映画を見て墜ちる

私の仕事が終わり帰宅すると、旦那は

寝ている。

夕食は食べたが、すぐ寝た。

どうにもテンションが低い。

子どもと寝る時間になって、寝室へ行く

とまだ起きていた。

「大丈夫？」

と話しかけた。

「ツレが鬱になりまして」

を見たら墜ちた。

…大分前にもこの映画を見て墜ちたことが

あった。

私の第一声「なんでみたん？」

「俺もう仕事できないかもしれない」

は？そうなん？

旦那が言ったこと

「俺は仕事したくないんじゃないか？

なまけてるんじゃないか？」って思って

た。けど違った。

「じゃあなんだったの？」

私の問に意外な答え。

「病気を自分が受け止められていない」

周囲がみんな思っていること。

ODしたあとに真っ先に言ったこと

だけど、一番できてなかったこと。

今でもそう。それに気づいた。

「それに気づけたことは、すごいこと

だよ。」と返した。ホントに思ったから

だけど、旦那は本当は、病気と向き合う

のが怖くて逃げている。

そこから逃れたくて早く仕事に戻りたい

戻れば治るんじゃないか？って期待

している。

でもこうも言った。

「もう面接するのが疲れた」って。

３日しか通えなかった職場の面接に

行ったので、もう疲れてしまった。

だから、もう仕事はできないんのでは

ないか？と思っている。

そして、「明日実家帰ってくんない？」

この状況では、旦那は

「生きていたくない病」になっている

だろう。だから、私は旦那を1人にする

のは不安だった。

「大丈夫？」ときくと「うん。」と

答えたがその後「本当は、ここに

いたくない。生きていたくない。」

といった。

何に取り憑かれているんだろうか？

この思考。

とにかく眠ってもらったからよかった

けど前途多難。

自律神経症状

もとの職場に戻れないことが確定。

そして落ちる。

「もうだめだ。働けない。」

「俺はどうしたらいい？」

「前を向くしかないよね」

「過去にこだわっても仕方ないよね」

「前に行きたいって言ってたところが

募集してるよ！」

ダメだというと

「前に進むのもダメ、戻るのもダメ

どうすりゃいいんだ」

私からしたら、あんたが無茶苦茶だ。

私のイライラが止まらない。

仕舞いには、１日１食しかとらないのに

食後「気持ち悪い」といい、嘔吐。

下痢…

37℃台の微熱…

悪寒…

家の外にはでてない。

私もこどももなんともない。

コロナではない。

食中毒でもない。

症状のすべてが１つに繋がる先は…

…自律神経失調症の症状

日頃の不調もそう。

めまい、頭痛。

下肢の脱力。

意欲の減退、眠気。

それを改善しようという気持ちがない。

私の助言は聞かない。

「この体調不良を治したいと思わない

の？」

と聞いても「思わない」

ダメだこりゃ。

自分を変えようというきがない。

コロナ鬱

コロナの波はおさまらない。

毎日ニュースをみて「あーでもない

こーでもない」言っている旦那は

変わらない。

だけど、この状態が続いて

「もう働ける」と思っている旦那は

コロナの影響で「働けない」と

思っている

テレビで連日「医療従事者に拍手を」

「医療従事者のみなさん、ありがとう」

と言われている。

「俺は働けないのに…」

テレビでまた抑うつになる。

GWに入り、こどもも休み、私も休み。

天気が良い日は犬の散歩にいく。

旦那を誘っても「俺はいいや」と家に

こもる。

テレビをつけて、こたつで寝て、

それでも抑うつが強くて布団に潜る。

日中ずっと眠り続け、夜になって

眠れなくなる。

…なんなんや。

私はいろんな視点から、旦那の健康を

気遣っている。

そのための勉強、情報収集もしている。

私が実践して、効果を感じ旦那にも

勧めた。

すすめ方が悪いのか、旦那の気持ちが

乗らず、拒否。

私もいらっとした。すると旦那は

「押し付けないで」

はぁ～。やってらんない。

体調悪いままでいいんですね。

今のままでは何も変われない。

よくなるはずがない。

「変わりたい」と思うなら、自ら行動

起こすはずだ。

それもできず、他人から差しのべられた

手も握らず、何がしたいのか？

ただただ、不安な自分に酔いたいのか？

一体どうしたいの？

もうわからん。

こんなGWいやだ。

ただでさえ、どこもいけないのに、

こんなGWいやだ。

自分都合

旦那にまた新たな動き

友人からもと職場に「戻ってきたら？」

私が聞いてあげる。とのこと。

こんなときになぜ？

私はあまりいい気がしなかった。

旦那は少なからず期待する。

結果はやはり🆖。

まだ最終判断は出ていないが概ね

この結果で間違いない。

そこにたどり着くまでにも

友人や、カウンセラーなどとの話も

した。

カウンセラーは「まだ休んでいて

ほしい。この情勢と言うのもあるし、

まだ復職は早い」と言う見解。

私も同じだ。

しかし、それを正面から伝えたのでは

旦那が納得しない。

「仕事復帰云々は別として、個人的に

上司と近況報告のような形で連絡をとる

のは言いと思う。しかし、自分に

ブレーキをかけて、仕事に走りすぎない

で」と。

そして、上司に☎️。

内容を聞いていた私は耳を疑う。

「まだカウンセリングには行っています。

復職できるまではと言う話をしていま

す。もう働けます。以前のような

落ち込みはなく、体調はいいです。」

なにーーー！？

どこがぁーーー！？

ことあるごとに堕ちて、回りを振り回

して、家事もせず、昼間も寝て、

夕食も食べたり食べなかったりなのに？

どの口がいっているんだ。

カウンセリングの話とちがうじゃねーか

呆れる。

自分の実力を偽り、誇張して、

それが自分にまた返ってくるのに、

なんでそんなにうそつく必要ある！？

そんなんなら、仕事なんてさせられない

上司だって、そんなにバカじゃない。

今回もそりや、🆖だすよ。

だって、こんなんだもん。

私の親友は、もと職場にこだわる旦那

に対して「どんだけ自分に自身があるん

だろうね。」って呆れてた。

かまちょ

GW。

旦那は眠い。

カウンセリングでは

「家族とずっといるとしんどい」

だから、ここぞとばかりに実家に帰省

すると、「連絡がない」

「俺は家族じゃないんじゃないか」

「もう帰ってこなくていい」など、

ふて腐れ始めた。

なんだそれ。

自分勝手だなぁ。

親友と久々の電話。

こんな社会情勢だから、あって話しは

できないので、電話くれた。

親友曰く、「男なんてみんなそう」

「面倒くさいの。」でも、答えはひとつ

しかないから、かんたん。

「男はみんなかまちょなんだよ」

「いい子いい子でちゅねー。って

構ってあげりゃいいの。それで満足

なんだから」って。

自分ひとりだと、

なんとかしよう。

どうすれば？

ってすごく難しく考えてることを

しんとはなすと、考えてることが

バカらしくなってくる。

不思議とどうでもよくなる。

そして、笑って下らない話しておわり

そんなんで、いいんだって思わせてく

れる親友に感謝。