今日は。

夜は仕事。

姉のお店のお客さんにぼたん鍋を食べにいこうといわれ
やむをえず。
妹とわたしと。

ぼたん鍋はうれしいけど、気楽な仲間や家族と行くのとは違うし、
緊張してたいして食べれないと思う。

でも姉のためにもこういうお誘いは断らないほうがいいと思って。

夫には先日話したのに。
勝手に決めるんやな、みたいに昨日はネチネチ言い出してた。

もうあきれた。

好きで行くわけでもなく、化粧品も服や靴も、自分の好きなようには買えないし、
いちいち化粧品でぶつぶつ言われたくないので、少しでもと思って
稼ぎに行くだけなのに。

昨日は夕方わたしが今日行くための服や靴を買いにきてる、と言ったら
きれだして。
その金はどこから？に始まって、日曜日の納骨に夫は御仏前を父に
渡しとけっていうから、一万包んで渡したら、それのお礼がない、
しかも少ないだと、外道め、ってメールがきてびっくりした。

わたしはどちら側の人間なのか。

父側ならもちろんお礼もいうし、少ないなどとは言わないけど
自分が払った気持ちでもあるので、謙遜して少ないといっただけ。

どうして夫は自分だけが稼いだお金って感覚なのか。

夫の両親にもし法事があって、なんかする場合、夫はわたしにお礼をいうの？
言わないし、言わなくてもいい。

だいたいお客さんと御呼ばれで、まともな服もなく、靴もなく
日曜日の納骨も黒い靴がなくて、妹に借りたし。
服も、お店に来ていくような服がないし。
そんな仕事するんならしかたがないって、夫が了承して買ってくれてもいいのに、
ってぶっちゃけ思う。
お店いっても一晩４、５000円だし。
しかたないので見ため　かわいかったらいいし、しまむらで全身コーディネイト
して買ってきた。ショートブーツにそれらしい鞄も。
でもそれでも9000円。安いやん。トップスにスカートにコートに靴に鞄だよ？
かわいいけど。
似合うかはしらん(;^ω^)試着してないから。
いろいろ着回しできそうなもんだし、お買い得だったと思う。
あと4000円ほど、娘にセーターと靴下と買ってやった。

自分で好きな服を買う幸せ感。夫にはわからないんだ。

なんであんなネチネチなことをいう性格なんだろう。

夕べはもう電話も出なかった。
朝には憔悴しきった様子だったけど、
また娘を住まわしたってるとか言い出すからわたしもブチ切れてしまった。
もうそれを言われるのは我慢ならない。

わたしはひとりではこの家は建てれなかったけど
夫だけでは絶対に建てれなかったはず。
融資のためにいろいろ模索したり、法律的なからみもあって
なかなか家を建てれるまでにいたらなかったし。
全部わたしひとりで動いた。夫はどうしよう、どうしよう、っておろおろ
してただけやんか。

えらそうに住まわしてるとか言われなくない。娘はあなたの養女として入籍もしてる。
もう娘のはず。
そうしてくれなかったらわたしは結婚しなかった。
それなら結婚前に娘とは住みたくない、籍も入れないと言えばよかったんだ。
むしろそうしてくれたらわたしは安易に結婚せず、その後はどうなってたかは
わからない。

なにもかも自分勝手。

よくまあ、あんなひどい言葉をいえるもんだ。

12月はかなり向こうでの仕事も多く、こっち帰るときはいっしょである
パターンが多そうで、憂鬱(>_<)

25日はなにしてたんだっけ？
仕事はちょこっとしてたな。
26日もちょこっと仕事して、買い物やら。いろいろすることがある。
さっきは庭を掃除。すごい落ち葉。

でも今日はそろそろご飯の支度。娘の晩御飯。
その後は夜の支度。