悲しみが消えない。

今日も終わりました。
いまブログ画面変？
テンプレートが表示されてなかったんだけど。
どうしたんでしょう。

今日もそんなに忙しくなかったので、
早く帰れました。
6時までに帰れるのって、ほんとにうれしい。
でも急に悲しくなってくるので、
せっかく早く帰っても、胃や頭が痛くなり、
意味がなくなってしまう。
少し休憩しないと食事の支度ができません。

この悲しみがくせものです。
なかなか消えない厄介者。
もしかしたら一生抱えてるのかもしれなくて。
今日は一日気分がすぐれなかった。
会社ではもともと無口なので、ばれやしないとは
思うけど。たぶん、黙々と仕事してたと思う。
けど、もしかしたらばれてたりするのかもしれない。
はふ、
気をつけよう。
お客さんにも、会社の人にも目が合ったらニコニコは
してます。ときどきむっとしたままの女の人って
いるけど、公共の場であれはいただけませんよね。
お金もらってるんだから。

は～。
夫の出て行く日が迫ってます。
もうおしまいなんだ、って思うと悲しくなってだめなんです。
それ以前からおしまいなんだよ、って冷たく言われそうだけど。
ばかだな。
でも悲しみは消えない。
どうしようもないんだもの......。

寝よう。
明日も早い。
週末は連休だけど、心は晴れない。
夫は、仕事へ行くだけやん、というのなら、いいのに。
それならどんなにか、いいのに。

今日もおしまい。

今日も終わった～。

早く終わってほしいな、今週も。
今日も転寝もしたのに、いまもう目がふさがりそう。

今日帰ったら洗濯ものがとりこまれ、たたまれてて、
部屋もすっきり掃除がされていた。
とってもうれしくありがたい。
でもそれももうすぐおしまい。
またみだれてしまうのかなあ。
そうしないように、といわれそうだけど、
なかなか難しい。
は～。
なるようになるさ。
きっと。
はふ。

おやすみなさい。
小野リサさんを聴いてます。
心がほわんとなります。
おかげで安らかに眠くなれました。
お、いいタイミングで「ＭＯＯＮ　ＲＩＶＥＲ」
寝ましょう、おとなしく。
ベアがしたい！
でも眠さに勝てないよ～～(/_;)

寝ます。

今日はもう寝ます。

連休明け初日。ばたばたで始まりました。
明日もばたばたっぽい。

今日は娘の家庭訪問で早く帰らせてもらったので、
よけいにばたばたでした。
娘のいじめ問題（いじめられてるんですが）
は先生もよく理解して取り組んでくださってるようで
とり合えずは様子を見ても大丈夫そう。
娘はわたしに似ず、強い。
負けたくない！と強い意志をもっている。
すばらしいことだと思います。
先生もそんな彼女がいるからこそ、今回でそのいじめっ子
さんを改心に導くことができるかもしれないと
言ってる。
がんばれ、娘！！
今朝は行きたくないのか、ちょっと拗ねちゃったけど、
がんばってるんだね。学校で。
きっと。
でもあなたならきっと大丈夫だよ。
世界にひとりにはならないよ。
なぜならわたしがいるから～～。
がんばれ～～。

さあ、寝よう。
心に一物あるものの。
でも明日はまた来る。
職場の皆さんは理解ある。
早く帰らせてというと快く、帰らせてくれた。
そんな皆さんに迷惑をかけるわけにはいきません。
失敗も多いわたしですが、とりあえずはやることをやらねば。

ベアをやりたい気持ちは胸にあります。
今日は耳のパターンだけ作った、
それだけでもいいんです。

さがしもの。

連休最後は雨だった。
でも田んぼも中止でわたしにはいい雨だった。
ゆっくり休めた、というにはあまりにも
心がついていっていないけど。
休めようと休めまいと、明日から仕事には変わりない。

今日はお昼ねもしたし、ベア作りもできた。
子供にせがまれ、夕方買い物も行った。
阪神は勝って、とてもうれしかった。
でも、
なぜだか、
そのどのシーンにもわたしがいないような気がしてしまう。
存在してないんだ。
代わりのわたしがあれこれしてる。
この日記のキーをたたいてるのも。
子供たちとわいわい話してても。
ベアに綿を詰めながら、夫の見ている洋画を垣間見つつも。
お風呂の床をごしごし磨いてても。
何してても。
わたしがいない。
どこへ行ってしまったんだろう。

明日の朝、ばたばたと支度して仕事へ行くのも
きっとわたしじゃない。
でもそれはいやだからじゃない。
べアを作ってるのすら、なんだもの。

ふっと自分が古びた家を改造したような
板の間のある家の一室で、綿とモヘアの出すほこりにまみれつつ、
べアを作ってて、猫があくびをして、床に犬が寝そべってて、
庭には古い住人からの忘れ花が咲き乱れてて、
すみっこの小さな畑に食べるだけの野菜を作り、
音楽が流れてて、わたしはコンベンションの準備や、
お教室の準備に追われてる。
毎日がわたしが生きていると実感できる時間。
そんな空間に自分がいると思った。
それ以外の場所にいる自分は自分でなく、自分の身代わり。
だからいまは身代りの自分が動いてる。
お金も稼いでる。
悩んで、泣いてる。
自分じゃない。自分はここになんかいない。
こんな傷つくばかりの時間にはいないんだ。
......

何を探してるんだろう。
きっとそんなホントの自分はいつもそこにいる。
でもわたしは探してる、ずっと探してる。
見つからなくて焦ってる。
探すのをやめたとき、見つかることもよくある話。
歌の文句じゃないけど、
そうなんだ。
必死で探してるうちはみつかりっこない。
なのに。
なんで探してるの？
しんどいだけなのに。

くま作りな日。

あおくま2体誕生しました。
今日は田んぼへ行くこともなかったので、
一日ベア作りができました。

夜も転寝してないです。
次のベアのパターン書き。
いままでのパターンでいいやと思ったのに、
やっぱりな、と新たに書きだしてしまった。
いま作りたい子のイメージが先にできてしまうので、
どうしてもやっぱり、ってなってしまう。
とにかくいまはたくさん作りたいので、いままでの
使おうと思ってはいるものの.....。
しょうがないよね、作りたくて作ってるんだもの。
しかし、今日できた子を見て子供が「埴輪？」
だって......
違うわよ！ずぼんはいてるだけよ！
でも....やっぱりよく見ると埴輪かな(>_<)

次の子にさくさくいくほど、製作意欲はあるのに、
一向に心が晴れません。
どうしてしまったのかな。
べア作りだけがわたしのよりどころだったのに。
夢中になってやるものの、テンションは低いまんま。
黙々とやってる。次の子にもさっさと取り掛かったけど、
なのに、なんなの？このどんよりとした気持ちは。
けども、
ベア作りはやめないで続けてゆくつもり。
製作する手がとまるまでは。

この前入ったチャットしたいんだけど、なかなか入ることができません。
すごい人ばっかりだったら、話についていけないもの。

さ、寝よう。
明日は雨でも田んぼなのかな？
眠いな。
転寝なしでは眠くてもう限界です(^_^;)

田んぼの日。

今日もとてもいいお天気だった。
わたしと子供たちは実家の田んぼの田植えに参加した。
長男、次男がけっこうがんばってくれるので、
わたしはあまり用がなくて助かりました。
田んぼのまわりで遊ぶだけだった子たちが
大きくなって、仕事してくれてる。
これってたいへんありがたいことですよね。
この仕事をしなければならない意味は
なんにもしない末娘でさえわかっている。
おなかいっぱいごはんを食べるため。
食べられるありがたさをよく知ってる。えらいね。

でも子供の性格は随所にあらわれるもの。
長男はできれば楽したいと思う性格。
さっさと済ますには、と合理的手段を考えている、常に。
田んぼの中にはあまり入らずに、苗運びなど、
そういう仕事を選ぶ。携帯持参で暇さえあれば携帯。
う～む。
一方次男は黙々と仕事をやるタイプ。
辛そうで、いやな仕事でもすすんでやるタイプ。
はじめ失敗して、これじゃあかん！ときついこと
言われてても次成功すれば、懲りずに黙々とやる。
田んぼの中に入って、挿し苗もすすんでやる。
どちらがいいとは言えないが、うまく自分にあった仕事を
見つけて将来生きていってほしいなと思う。
長男のようなタイプは仕事を間違えると
食いっぱぐれそう。けど彼のような人に合った仕事も必ず
あるはずだから。
次男はこれをやろうと思ったらひたすら黙々とやるから
お金には困らないかもね。
職人なんかにも向いてるね。
てなことをさわやかな風に吹かれながら思っていました。

そんな母は寸暇を惜しんで、べアはしていた今日ですが。
急に悲しくなってきて、ぽろりと涙が流れるのは
なんとしたものか。
さっき笑ってたのに、急に笑えなくなって、
ぽろりと涙が出る。
何もかもがいやになる。
こんなに辛い思いをしなければ、わたしは生きてはいけない
のか、と思えてくる。
辛い思いをする代償に、一応健康で働ける体を
もらえてる、そんな人生なのか、と。
ベアばっかりで生きていきたくても、いまはとても無理。
経済的なことを考えなくてもいい人生はわたしには
用意されてないらしい。
そのうえ、愛情もない暮らし。
子供たちがいなくなったら、ひとりぼっちで生きてゆくしかない。
いなくならなくても子供たちにすがって生きるのはいやだ。
どうしてこんなに寂しくなるんだろう。
弱い人間だな。でも誰でもいいから出会いたいとは
まったく思わない。そういう相手に期待もできない。
どうせそのうちアイソつかされるんだ。
そしてまた傷つくのがおち。
もういやだ。
それならひとりでもしゃんと生きれればいいのに。
寂しくて寂しくてぽろりと涙が出てしまう。
そして疲れにまかせて眠りこけてしまう。
もう転寝もやめなきゃ。
でも倒れるように寝てしまう。
眠たいときに寝るのはどうやら健康にはよさそうなんだけど。
我慢しない、ってことだから。
風邪もひかないし。
肌の調子もいい。でも気がつくとひとりぼっちの真夜中にため息。
は～。
いい加減慣れればいいのにな。

明日も田んぼ、かな。

幸せの青いくま。

今日は惜しみない青空のほんとにいいお天気だった。
娘が喜んで自分でお弁当を入れた。
でもわたしは一歩も外へ出たくなくて、
結局居間で食べた。
のんきに歩いてるとなんか言われそうだし、
とかそんなことばかり気にしている。こんなんじゃ
しまいにノイローゼになりそう。
何も悪いことしてないのにな。

今日は久しぶりにべア作りをした。
友達のバースデイプレゼントに贈るベア。
三月だったのに、だいぶん過ぎてしまった。
幸せになるよう思いこめて、あおくま。
すこしでも早く幸せに暮らせるように。
二体あるのは手元においておく分。
二体一度にはたいへんですが、できたらうれしいかも。
ベア作りをしてるとほんとに集中して、誰かの問いかけにも
答えられないときがあるほど。
けど、この集中がいまのわたしにはありがたい。
その間はなんにも考えなくてすむ。

実家から、明日田んぼの手伝いをしてくれと頼まれた。
夫にも言ってみてくれって。
たぶんそんな予定入れてないやろから無理、と
わかってたし、聞くと顔と声が険しくなるのわかってたので
すっごくいやだったけど、頼まれた以上は一応
言うだけ言っとかないと、と思って言うと
返事は思ったとおりだった。
は～、わかってたのに、いやな思いするの、回避できなかった
なあ。は～、いやだ。
わたしはしてほしいとかもうなんにも思う気もないのに
（思うだけ疲れるだけだもの）
相手はきっとまだしてほしいとおもっとるんか、
って思いそうやん。それにあ～、やだ、だから早く出て行きたい、
てますます思ってそう。
は～。
どうでもいいけどぉ。

長男はブレーキが利かなくなった自転車でガードレールに激突
するし。運よく、本人は無傷だったので災いには
ならなかってよかったけどね。
ちょっとしたことでいやになって、死んだほうがまし、
って言う思春期さんなので、（わたしもいまだにそうかもしれんけど）
そんな事故で無傷ってことはまだ死んだらあかん、ってことよ、
って話すと妙に納得してる、まだまだかわいいとこもある長男でした。

そうそう、今日は晩御飯に生のタコをお刺身で食べたの。
閉店間際に駆け込んだら安くて。
娘が欲張って大きな切り身を口に入れたらのどに
つまらせて。うっ！って言って顔青くなりかけるし、
せなかぽんぽんたたいたら出てきたけど。
本人も死ぬかと思ったって。
は～、まったくあっちこっちびっくりさせられます。
死因はタコが、ってなんか変だよ～、
って笑い話になってよかったね。まったく。

連休初日。

連休初日はとてもいいお天気だった。
今年になるまで、ゴールデンウィークなんて
わたしには関係ないものだった。
工場の仕事は忙しければ、日曜しか休みがなかったから。
いまもそのようだ。
でもわたしは言い様のない後ろめたさもあって、
まったく行かないし、外へもほとんど出なかった。
うしろめたく思うことなんかないのに。
いまの仕事は日曜しかないフルに仕事してた工場の
一ヶ月の給料より多いのだ。
そして多いだけの大変さもそれなりにあるんだ。
これからもっと出てくるんだ。
給料が増えたということは自分なりのスキルアップなのだから。
気にしなくてもいいのに、休みもなしで働いてる
父と妹に顔を合わしづらい。
田んぼの作業に借り出されるのかも、いまはまったく知らない。
実家は近くて遠いところになってしまった。

今日は掃除などして、やっとこさ、ベアのことに
かかれた。今日はためしにいまあるパターンを
プリンタで少し大きくコピーできるかとか、
スキャンしていじれるか、などやってみた。
倍数は１１０パーセントなので、少し大きくできる
って感じ。
でもスキャンしてPCにとりこんでからなら
さらに大きくできそう。
やりたかったのよ～。気に入ったパターンで少し
大きい子、あるいは、小さい子、パターン書き直さなくても
すむじゃん。新しい機械は便利だなあ。
で、写真は何かというと、ビスコースというモヘアを
水にさらして、干したもの。
ビスコースはそのままだと艶ツヤできれいなモヘアだけど、
これを水にさらすと、ごわごわになって、使い古したような
生地になるんです。わざとそうして、アンティークっぽい
べアを作ります。このごわごわっぽくなった生地がすきなんです。
いいお天気なので、よく乾きそう。

今日はモヘアにさわったせいか、とっても心が安定してた。
もちろんお休みだから、ってのもある。
阪神は負けちゃったけど(-_-;)
明日は作リはじめてみます。
今日は久しぶりにべアのブログも（同じ写真使ってるけど(^_^;)）
更新できました。
そうそう、今日、あるベア教室に問い合わせたら、
5年やってるて言ったら、逆に何をお求めですか？
なんて言われて拍子抜け。
その人も5年しかたってないらしい。
なのに、もう販売も講師もしてる。
とにかく作るしかない、なんていわれて何それ？
って思った。たしかにそうなんだけど。
お教室って道楽でやってるんですか？って
言いたくなってしまった。
真剣に学びたいと思ってるのに。
真剣に学びたかったら、もっと長年やってるすごい作家さん
とこ行ったら、なんて、お教室してる人の言うこと
なのかな。HPにも広告して。
まあ、そんなもんなのかな。
時間があるのにまかせて、作り続けて
あとはハッタリと経済性と暇にまかせて、
なんとなくその道を進んでゆく人ってきっといる。
わたしが夢～！って大きく掲げてるようなことでも。
なんかそんな人にお金はたいて習う気は失せました。
もう、自分なりに作り続けようと思いました。
材料代もバカにはならないし。
けど、今日の電話した人にはある意味感謝。
いらんことにお金使うな、っていう神の暗示にも
聞こえるわ。どこかに出展とかしたかったら、
ブース料も高いし、そういうことにお金使うほうが
有意義だよね。
ありがとうございます。

さて寝よう。
今日はアマゾンでベア作家集っていう古本を注文したし（300円）
楽しみです♩
とにかくわたしを生かすものはベアのこと。
まだ遅くないよね。

関本！すご～～い！

今日は連休前ということもあり、残業して
事務処理を片付けて帰ってきた。
で、7時に帰ってすぐに次男の先生の家庭訪問。
家の近くの道でばったり。
次男によるとすぐ「きれる」らしい、その先生。
でもなんかわたしにはにっこにこだったぞ。
気立てのいい子で....などと言われたよ。
気立てはいいけどよ、確かに。
学校の話とかされますか？と聞かれ、「はい、先生が
すぐキレルと言ってます」とは、よもや言えず。
黒板に落書きしてた次男を注意して、「おまえの教科書にも
落書きするぞ！」は、教師の言うことではないでしょう。
とは、よもや言えず。
深刻な問題と化して、次男が登校拒否でもしだしたら言いますがね。

そんなこんなでばたばたし、ごはんして、
その間、テレビはもちろん、阪神×巨人戦。
キッチンからときどきのぞきながらごはん作ってます。
歓声があがるとだだだってリビングとの間のカウンターへ走って
お～～”！！
とか、よっしゃ”とか(笑)
巨人に負けるのは、なんか一番いや。阪神ファンってみんな
そうかもしれませんが。
最初負けてたけど、同点になってはらはら。
でも終盤10時前ぐらいになって眠くなるんだし....。
転寝しかかったときに、カキーンと関本がホームランを！！
さよならホームランを！！
もちろん目がさめまして、ヒーローインタビューまで
見てから、満足して、また転寝してしまいました＾＾；
よかったなあ。
関本自身が一番うれしいんだろうね。
生きてる～、って感じ。
日ごろの努力の賜物だよね。
わたしもなんとかしなきゃな。
なんとか。
夕べは悲しい夢みて、目が覚めたら泣いてました。
今夜は関本のおかげでいい夢みられたらいいなあ♩

さて寝ましょ。
明日からお休み。
心に少し余裕がある。
会社はやっぱりかなりのストレス。
事務員ひとりだし、閑散期だし、楽にみえても
やっぱりね。.....人間が寄るって難しいです.....。

おやすみ。

暑かったな。

今日は夏みたいに暑くなった。
急に下着もキャミソールでよくなった。
もうタイツも要らない。
チューリップも一気に散り急ごうとする。
事務所もこないだまでヒーターついてたのに、
今日はクーラー。
とにかく暑かった。
へんな気候。

締め切りも終わり少し楽になった。
今日は早く帰れた。
帰ったら、夫が娘と洗濯モノを取り込んで
たたんでいた。楽しそうだった。
そのあと、一気に掃除までしてくれた。
夫は掃除もわたしと違って上手。すかんときれいになる。

食後、少しして転寝しかけたとき、
急に涙がこぼれた。
あと少しで夫は出てゆく。
もうほとんど会えないかもしれない。
わたしが留守のときに代わりに帰ってくるつもりだろうし。
そんなに嫌らわれたのかな。
そうでなかったころのことを思い出して
しまう。
そんなこと思い出したってしかたないのに。
もう前しかないんよ。
いまこうしていても何時間かあとにはいつものように
仕事している。
さて戻って違うことしてみよう、って
いうわけにはいかない。
今日お金の計算してたけど、ここ当分ベアの通信を
受ける余裕はなさそう。ハワイ、行きたくなくなってきた。
ハワイよりベアがほしいし、作りたいし、勉強もしたい。
でも行かないとすると、会社での居心地が悪くなるらしい。
ハワイより、家族で何か楽しいことのほうがいい。
ハワイも家族で行くならな。
それとかベア好きもの同士とか。
そんなこと言っても始まらない。
行き帰りの交通費があるだけでもいいじゃん。
もういいや、ほんとにお金ないんだもん。
ハワイ何しにきたん、って言われてもしかたないやん。
もういいや、どうでも。
また出てしまった、「どうでもいい」
どうでもよくないから落ち込んでるくせに。

ハワイのことも、夫や夫の実家は知ってるけど、
自分の実家などには何も話してない。
なんか大騒ぎになりそうでいや。
うらやましがられるのもいや。
お金ないのに、なんでそんなとこ行くんや、って
言われるのもいや。
大阪行ってくるわ、じゃ、ぐらいな感覚でいてほしい。
ただ万一のことは大阪行くよりはあるかもしれない。
飛行機がトラブル起こすとか、向こうで
テロに会うとかさ。
不思議と私は何も恐くない。
もうどうでもいい、からかも。
子供たちのことが気がかりなだけ。
あとはもう。生きてるからベアを作るわたしがいて、
それでなんとか生きてられるだけで、死んじゃえば
もうどうでもいいや。当たり前だけど。
もう大好きな夫にもどのみち会えない人生しか待っていない。
もうそんなに好きな人にも会えないだろう。
だからいつ死んでも悔いはないや。

わたしに万一のときはお葬式も要りません。
焼いた骨の一部をわたしの作ったべアの背中をさいて
そこに入れて、家族の誰かに持っていてほしい。
その持っててくれてた家族が亡くなるとき、
いっしょにベアごと燃やしてください。
それがわたしの遺言。

ま、こんなこと言ってるやつは死なないけど、
そう簡単には。

だって不慮の事故であえなく亡くなる人はみんな
いい人なんだもの。まわりに惜しまれるような。
すごい貢献してた人とか。
希望にあふれてがんばってた人とか。
わたしはいい人なんかじゃないし、ダメっ子なので、
そう簡単には死ねないと思う。
生きてる限り煩悩がつきまとう。
いい人にはもういいだろうって神様がその苦しみから
開放してくれる。
わたしはおまえにはまだまだ足らん！って言われそうだから。
きっと大丈夫。
悪人はびこる、ってやつ。

は～。
ばかなこと言ってないで、寝よう。