そういえば

今日も死ねばいいのに、て、つぶやいてもたな。

そうおもえるやろ。

あんな殴りかからんばかりにされたら。
頭を手でおおい、うずくまる。
そこを何度なぐられてきたか。

どうやらいまは必死にこらえているようやけど、
そんなのいつまでもつか。

わたしももうがまんはしたくない。

別にもうほめられなくていい。

感謝なんて口先だけのやつに、あいそがつきただけ。



今日もだいきらいや。でおわるな。

しばらく穏やかやったのにな。
マンションでふたりやから、平和が続くと思ったのに。

年末年始、わたしの身内しかいないところで過ごすのがそんなにいやなのか。

娘は来たけど、前嫁がいるやん。

それを忘れて我が物顔なのではないのか。

はあ。

なんにせよ、つかれた。

わたしにはもう無理かも。

これから先

これからわたしはどうなるんだろう。

これから先がおもいやられてならない。

今日🚲で凍えながら帰りつくと、お風呂が沸かしてあり、とてもうれしかった。

が、一件入金がない話になり、それが入らなくても今月いけるんかときかれ、おとなしく聴かれたなら別として、
そのまえに、いこうとしてた焼肉やが休みと知ったとたん、顔が豹変してイライラしだした。

偉そうな言い方で返事をしたと怒り散らしたが
怒りの延長できいてきたから、またかい、となかば、軽蔑してたとこはある。

それにぶちきれ、殴るのは必死でこらえたようやった。

しかし、いつもおもう。

誰かを誘いのみにいくときは、いつもこんな感じだ。
なんなのか、あれは。

わたしは帰りつくまでいわれてなかったが、息子くんを誘ってたみたいで。

なのに、わたしもあいそよくしたいのに、出掛けにこんなことされて、どうやってテンションあげたらよいかわからなかった。
しかも、小さい子つれてきてて。

わたして、小さい子へのあいそ、下手くそやし、
なんか、夫には孫でかわいいんやろうけど、わたしには普通なかわいさしか、ないし。
複雑なきもち。

なんかこないだの娘の方の子をちょっと可愛がっただけで、なんだかうっとおしがられて、以来わたしはその子にはいっさい話す機会をもたぬよう、事務所でもさっさと仕事をおわり、
逢わないようにしてる。
もうそんなのは、ごめんだ。


そのうえ、来年のおしょうがつからこちらの身内を全員呼ぶとかいってて、わたしはどうしたらよいかわからなくなってしまった。

ふと、となりの、まだ未婚とおぼしき、若者たちをみて、
時が巻き戻せたら、考える自分もいた😞

いや、そこまでいかなくてもよい。

離婚したころのわたしにもどれたら。

このままいやでもすすんでゆくんだな。

夫にはいやとはいえないよね。
夫にしたら、わたしの娘は他人だし。

しかし、その最中にも急に次男のこときいてきて、うちの娘と次男とふたりでどこかに住んだらとか言い出した。
このひとはまだそんなこと考えているのかと思ったら、ひどく悲しくなってきた。
もう、心底わかりあえないとおもった。

やっぱり自分の身内が大事であの家もできれば自分の身内に、と思っている。

夫の娘がやってきて、夫はたぶんいい気になっているんだ。

なんなんだ、あの、こみあげている怒りは。更年期かなとか、一瞬は思ったが
実はなんにも変わっていないだけなのではないのか。

娘を次男のところに追いやるのなら、わたしも夫といるつもりはない。
なぜて、そんな人間性についていけないから。
そんな人間に残りの人生を捧げたくない。

ほんとうにいやになってきた。

あんなことをまだいうのか。

こいつは。

尊敬できないような人間に一生をぼうにふるのか。

今日はつかれたのに、

なんのために頑張ってるのかわからない、
旅行にしたかて、今日も、ぶちきれたとたん、やめにするぞ、ときたもんだ。
ばかじゃないのか
あんたが頼んどけといったんじゃないか。
どうか言うこと聞きますから、つれていってくださいなどと、だれがいうか。
恩着せがましいやつに。

もういやんなってきた。

なにがわたしのおかげで会社もよくなっただ。
今日も息子くんに話していたが。

そう思うような態度でないやろ。

今日もたくさんの行政書士であふれていた。お金払ってやってもらえばいい。

わたしもこんなやつのためにやるなら、行政書士にでもなってお金稼ぎしたほうがましだ。

なにが感謝してるだ。

なにもしてないやないか。

してたら、あんな嫌がらせばかりいえるわけない。

なんだ、

マンションにきてもおなじやないか。


もうつかれた。

年末年始もどうせが、ブチキレばかりにきまってる。

狭いアパートで親子３人でつつましく暮らす方がどれだけ幸せかわからない。

夫はやはり、まえの家族で幸せにいきる方がいいんだ。

まぢ、そう思うわ。
さいきんのようすみてたら。

今日はおつかれさん。
ひとりじぶんにいうよ。

いつまでひとりで戦うの？😢

いま帰りの電車

今日はお昼にでて、まず天満橋へいき、
その後、乗り継いでサキシマへ。

地下鉄ののりかえ通路の長いこと。

毎日やったら耐えれない😥

足が痛いよ💦

年内の予約はやっぱり無理で昨年同様仕事はじめの1月5日にまたいくことになった。
でも、三回目ともなれば、相談で話きいててもよくわかる。

工事リストの手直しはいくつかあるが、もう意味を把握したので、大丈夫かな。
あした、事務所でさっそく直してくる。

いま最後の電車😥
その後🚲💦

今日は猛烈に寒い💦😰
凍ってたのか、朝娘からすべって、雪の固まりに車ぶつけたて💦
また修理代かかることと、怖くて運転したないていうてきたんやけど😥
でも車乗らないと暮らせないよ、田舎は。
でも会社はいったみたいや。

こんなことあっても夫に話せない
どうせ悪態をつかれるだけやから。

それをおもうたび、なんだかなとおもう。

そこがだいきらいや。

普通は大丈夫なんか、とか、心配したり不憫におもたりするもんやけどな。

はあ。