた。



今回親友が上司に掛け合ってくれた

として、不採用だった場合どうする

か？



→その時は現職でパートで実績を積め

るよう頑張る。という答え



ダメだったとき、前のようになって

しまうのが一番心配。

最悪の事態を想定しておきたかった。


旦那の言葉がどこまで信じられるか

わからないけど、念を押して確認は

した。

旦那の中には前職に戻ることしか

やはり考えていないようだ。でも、

遠回りでもそのために頑張れればいい

なと思う。




旦那は今夜も眠れない。

明日も仕事だというのにパソコンに

朝まで向かうつもりだ。



こういうところがダメだ。

自分の健康管理ができない。

社会人の初歩。

眠れなくても布団に入るべきなのに

頑として聞かない。



それじゃ、誰も雇ってくれないよ。

別れて、もう疲れた。

そんなメールがきた。

ひとつ屋根のしたにいながら。




この一週間、上司と面談をしてから

メンタルは悪化の一途を辿っていた。

そして、また親友に連絡し、

「前の職場に戻りたい。」となった。




もう、今の職場で働く選択肢がない。

旦那の中では前の職場に戻ることだけ

しか頭にない。



親友との電話には、私も呼ばれた。

旦那は私から親友にお願いしてほしい

と、ずっといっている。



でも、私は前の職場に戻るのも怖いし

戻れなくても(断られたら)怖い。

だから、強くお願いしたくもないから

「旦那がお願いしてほしいといって

いる…」と伝えた。



それを聞いている旦那は怒る。

でも、それ以上のことは頼めないし、

本来迷惑をかけること、頼みたくない





それでも、親友は、何度も同じことを

旦那に説いてくれた。




・働いた実績を作ること

・休まず行くこと

・自分のメンタルを整えること
(心の波の幅をおだやかにする。
毎朝葛藤がなく玄関を出られるなど)



などなど。



親友の意見にはしおらしくしている。





この一見で、昔の日記を読み返した。

９月…去年も２年前も「死にたい」

発言とOD…マジか。



季節的なもの？

そんなに心が揺らぐ？

だとしたら、今の決断も間違ってない

！？



怖いわ。

それ以前も、メンタルは狂ってた。

もう、何年もこんな状況なんだ。



全然良くなってない。

波も穏やかじゃない。



こりゃ、うつ病ではないな。

双極性障害でもない。

適応障害でもない気がする。




やっぱり不安障害？

なんなんだろう。この不安定。

なにかの型にはめたくなる。

病名がつけば、なんか安心する。



でも、旦那は病名つけられたくない。

絶対！

私は知りたい。

誰がほんとのことわかるんだろう？





結局また旦那は私が

「なにもしてくれなかった。」


そして、

「お前はいつもそう。」

「何で信じてくれないの？」

「お前は誰の見方なんだよ！？」

「もう生きていたくない。」

「別れてください。」



散々暴言はかれて、夜中に親友に電話

しろといわれ、メールで寝てるか確認

しようとしたら、旦那が電話し、

寝ていた親友をお越し、

最初のお願いをいった。




旦那はすでにODしており、

呂律が回らず、でも親友に

「どうしても戻りたい。

お願いします。」


「上司に掛け合ってください。」

と、無理なお願い。

「バイトでもいいんで。」



親友は、眠いながらに、また同じこと

を説いて、次回のカウンセリングで

話をし、相談し、冷静なところで

考えし直し、どうしたいかもう一度

話を聞くといってくれた。




頭があがらない。

だからといって前の職場に戻れる保証

はない。


それは。採算親友からも旦那にいって

いる。

それでも「かけあうと言ってくれれば

気持ちが安定する。」と上から目線。



よくこんなことに親身に付き合って

くれるな。涙がでたわ。




次のカウンセリングで、

話し合わなければ。



そして、今の職場にもどうなるか

話をしなくては。

なにもかも疲れた

…と。

今日は仕事休んだ。



ギリギリまで悩んで…

「やっぱり無理」

で、１日眠っていた。



眠ってる合間も誰かとメールしながら

不安がぬぐえず、またメール。



らちが明かない、

そんなことしても不安は消えない。


問題に向き合っていないから。

解決しないから。



また本質から逃げている。

そう見える。




旦那は傷ついた。

確かに言葉で傷ついたと思う。



じゃあ、そのあとどうしたらいい？

その答えをやっぱり私だけでは

見いだせない。



カウンセリングで…糸口見つかる

かな？



生きることに疲れた。

死のうとすることにも疲れた。

また昔の思い出を、引きずっている。

やっぱり落ちてる

今日も…。

朝はまだ怒りがパワーになったか？

仕事に行けた様子。



帰ってきてからのメールも、私を

気遣う様子が見えた。



仕事から帰ってみると、暗い部屋で

一人音楽を聴きながらパソコン

いじってる。

目はうつろ…。



ダメだ。こりゃ。

「なにがあったの？」



「なにもない」

ただ、墜ちてるんだと。




「こんなクソみたいな職場が嫌

なんだ」と。

上司との折り合いが悪いままの様子。




そんなんで、仕事続けられるかね？

旦那は「仕事の量を増やさなきゃ

ずっとパートのままでいつまでたって

も常勤になれない」と苛立ち、



ストップをかけられることもいや、

上司に自分の評価がされないことも

いや。



1人で仕事をするのではない。

いろんな人が交わって仕事をするから

協調性が大事。

旦那はすごくはみ出るわけではないと

思う。


でも、人より動きすぎるため、

目立ってしまう。

それが周りからどう見られているか？




そこが問題のようだ。

いい評価ばかりではない。

ダメな評価も受け入れて、

そこからまた考えればいい。



もしくは、自分の信じる道をひたすら

真面目に進めばいい。





それができないから、今落ちてる。


そして予期不安。

明日の仕事を考えて、しなくていい

不安。





今日も眠れないのかな？

さぞ、辛かろう。

カウンセリングまであと少し。

あと少し。