憂鬱。

今日はお休みでした。
朝もたっぷり寝ました。
なのに、午後は体がだるく、何をする気にもなれず。
昨日DELLからパソコンが届いたので、夫に組んで
もらった。でもそれも夕方からがやっと。
パソコンは無事設置してもらったが、机まわりはまだ片付けてない
し、パソコンそのものについても、まだあまり触れてない。
DVDを見たり、CDを鳴らしながら、作業ができたりするのは
うれしかったりする。
なのに、心が晴れない。
どうしてしまったんだろう。
憂鬱なまま。
体はだるく、首の痛みもとれず、頭も重い。
気分がロウのまま、むなしく時間が過ぎてゆく。
なんのためにローン組んでパソコン買ったか、わからない。
さっきずっと見たかったパソコンテレビ「GYAO」も登録して
早速みてみた。気になってたマーヴィン・ゲイのライブも
見れた。
これって感動なはず。
無料で見れるんだし。
なのに、どうしてしまったのか、気持ちがふさがったまんま。
このまま来週に突入するのかな。
来週の半ばから、また忙しい。
でもマーヴィン・ゲイのライブを見て思った。
なんて気持ちよさそうに歌ってるんだろう。歌ってる人も、
踊ってる人も演奏してる人も。
大好きなことやってるからだよね。
大好きなこと。
はじめればなんとかなるのかな。
でもこんな体がだるいと、まず休養、そして家のこと、片付けを
してからでないと、自分の好きなことなんてはじめられない。
この状態が長く続けば、ウツっていうけど、
夫はそうなんだ。
いやだよね、辛いよね。
わたしも憂鬱になることくらいしょっちゅうだったけど、
何日かでころっと持ち直したりできて、ずっとってことは
なかった。でも今回はちょっとやばいかも。
もう何を考えても、何をしてても、たとえ笑ってるときがあっても
楽しくはない。
楽しいってなんだったけ？
好きな音楽、おいしいもの、そしてほしいものをGETすること。
考えてみても楽しいにつながらないなんて、そんなのだめだ！
ぜいたくだ！働ける場所があり、お給料がもらえ、そのおかげで
ほしいものもGETできる。
憂鬱になってる場合じゃないのに。
次はプリンターだ。
しかし、そう考えてもむなしい。
それがなんになるんだろう。
こんなことではどんどん幸せは逃げてゆく。
けど、もう逃げるものは逃げてしまえばいい、
もういい。
どこか山にでもこもって、変わりもんだと指をさされながらも
ただ生きるだけに生きてみたい、などと思えてくる。
ちょっとした畑に食べるだけの野菜を作り、
少しの稼ぎでもいいから、ぼろい家でもいいから、
アルムオンジのように暮らしてみたい。
などと思ったりもする。
できもしないのに。
嫌われないようにとか、こうしなければいけないとか、優しく、とか
傷つけないように、とか、もうそんなこと考えるのがいやだ。
けど、傷つけるのも、誰かを悲しませるのもいやだ。
だからひとりでこっそり生きてみたい。
何言ってるんだろう。
もう夜明けになる。
明日はちゃんと片づけやらないと、また月曜日から忙しくて
はちゃめちゃな家の中になる。余計憂鬱になるのは必至。
寝よう。
首が痛いよ。