明日で丸２年。

お久しぶりに更新します。
明日でいよいよお母ちゃんが倒れてから丸２年がたとうとしています。
実はこの１ヶ月ほどでいろいろなコトがあり
更新したくてもできない状況でした。

なんと私に待望の赤ちゃんができました。
実は３回目の妊娠です。でも残念ながら子どもはまだいません。
私には良性の脳腫瘍による高プロラクチン血症という持病があるせいか？
今まで心音を聞くことなく涙のお別れを繰り返してきました。

１度目の時はお母ちゃんがまだ元気で
いろんな病院へ一緒に行ってくれました。
あの時、一緒にＭＲＩ撮ってれば、と悔やみつつも
自分が脳神経外科にかかっていたことで
お母ちゃんの治療方針を判断できる基礎知識も持てていたことは事実。

２度目の時はお母ちゃんが倒れて３ヶ月の時。
誰にも言わなかった。そしてそのままダメになってしまって
今はお母ちゃんの看病に専念すべきなんだと心に決めて
今日まで頑張ってきました。

今度は３度目です。正直不安がないわけではありません。
元気な人でも妊娠中、分娩中、産後に悲しいお別れをした人を
少なくとも５人は知っています。みんな言わないだけで
最近はけっこう多い悲しい出来事を経験してる人がいる。本当に悲しいコト。
でもね、悲しいまんま留まりたくなかったし誰かをうらやんだり
何かを恨んでも、虚しいだけだから、日々頑張って
今ある幸せをずっと見つけてアホになって笑って過ごしてきました。

でも、今回は１センチもない赤ちゃんの心音が聞えたのです。
嬉しくて嬉しくて、もうそれだけでも幸せだなと思えたので
この先を心配しすぎるのも性にあわんし、
産まれてくるときは産まれてくる！育つ時は育つ！と
ブログにも隠し続けてきたけどももう隠さなくてもいいかなと
やっと思えたので告白することにしました。
でもね、今まで知らなかった人も黙って読みすごしてくれたら嬉しいです。
今も思い出すと悲しい出来事だったから。

今は、つわりでとても苦しいけども（本当に苦しい）
赤ちゃんが無事に育っている証拠だと思って頑張ろうと思っています。
お母さんになってる人はホンマにエライ。と思う。
お母さんはその存在だけでスゴイと思えるようになりました。

うちのお母ちゃんは、毎日
『元気な赤ちゃんを産むんよ。』
とお腹をなでてくれます。でも翌朝になると
時々、今聴いたかのように
『赤ちゃんできたん？』
とききます。だから
『そうよ。おばあちゃんになるんじゃけん、はよ元気になってね。』
と毎回いいます。仮称サトちゃんと名前までつけてくれました。
（お里（サト）で産んでね、ということらしい。。）
本名はパパにつけてもらうので、いい名をよろしくね★

お母ちゃんは今日も絶好調で
さっき一緒に清見オレンジとおまんじゅうとコーヒーを頂きました。
すごいでしょ？嚥下障害もかなり希望が持ててきて
刺身定食も夢ではない日が近づいている気がします。

私、嚥下リハに関しては
お父ちゃんとお母ちゃん、そして祐子ちゃんと
辛抱強く頑張ってきたので
いつか、実際の家庭のリハをまとめたいと思います。

ただ、今は赤ちゃんを守ること
つわり期を乗り越える為に
しばらくこのブログでの更新回数を減らさせていただこうと考えています。
すみません。電磁波とか、体を冷やすのもいけない気がするので。

友人知人の皆さん、
もし急ぎで連絡とりたい時は、そんなワケで
携帯へ連絡ください。

ＰＳ　コメントくださったritzさん、お母さまが倒れられたばかりで
　　　大変でしょうが、クモ膜下は長い目で見ればかなり回復してきます。
　　　良い時も必ず来ますから長期戦だと思って、適度に息抜きもして
　　　頑張ってくださいね。