パニック発作？

メンタル落ち着いていると思っていた

が…。




今朝からなんとなく暗かった。

出かける支度をしているときから

目がおかしかった。

なんというか、座っているかんじ。







昼食のため店に入った。

始めは店内の人もまばらだったが、

私達が入ってから一気に満席近く

なった。






旦那は、昼食をとっていたが、

次第に顔つきが強ばり、

「もういいや。」と言って、残した。





普段なら全部食べきるのに、

途中でやめても、落ち着きがなかっ

た。




「急に落ちた。」

いや、急じゃなかったよ。






「俺やばいかも。」

うん。そうだね。





「パニックっぽい。」

うん、確かにね。

呼吸が浅く、荒い。乱れている。





「タバコ吸ったら落ち着くかな？」

吸ったけど、変わらない。

薬も持ち合わせてなかった。





結局、食事もそこそこに帰宅。






少し前に、プチパニックを起こし、

職場から私に電話してきたときと

同じような感じ。





人の話しも耳に入らない。

周りを見られない。

目眩がする。

早くその場から立ち去りたい。

動悸がする。






パニック障害とは言われたことない

けど、これはパニック発作だと思う。





今度受診したとき、聞いてみよう。







帰って、薬飲んで、寝た。

ほんの１時間程度の外出で、すんごい

疲れたんだろうな。

低空飛行で安定

仕事も帰宅後も「落ちてる」という

ことはない。3日目かな？





まずまず。

前回は受診日に落ちたので、それ以降

は、多分いろいろ考える暇がなかった

のだろうか？






仕事の愚痴は漏らすが、落ちるとこ

まではいってない。





でも、月をまたぐので、また何かしら

変化があるのだろう。

そうしてる間に年末がくるとまた

ビッグウェーブがくるのか…。





なんて、私が負の波を連想してしま

ってはいけないなっ！

そんな波は来ない方がいいのだから。







でも、来月は子どもの誕生日。

両家の親が揃う。





半年ぶりくらい。

旦那の両親は、特に義母はこちらに

来るのは五年ぶりくらい？





とにかく一大事なのだ。

ただの誕生日というわけには

いかない。







楽しみなんだけど、

不安の方が大きい。

眠たいと言いながら

夕食後、そう言ってこたつでうたた

寝。

私は「寝室で寝なさいっ！」と何度も

言う。

旦那は「うんうん」といいながら

動かない。

何度もこんなことがあって、その度に

こたつでうたた寝したあと、目が覚め

ると夜、もう眠れなくなっている。





夜食をバンバン食べたり、

「眠れない」と言ってきたり。




だから、眠れるときは寝室で寝ろと

いう。

それでも、動かない旦那にイライラ。





私は、そんな旦那を放っといて子ども

とお風呂へ。

お風呂からあがって、私はまだやらな

きゃイケないこと沢山あるのに、

「デザート食べたい。」

「半分に切って。」




いや、寝ないなら自分でやれや！

またイライラ。




すると旦那「なんで怒るの？」

だって。






子どもは無邪気に裸で走り回る。

言うこと聞かない子どもが2人…。






なんか初めて子どもにキレそうに

なった。

旦那がこんなじゃなかったら、

多分キレることでもなかったのに。






旦那のせい？

私の心の余裕のなさのせいだよ。





旦那のせいにして悪いけど、

イライラしてしまうのは勘弁して。





とりあえず寝て下さいm(_ _)m

急に落ちた

今日は受診日。

その前に、いろいろやることがあって

午前中から出かけていた。








以前仮予約した物件の内覧を数日前に

済ませ、断りを入れに…。




断ることは、始めから決めていたが

それはそれでショックだったようで。

帰りの車の中で、その事からまた言い

合いになり、急に落ちこみ始め、午後

は受診後カラオケに行きたいと言った

旦那のために行く予定だったが、

「カラオケもういいや。」となる。





昼食を買って帰ったのだが

「食欲ない」

食べず。




チーーーーーーン(ﾟ-ﾟ)








せっかく旦那の食べたいもの選ばせて

買ったのに食べないとか。






しかも、午後の受診の時間ギリギリに

なってしまって急いでたのに、そんな

こと言われて、私は空腹我慢しながら

子どもにご飯食べさせてるのに横で

何もしないで落ちてるという…。






こりゃダメだ。

とにかく病院へゴー。








ここのところ、毎回受診に付き添う。

旦那自身の評価と私の評価。

旦那が上手く伝えられない日常を

伝えるために。






案の定、旦那は自分の症状の説明を

「大分良くなってきたけど、波はあ

る」








おわり。







おいっ。

今落ちてるだろうよ。

その原因はよ。




「いろいろ先のことを考えてしまう。

移住に失敗してるので…」






先生「…？」「仕事のことで？」





よく話しが繋がらないので、

「人生の目標がなくなった」

のことを話したら、納得していた。







いつもは受診したあと、決まって落ち

こむ旦那だったが、今日は明るかっ

た。




先生は繰り返し

「とにかく生きていればなんとかな

る。」

「そんな先のこと考えず今は目の前の

ことをコツコツこなしなさい」

「あなたにとっては、それが1番の苦行

かもしれないけど、それが大事。」

と言っていた。






旦那は、引っ越しを考えるのは、

いずれにせよ、今のところは家賃が

高く貯金ができないため更新する2年後

には引っ越すつもり。でも、子どもの

ものごごろつく前には定住の地を決め

たいと悩み早く引っ越したいとなっ

た。



その理由は「引っ越してきた子は

少なからずいじめられるから。

いじめられるのはその時期に引っ越し

をさせた親の責任。」

なんだって。

まぁ、そうかもしれないけど、

どんな理由やねん！！

私だって子どもの頃引っ越したわ！

確かにいじめられたわ！

だから、なんやねん！！

イジメなんてなんとも思わんかった

わ！！




それが叶わず嘆き、どうしたらい

いかわからなくなった。旦那にとって

は心のふる里。だから帰りたいと。







人生の目標を持つことは大事だが、

それに縛られてメンタルが不安定に

なったりするなら意味がない。




旦那の目標は「生きること」

先生も言ってた。

「子どものために生きるのは違う

の？」

旦那の中で「子供はこども。」

「自分は自分。」心を支える何かが

欲しいと。

先生はこうも言ってた。

「大丈夫。この子、いじめられないか

ら。」





それが嬉しかったようです。

なんだかんだで、今日は機嫌良く受診

終わり。

次の受診まで1ヶ月以上あいてしまうの

が私は心配だった。先生も同じ。

とりあえず休みが取れなかったので、

1ヶ月先に予約を取り終了。





「せっかくだからカラオケ行こう」と

誘い、行った。



子どもが産まれてからは行けてなかっ

たから、凄く久しぶり。

旦那のいい気分転換になれたことが

嬉しかった。






波があるのは仕方ない。

これだけ薬飲まなきゃならない状況を

まだ脱していないのだから。





それでも、頑張らない。

60点で生きられるように、

ある意味頑張ろう。

台風が去って

少し持ち直したか？



「人生の目標」については

話さなくなった。





だって、どうにもならないもの。

私に目標を示せと求められても

どうにもならないもの。






相変わらず食欲は夜になるとすごい。

メンタルは夜になると落ちる。

それと関係ある？







寝る直前まで食べてるのに、

旦那の体重は落ちてる。






8時以降は食べてないのに、

私の体重は増えてる。泣

食べすぎってことだけどね。







食べても食べてもお腹がいっぱいに

ならない。

満たされない。

私がストレス食いで太るわ。





せっかく出産、育児で痩せたのに、

ふとるのってなんでこんなに簡単

なの？






泣けるぜ。