できたら楽しい。

今日はお休み。
午前中に家事をすませ、午後はやりたいこと
をやった。
写真のＣＤも最近買ったプリンターを試したもの。
お～、ＣＤに直接印刷できるんだ～～！
ちょっと感動♩できたら楽しいね。
ついでに次男のＳＯＬＤ　ＯＵＴのＣＤやらも焼いて
プリントして喜んでました。

でも外野がうるさい。
長男が買い物へつれていけって。
服を買ってほしいというの。
は～。
先週うっかり次男がほしいというロングＴシャツ
（大きいサイズをだらだら着るのが流行かえ？）
を買ってあげたら、僕にも！っていうやつ。
先週、娘にもいくつか服を買ったので、今月の
生活用品購入予算はもう突破してしまったので
もうわたしとしては行きたくないわけです。
娘のは、ほしいっていうのもあったけど、
大きくなって、着られる服がなくなってきたため。
しょうがないよね。娘はもう少しでわたしと同じ
サイズになるねえ。（１６０サイズです、今）婦人服の
Ｍはちょっと大きいけど、もうまもなくだな。
長男は長電話もしだすし、もうすっかり
食い気より色気っぽい。つきあってるの？と聞くと
否定はするけどね。まあ、いま話してて楽しいって時期でしょうね。
ただ県外のコらしく、うちはケーブルＴＶの電話だから全国
８円だけどさ、ＮＴＴやったら、ものすごく注意
しなきゃいけないところ。は～、それでも考えてください。
長男が高校生になっただけで、いろいろ出費が増えてきた。
もう少しで社会人になってくれる、はず？だけどね。
そしたら次は、下の子たちがそうなってゆくんだなあ。

結局今日は買い物は中止。
長男と次男で、また工場のバイトへ行ったが、そこで
口論になり、長男がキレて仕事すっぽかして
帰ってしまい、次男は仕事してるし、長男だけ連れて
いくわけにもいかず、やめました。そしたら
怒ってふて寝してしまった長男。
外野のうるささにふ～～とため息。
けど、気にせず野球中継をつけて、ベアをしました。
おかげで先日から取り掛かってるコも完成しました。
この完成したときの喜びがまた、作ろうって気になる。
阪神は今日も無事勝ちました。

夜ごはんてんぷらをしたら、知らないうちに
５皿にとりわけてた。
あれ？あ、そうか、夫はいないんだった。
ちゃんとごはん食べてるのかなあ、とふと思ったり。
長男はふて寝のあとだからか、あまり食べないし。
だめだよ、ちゃんと作ったときぐらい食べてくれなきゃ。

夜子供たちはわたしのＰＣに集まり、ＧＹＡＯの放送を
見ていた。そこのドキュメンタリーで、妖怪とか
ユーマとか、昆虫とかやってて、おもしろかった。
あやしいけど。ちっとも実物は出てこないんだし(笑)

しかし１１時ごろから転寝したら、はっと気付くと２時。
息子ふたりはまだパソコンしてる！
あかんやん！！
それからふたりともお風呂行くし、わたしは待ってたら
もう日記書くのがこんな時間。明るくなってきた。
もう今日、だね。
今日は田んぼへ午前中借り出されるのというのに。
実家は休みでもまったく行かなくなったわたし。
でも田んぼはお米をもらうためいっとかないと。
息子ふたりもです。息子ふたりより、わたしのほうが
いやがってる。だめねえ。

ほんとのわたし。

今週も終わった。
土日はお休み。でもすぐに終わってしまいます。
はじまったばっかりで終わること
考えるからいけないんだよね。

今日夫からメールがあった。
明日は帰れないとのこと。
娘に話すと小さく「うん」と言ってうつむいた。
行ったばっかりで帰るはずもない。
長男には帰って話すとありました。
長男には朝むこうからまた言ってきたので、
昨日もめてたお金を渡しました。
テスト中なのにやる気なくされてもキレられても
困るし、がんとして対抗して諭す元気が
いまのわたしにはない。
こんなんじゃなめられて、また脅されるかもしれない。
でもしかたない。
父が強く母は弱い、構図が彼のなかでなりたっているんだ。
その父がいないのだから、天下な気持ちなのかも
しれない。今日帰ってから会った長男は落ち着いていた。
お金の効果と思われる。
なんかこんなの情けない。
でも小遣いなんてあげたことないので
しかたがないのかも。

会社の人たちはみんなパチンコをする。
５万一気になくなった、などと話してる。
だんなさんはパチンコしないの？と聞かれた。
夫はパチンコなどの賭けごともお酒も飲まない。
何が趣味なの？と聞かれても。
夫は器用でなんでも作るし、なんでも直す。
多趣味といえば多趣味。
けど常にお金がないので、仕事が趣味みたいに
なってる。そのかわりフリーで雇われはしない。
雇われることのストレスはないのかもしれない。
ただ大変ではあるけれど。

わたしもほんとうは自分の趣味を仕事にしたいので、
いまはひたすらにベアを作り、修行をしていこうと
思ってる。ただあまり気分が落ち込むとそれもできなく
なるので、なんとかしたい。
へたくそでも売れなくてもいいから、販売に
挑戦したいなと思ってます。
それがきっかけで、ほんとうの自分に会えるような
期がします。ほんとうの自分は会社の仕事中にもときどき
現れてとってもしゃきしゃき仕事をします。
電話もきちんと対応し、考えることができる人。
そういえば今日、電話の向こうのお客さんに
「あんたはじめてやろ」と聞かれ、「入ったばっかりなんです」
と答えると、「きれいな声してるな、さぞ顔もきれいなんやろな、
また行くわ」と言われた。
ただのエロオヤジかもしれないけど、綺麗な声といわれて
そんなこと言われたことなかったわたしはちょっとうれしくなった。
最大のコンプレックスである、声。
これをほめられたことのうれしいこと。
でもいまはそんなほんとうのわたしはときどきしか
現れてくれません。
そのわたしに会うためにできるだけ大好きなことを
やるようにしたいんです。もちろんベアです。

明日はお休み。
さっさと家事をすませて、ベア作りをしよう。
来期の会社のカレンダーが出た。
冬の繁忙期もきちんと第二第三土曜が休みだった！
プラス祝日に特休のある月もあるし、７月になったら
有給ももらえる。時間はいくらでも作ろうものなら
作れる。
ベアを作って販売して、に少しでも近づいていきたいな。

これから.......

今日は夕方から本社行きとなり、帰りが
１０時になってしまった。
子供たちはごはんは適当にすませていたものの、
なんだか乱れた雰囲気。
１０時まわってもパソコンしてたり、
外へ出ていったり。
長男とはお金のことで口論になった。
口論が激しくなる前にわたしのほうからもう話を
やめたけど。
そしたら部屋へこもってしまい、誰かと長電話
のあと、寝てしまったようだ。
中間テスト中らしく、早く帰ってるのに、
何もしているようすもない。

夫は今日ついにパソコンやベッドなどの最終的な
荷物をもって行ってしまった。
長男などはそのとたん態度が変わってしまった。
もうわたしでは収拾がつかない。
だからといってごきげんとってばっかりもいかない。
家のなかの雰囲気が急に殺伐となり、
音楽は鳴っているものの、まったく違ってしまった。
夫の存在がそれだけ大きかったということ。
たぶん夫にはそこまで思うところはなかったと思う。
仕事で泊りがけもしょっちゅうだったし、
その延長と思うだろうって。
でも違うんだ。
ベッドもパソコンもなくなったら、お父さんがいなくなった
と思うはず。
この家のなかで中心人物だったんだ。
これからどうなってゆくんだろう。
軸を失った家は壊れてしまう。
もうばらばらになってしまうかもしれない。
夫には長男の状況をメールで知らせた。
でもそんなこと言われてもうっとしいだけなのかも
しれない。わたしがお父さんにメールしてると知って
娘はちょっと書かせてとメールを自分で打った。
いつ帰ってくるん？
と行ったばかりなのに、書いてる。
そんなメッセージを見ても向こうは困るばかりなのは
わかっている。
でも夫自身がこの家のなかで、どれだけ中心人物で
主軸で、いわゆる大黒柱だったことをもっと
自覚してほしいです。
夫自身がそれをちゃんと作ってきてたのだということを。
なのに、なくしてしまった残された
わたしたちはこれから先が不安でいっぱいで、
おろおろしている状態。
しーんとした晩御飯の状況。音楽はがんがん鳴っているものの。
わたしがしっかりしなければ、と思うけど、
もういざ作られてきていた、夫中心の家庭状況は
そう簡単には変わらない。わたしが夫を尻に敷くような
そんな家庭だったら、こんなふうではなかっただろう。
いつもと同じ状態が続いたのだろう。

夫の精神状態を思うとこれでよかったとは思います。
きっとこれからはうっとしい環境から逃れて
仕事にまい進できる環境ですがすがしい気持ちなのかも
しれません。それは彼にとっては良かったのでしょう。
でも子供たちの気持ちはどうなってしまうのでしょう。
娘はいじめの環境で心を痛めてる状況で、
夫の帰りをひたすら待ってる。
難しい年頃の長男は糸を切られたタコのように
どこへ飛んでしまうのかわからない雰囲気。
主を失ったこの家のこれから......。

わたしも問題なんだ。
夫は決して子供たちを見捨てる気なんかないこともわかってる。
でもいまは離れざるを得ないということも。
は～。
こうなってしまったのはすべてわたしのせい？
なので、どれだけ大変でもこらえなきゃいけないの？
わたしがこんな不安定で、大丈夫なわけはないのです。

静かに祈りの時間をとってます。
眠る前に。
眠れないのもあって。
宇宙のパワーを引き寄せる静かな祈り。
けっこう安らかになれるんです。
早く元気にならないと、子供たちがどうしようも
なくなってしまいます。

とりあえず、今日はもう寝ます。

健康診断の日。

今日は本社まで行き、健康診断を受けてきました。
３５歳以上は胃の透視検査もあります。
はじめてバリュームというものを飲みました。
飲みにくいとか、検査そのものもぐるぐるまわされて
酔うとか聞いてたので、恐る恐るだったのですが、
意外に大丈夫で、ちょっと楽しいくらい♩でした。
こんなので胃の中身がわかるんだ～～。
でもバリュームをうまく排出するために下剤を
くれるんだけど、これがよくなくて。
便秘とは縁のないわたし。
ちょうど効いて来て、６時間後に出ますよ、というあたりから
おなかが痛くなってきて。
まさに下痢！！
会社のトイレで行くのいやなんだし、
もうたいへんでした。
は～。いまもまだ続いてる。

娘のいじめの話、なるべく毎日どうやった？と
きいてあげるようにしています。
でも日に日にひどくなってゆく気がする。
その子の言うことが。
傘ひとつとっても。またその子の取り巻きがご機嫌を
とるんですよ、○○ちゃんの傘かわいい！って。
そしたらその子は「わたしの百均とちゃうから～」
「貧乏な家の子は百均でしか買えないのよね～」
などなど。娘のほうに言うわけ！
百均の何が悪いんだ！！
なんか聞いていてこっちが腹たってきました。
第二段階に入ってるじゃないの。
いじめはひどくなると、次は家や親を侮辱しだすんです。
娘は何が悪いんよ、と小さく言い返したようですが、
すごくいやな思いをしてるのは間違いない。
そして先生に諭されて、その子を恐れずに娘と堂々と仲良くしなさい
といわれて実行してる子たちは、その子につかまえられては
何か言われたり、やられたり。
娘は強気でなかなか動じようとしないのが、そのいじめっ子
はよけいに気にいらないらしい。
ストーカーのようにつけまわしたり、取り巻きの子に
偵察に行かせたり、あまりにひどい。
ほっといて大丈夫なのかな。
先生によると、その子は娘の前にも他の子をターゲットに
していて、その子の親に直談判した親さんが
いたらしいが、その親いわく「うちの子に限って
そんなことない、逆にやられてるんじゃないか」
だって。
まさによくある話。
困ったものだ。
人を傷つけることを平気で言える子っていうのは
やっぱり親との家庭環境によるものだと思います。
その子は寂しいのではないかな。
もう少し子供が何を思ってるかをわかってやってほしい。
娘はまだ学校へ行ってはいるが、勉強を家でやれたら
いきたくないと言ってる。そりゃ行きたくないよね。
あまり辛かったら、行かなくていい。
先生はのん気にみえてしまう。
どれだけ娘が辛くてもがんばってるか、
わかってるのかな。
わたしたち親が行動に移せば大事になりますよ。

は～。
しかし、夫もいなくなるし。
会社もなんだか甘えてばかりいられないし。
一番上の上司は妻子もちなので理解してもらえるが、
やっぱり独身の子には理解してもらえない部分があって、
なかなか帰らせてくれなかったりする。
定時後、所内も暇で、わたしの仕事も落ち着いてたら
帰っても構わないはずなんだけど。
入ったばっかで強くも言えず。
けど、わたしには娘のほうが大事。
もういいわ、万一そのことでやめさせられても！
まあ、それはないだろうけど、
居辛くなるわね。
は～。
悩みは尽きません.....。

サルビアのつぼみ。

次男のお気に入りのHOME MADE家族のCD。
「サルビアのつぼみ」
ラップ系だけど、とってもいい歌でわたしも
大好きになった。
父と母の愛に育まれて育つ子供の歌。
この歌って子供にとってもいい歌な
気がします。
次男は自分ですくすく育ってるよ、と言うあたり。
いい影響を受けてます。
許さない父と許す母の間で子供はすくすく育つ
って歌詞がある。
次男いわく、うちもそうやんって。
そうかあ。
わたしは子供にも甘いとよく夫にも怒られるけど、
それでいいのかもしれない。
父が厳しく、母が甘いほうがいいのか。
そうなんだ～。
いまさらながら、若者の歌に感銘してるわたし。

今日は娘ははじめ学校へ行きたくないと
言い張っていた。でも熱は下がってるし。
どうもいじめる子がいやでしかたないらしい。
でもいつも娘と一緒に学校へ行く子が昨日椅子をけられた
と聞いたとたん、やっぱり行く！
のさばらしておけない！
と、がぜんやる気になって学校へ行った。
勝気な娘なので、その子に負ける気がして
許せないようだ。
先生も娘の勝気を利用して、まわりからみんなが勇気もって
そのいじめっ子に取り組めばそのうちその子が改心すると
思ってる。娘に期待をかけている。
でも、しんどいのではないかと思う。
そのストレスで扁桃腺が腫れることも考えられる。
ちょっと先生にはもう一度電話で釘をさして
おいた。娘もがんばってはいるけど、
けっこうからだに来るほど大変なんですよ。って。
娘はまだ負けん気いっぱいだけど、
からだを壊すことなんかない。
白旗を揚げることが決して悪いことではない
ことをいいきかせた。

今日も夫はいったん帰ったものの、また仕事で
泊りがけで出て行ったようだ。
たいへんですね。夫もからだを壊さずにいてください。
わたしは今日は転寝なしで、ベアをした。
なのでもう限界。
4.5時間は寝ないと辛いのに、もう一時まわってる。
寝ます。

♬サルビアの～つぼみが～今花を咲かそうとしてるヨ

頭のなかで流れてます。
すくすく育ってね。子供たち。

早退の日。

今朝から娘の様子がおかしかったので、
喉をみてみたら、ぼんぼこぼんに扁桃腺が腫れて
ました。とりあえず会社へ行き、休ませて
今日引越しの荷物を運ぶ夫に診療所までつれていって
もらって、お昼に迎えに行った。
熱も上がってきたとのことなので、
ひとりで留守番もかわいそうで、午後早退させて
もらった。上司は家族思いの人で、子供のこととなると、
そっち優先の考えの人。なので、頼みやすくはあります。
仕事は自分のペースで進めてることの
ほうが多いので、融通はつきやすくはあります。
でも今朝は行ったら電話もなりまくるし、
お客さんは来るし、でばたばたでした。
そんななか、娘のこともなんとかしなきゃならないし、
ひ～～～！って状態でした。

今日は夫がかろうじていてくれたので、
助かったけど、いなくなったらすべてわたしがやんなきゃ
ならない。最初実家に頼もうかなとちらっと思ったけど、
また何か言われるのがいやで、やめた。
ただでさえ長男はときどき自転車で行かず、送り迎えして
もらってるようだ。
一緒に行ってるいとことの関係もあるけど、
送ったったんや、て言われても....
向こうは悪気はないけど、いやんなる。
ので、今日は早退できてよかった。
会社には核家族で、って言ってあるので、
わたしひとりでやらなきゃならないことも理解
してもらってます。
そのぶん自分はしんどいくらいでは休めまい、とも思います。
明日も今週末のお休みめざしてがんばらねば。
今日はちょっと時間できてベアもできたし。

夫は今日遅くなったので、むこうの妹さん夫婦の家に
泊まると連絡があった。
そんな連絡もいまだけなんだなあ。
どこで寝てようともうさっぱりわからなくなって
しまうもの。
いま夫は少しはすがすがしい気持ちになってるのかな。
病気がもしも治ったら、
いつかは気がついてくれるかな。
わたしの存在。
いまはもううざくてしかたないんだろうけど。

この流れはどこへいくのかな。
いつの日か、誰も知る人の無い
場所でひっそり工房を営み、夫と暮らしたい。
わたしのひそかな夢。
なんなんだろう、これはずっと昔にも夢見たこと。
ちょっと路線はずれたけど、
きっとまたそこへもどってゆく気がする。
昔夫とであったときの直感が
わたしの心には根強く残っています。

寂しい。

今日は母の日。
夫の実家にお花を買ってプレゼントしてきた。
娘とともに。
娘は自分でも買いたかったようですが、
自分の持ってるお金ではお花は買えず。
今度もってくるから！（家には持ってる、お年玉を残して
あるらしい）って私にも必死に言うんです。
かわいいな。
息子は頭の隅にもないみたい、母の日なんて。
別にいいけど。

夫が軽トラを借りてきて明日荷物を運び出す
と言って、荷物を整理しては積んでいた。
わかってるのに、見てたら悲しくなって、涙が出てきた。
行ってしまうのはあと一週間後。
それまでは行ったりきたりらしい。
そしてその後も一ヶ月に何日かは戻ると言ってる。
でも鼻歌まじりの彼をみるにつけ、そんなにうれしいんだね
と悲しくなった。
わずらわしいものから離れられるのはうれしいでしょう。
でも寂しくないの？
もうにぎやかな子供の声も聞こえないよ。

わたしも子供もいつもあなたを待ってるからね。
大切な人だからね。
離れてもいつもそばにいるんだからね。
いやだといってもいるんだからね。

声にならない声だけど
ひそかに叫んでいるわたし。

雨の休日。

今日は雨でした。
念願のお休み。
でも雨がふってるせか、眠くてね。
猫も雨降りの日はよく寝てますね。

夕方買い物へ行きました。
次男はラッパー。ラップが大好き。
車のなかでもずっとそれ。
でもだんだんわたしもちょっといいかな？と思えてきた。
SOLD　OUT とか、けっこういいな。
次男はハイテンションで、いつも遊べてるが、
一方で長男はすっかり陰にこもったような子に
なってしまってきた。
話にきいたところでは、学校でも暗いらしい。
そういう時期とはいえ、一言なんか言うと
冷めた言葉で切り返されるのも、な。
長男の暗さは夫のことも少なからずあるようだ。
......。

今日（5/13）は夫の誕生日。
夫の誕生日をはじめてお祝いしてから、
もう20回たってしまった。
おおよそ人生の半分を共有してきたような
わたしたち。
これからいつまでお祝いできるだろう。
夫に贈ったJIPPOのライターに書かれたモチーフは
四葉のクローバーに「GOOD　LUCK」
決して別れの言葉なんかじゃない。
わたしの正直な気持ち。
お誕生日おめでとう。
生まれてきてくれてありがとう。
わたしなんかに出会ったことは失敗だったかも
しれないけど、わたしは良かったと思ってます。
これからもお祝いできたらいいな。
娘もちまちまとこづかいで買ったものや
手書きのイラストを夫に贈っていた。
お父さん大好きなのね。
娘とともにこれからもお祝いしていきます。

今日はベアがほとんどできなかった。
明日はなんとかしよう。

ベアのこと。

この画像はネットのなかのアンティークショップで
見つけたくまちゃん。
なんかすっごくかわいい！
すっごくほしいんだけど、アンティークものは
高価である。
そう簡単に手が出せない。

アンティークベアが大好き。
長く誰かに愛されてきたことが風貌にあらわれてて、
見ているものをなごませる。
この目は誰をずっと見てきたのかな？
誰に愛されてすりきれてしまったのかな？
その人はいまどうしてるのかな？
いまは幸せかな？
などなど。いろいろな物語と人生をこのクマは
知ってるわけです。
アンティークベアを求めて海外へ行きたいという
夢がますます膨らみます。
イギリスやフランスのアンティークショップを
練り歩きたいなあ。
きっと掘り出し物がありそう。
このくまちゃんにしても、もしかしたら捨てられかけた
ものかもしれないんですよね。
このクマちゃんをみているだけで、これだけ夢が見れたら
なんかそう高価でもないのかも。もちろんわたしには高価でも
アンティークものとしてはたいしたことないのかも。
ボーナス....この夏は無理だろうな。
でも冬にはもう売り切れちゃうな。う～む。
あまりにもかわいい！！君はかわいいのよ～～～。

今日会社ではもくもくと伝票整理をしていた。
このままでわたしの人生は終わるわけがないと
わりとはっきり思った。
今日管理職にまでなりながら、今月退職する部長さんが
来られた。その人は独立して、自分の道を歩まれるらしい。
いつもうづくまってるような、いじいじしてそうな
わたしなのに、そういう人を見ると、アンテナがぴんとたって
反応するんだ。これはきっとわたしの本心がいま世間に見せてる
わたしとは違って、もっと自由でもっと活動的な生き方を
望んでるからなんだと思った。
それには心から大好きなことを仕事にするのが一番
いい。大好きなこと？わたしにはもう見つかってる。
ベアのこと。

とにかくいまは会社でもくもくと働きながら、資金を
稼ぎ、ベアを作る！そのうちベアを販売し、
アンティークベアのコレクターになるか、ディーラーに
なる。お～～！我ながらすごい夢。
けど、夢はすぐ消えるのよね。ためいきひとつで
絶望に変身してしまう。
でもいまのわたしは常に絶望と戦いながら、これじゃ
いけない、って心を制してます。
きっと何かあるはずなんだ、辛さのぶんだけ。
そう思おうと必死になってます。

このベアがわたしになんか言ってるんだけど。
なになに？
う～ん。写真ではきこえにゃい。
お金ができるまで待っててくれにゃいかな？くまちゃん。

昼休みのちくちく。

今日は昼休みにベアのパーツを持っていって
ちくちくしました。
耳をふたつ縫いました。
どうも家ではなかなかゆっくりとした時間がもてません。
家事とパソコンで終わってしまいます。
で、昼休み。
いつもひとりだし（女子ひとりなので）
生協の注文書きや、家計簿なんかもお昼休みにつけたりしてるの。
今日はパーツの準備ができなかったので
明日はできないんだけど。
頭もっていって、耳付けしてもいいけど、
お昼休みは急用も入る場合あるので、
じっくり考える作業には向かない。
ただひたすらにちくちく、がぴったり！！

一方で最近仲良く？なったベア作家の人に
娘用のクロシェットを作ってもらうことにした。
ベアのおなかか背中に鍵を入れて持ち歩くもの。
すっごくかわいいから、きっと気にいると思います。
自分で作れば、と思うけど、いまはもう自分用の実用品
どころじゃなくて....ただひたすらにべアそのものを
作りたいんです。
はじめてなんだけど。作家さんに注文するのって。
どきどきです。
娘は夫がいなくなるとかぎっ子になってしまいます。
なので、このクロシェットをプレゼントして、
鍵をきちんとかける習慣をもってほしいし、
少しでもなぐさめになればなと思ってます。
娘もかなりくまちゃん大好きっこなので。
（わたしの遺伝子かも＾＾；）


もう寝ます。
今夜は野球みたあと、寝てしまって、
夜中に起きてパソコンあけたら、音がならない！
夫にみてもらったら直った！
子供も使うので、どこかさわってしまったらしい。
う～む。共同使用も考え物。
だって、わたしはトラぶったら、どうしようもなくなって
しまうもの～～。
明日は早く帰れるかな。
今日はわたしの仕事はないけど、人がいなくて
電話番してたので遅くなりました。
明日は早く帰れますように。