どっちが体調不良？

こどもが熱をだし、保育園を休んで

３日。

そのうち、本当に具合悪かったのは

初日のみ。

2日目はまだ熱が不安定で休み、

３日目は2日目の夜の体温がまだ少し

高くて念のため。



旦那は３日目は、仕事休みだったけど

私も仕事を休んだ。

「俺がみるよ」と一度は言ったけど

その言葉を信じられる保証はなし、

保育園に預けられる確証もなし、

私が仕事休むのがアンパイと思った。




…予想的中🎯

旦那は朝から「体調悪い」と寝込んだ

午前中寝っぱなし。

私は旦那が少しだけ家で見てくれたら

買い物など午前中のうちにできたけど

それもできず。

昼も食べず、のそのそ起きてきた。




買い物は仕方なく、病み上がりの

こどもを連れて短時間で行った。

帰ってきて、旦那はこどもを昼寝

させたかったが、昨日に続き、今日も

眠らなかった。



いつもは旦那がおんぶして、10分

くらいで眠りにつくが、今日は

「いやーーー！！」と暴れ、私を

求めるこども。



それにもイラついたのか、殻に閉じ

籠った。何も言わずまた寝室へ逃げた



…イライラしたとき、旦那が身を引く

その場からいなくなると、対策を

講じた。

だから、旦那はきっと自ら身を引いた

のだと頭ではわかる。




だが、しかし、

私は３日ずっとこどもを見ている。

ちょっと…大分朝からイラついていた




なんでだろう。

なんで、穏やかになれないのだろう。




自分が嫌になる。

少し落ち着くが…

今週が始まり、少し落ち着いてきた。

仕事にも行けてる。




ただ、まだ夜中に作業している。

「仕事の日はやらない」と

言っていたのに。




それが気になる。

仕事へは行けたけど、そういう

サイクルの積み重ねなんじゃないか？

違う？




私はなんだか、疲れが溜まっていた

ようで、寝ても寝ても眠い😪

こどもと共に何時間でも眠れてしまう

😪。



あー、眠れてよかった。

これでチャージ🆗

一週間

ずっと落ちてた。

仕事も休んだ。

休んだことでまた落ちた。




すべてはお盆の帰省から。

そこでこストレスが原因だと思う。

ゲームでの課金に始まり、母に怒り

そして急降下⤵️⤵️




「ODする前よりしんどい」

「やっぱり今の職場は無理」





「死にたい」とは口にしないけど、

「生き地獄」と語ったこともある。




病気が良くなっているのか。

悪くなっているのか。

治ることはないのか。

ずっと背負わなければいけないのか。

ゴールがないから、みんな辛い。




でも、これは自分である程度

コントロールできるものだと思う。

それが、病気と付き合っていくこと

だと。



「躁とうつの波を小さくすること」

これがなによりだと、いつも旦那に

いっている。

(双極性障害と診断されたことはない)

そのために自分自身を見つめて、

向き合うことが大事で、ODした直後は

旦那自身もそう語っていたはず。



でも、また見失ってるし、

向き合ってないと感じる。




「眠れない」といって、深夜～明け方

まで起きている。

ひどいときはそのまま寝ない。

そして、ずっとパソコンに向かって

作業。テレビもつけっぱなし。




「眠れないから」

起きてていいの？

「好きなことだから」

寝ないでやってていいの？

「夜型だから」

夜中まで起きてていいの？



それで、あなたの体はよくなるの？

次の日の予定に支障はないの？

仕事に支障はないの？




本人はきっと

「そんかことわかってる！」と言う

だろう。

「でも眠れないんだから仕方ない」と




それは、病気とうまく付き合ってる

とは、到底言えないし。見えない。




「仕方ないよね」といえない。

あなた一人が戦っているんではない。

回りのみんなが支えている。

共に戦っている。

その努力を無駄にしないで頂きたい。

義母へのイライラ

旦那にとっての義母。

それは、私の母。




母は、孫の世話のため、週の約半分は

我が家へ来る。

私が保育園の迎えに行けず、旦那は

もちろん行けないので、母に頼むしか

ない。



片道一時間弱かけて、なんの不満も

漏らさずもうずっと続けてくれて

いる。



母も仕事をしている。

それも調整してくれている。




その日、旦那は仕事で嫌な思いを

した。イライラして眠っていた。



孫を保育園に迎えにいって

帰ってきた。

しばらくして旦那が目を覚ました。

隣で母と子供が話している。




その様子が嫌だったと話す。

母の子供に対する態度が素っ気ない？

厳しい？そんなニュアンス。



そして「俺、やっぱりお母さんは

合わない。」「明日も来てほしくない

とおもった。」と。




しかし、子供のお迎えがある。

私は仕事で行けない。

旦那からそれ以上の言葉はない。

「俺が迎えに行くよ」と。



言うだけ言っても、結局自分でこども

の世話はできない。

なのに、そんなこという。



母のことを言われるのは、私も

堪える。

私の母をなんだと思っているんだ！？

怒りしか出てこない。



でも、きっとこれは病気なんだろう。

躁が転じて、イライラに変わって

しまったんだろう。



こう言うときの旦那の言葉には

振り回されてはいけない。

カウンセラーにも言われてた。

きっとそうだろうな…



と思っても、言われた側はいい気は

しない。

悶々する。

ゲームに課金

朝起きて第一声

「ごめんね。課金しちゃった。」




もう何度目？

しかも、10万。




…もう、言葉なし。

話す気なし。





とりあえず、怒りを抑え話を聞いて

みたけど、本人の言い訳は、

「欲しいキャラがあったので、課金

しようとおもったらぜんぜん違う

ところに課金してしまい、お金が少し

足りなくなったので、別の方法で課金

したら10万になった」…みたいなこと

でした。





全くわかりません。

そんなこと聞いてるわけでは

ありません。




「やってしまったことを謝られても

嬉しくもなんともないので、課金

しない方法を考えて教えて」といった

のに、この言い訳しか出てこなかっ

た。



もう、疲れた。

私がキレたいのに、イライラを見せ

たら「なぁにぃ？」とキレぎみに

なった。



そんなことされる筋合いはない。

とにかく、自分の始末は自分でつけて

くれ。