結局

やっぱりわたしはひとりになるんだろうな


夫の娘ら、やっぱり引っ越してくるらしい。しかも月曜日。


それをきく昨日の夕方まではわたしは小さな喜びをひとつひとつおもいだし
小さな幸せをあつめて、それで笑えたらいいや、と思って、心は上向きでいられた。

でも、そうなると、また、こうも突き落とされる。

なんでなん😢

そりゃ息子君の家やから、妹に貸そうと、その母親が来ようと、わたしに文句をいう権利はない。

だから、事務所はこのままで仕事だけしにきて、わたしらはアパートを借りような、と夜中に起きてから申し出た。

いろいろありすぎや、とつぶやいたとたん、ぶちギレ。
やっぱりなぐってきた。

もうしないといってたし、たしかに平和な何ヵ月かであった。
ゲームもすっかり放置してくれて、お金の心配もようやくなくなったのに。

結局

うまくはいかない結婚なのかな、と思わざるを得なくなってきた。

わたしがなにもかも我慢したら、丸くおさまるのかもしれない。

でも、

わたしのいないときに、夫が前嫁交えたファミリーするかも、と想像しただけで、異常さを感じるし、結婚てなんなのか、わからなくなってしまった。

一生懸命仕事してきたんだけど。

なんにもならなくなってしまったみたいだ。

たしかにもう息子くんの家やから、息子君の自由だ。事務所があり、仕事があるから、わたしが寝泊まりさせてもらってるだけだから。

でも、理屈はそうでも、
わたしのいないときに、夫と前嫁がファミリーするのを、わたしは黙認するべきなの？

それて、おかしくないの？

わたしがおかしいの？

単なるヤキモチなの？それでおしまいなの？

じゃ、逆パターンならどうなの？

あまりにも、私はないがしろにされてないの？

もうわからないよ。

それを黙認しろという、夫に、わたしはついていけない。

娘たちが引っ越してくることなどが、いやとか、会ったこともないのに、うまくやれるのか、とか、そんな以前の問題で


夫が私の気持ちを第一に考えてくれないことが
もうわたしには我慢出来そうもない。

結局

結婚した当初から夫があれる原因である、夫の娘が、夫には一番大切で守りたいものである。

ということは、もうはっきりしたんだ。

わたしの完敗。

もう、とうに、何回もなぐられて
わかってたんじゃないのか。

しょせんその程度で、わたしは、会社のために、存在していただけで、
わたしの実家に夫が家を建ててしまったのは、前嫁とともに、いってしまい、別れてしまった、娘への気持ちを絶とうとする、無意識な行動やったのかも。

5000万くれたら、あのいえも、なにもかもやるし、別れてやるよ、
と夫はいうようになってた。

でもわたしにそんなお金がないとわかっての冗談ととっていたけど、

こうなれば、あながち、本当にそう思っているのでは。

5000万あれば、家の借金やらなんやかや、精算して、気持ちもすっきり、わかれられるからだ。

そんなひと、そこまでのひととは、思ってはいなかったけど、
一番大切なものがわたしでない以上は、
そういうこともあり、なのかも。

でないと、ひどいこと、できないでしょう。なにもしていない、わたしの娘を邪険に扱ったり、悪口をいったり、できないでしょう。
わたしのことがほんとうに愛してるのであれば。

もうつかれた。

5000万どこかに落ちてないでしょうか。

いま、5000万手には入ればそれを夫に叩きつけてみれば、

そのときに本性がわかるから。

もうかえりたい。
もとの暮らしに。
子供らと猫と、安いワインとアイスでいやされてたあのころに。

ゆったりとした空間で、なにもかもわすれて、眠ってみたいです😢