ＢＴ２５日の時点で胎嚢のみで赤ちゃんが確認できず、ＢＴ３０日をむかえました。
残念ながら今回も赤ちゃんを確認することはできませんでした。
本来なら心拍が確認できる時期なのですが、赤ちゃんが見あたらない。
ただ胎嚢が大きくなるばかり。
エコーで確認しながら、その大きな黒い像がブラックホールのように見え、どこまでも闇の底に落ちていくようなめまいを感じました。
先生の話では、受精卵に何らかの異常があったためだと言われました。
判定がよくてもそれは見た目で判断したもので、それ以外の異常は見つけることは難しいとも言われました。
次回最終確認をして、中絶手術となることも告げられました。
手術後は２，３ヶ月間をおくこと、その間に子宮体がんの定期検査も済ませること、次回は残っている分割卵をホルモン補充周期で移植することを確認しました。
遅れていることは分かっていましたが、いざダメだと言われると思考が停止してしまいました。
話をしていても何だか頭に入ってこない。
今も悲しいのだけど、泣き叫ぶようにはならず、ボーッとしています。
悲しみに麻痺したのか、事態を拒否しているのか。
自分でもよく分からない。
まだつわりは続いています。
このことは精神的につらいです。
妊娠・出産はうまくいくことばかりでないのは分かるけど、こういうことで傷つくママが少しでも減ってほしい。
最後に
見守ってくださったみなさん、ありがとうございました。
おなかにきてくれた赤ちゃん、ありがとう。
今は少し休みたいです。
残念ながら今回も赤ちゃんを確認することはできませんでした。
本来なら心拍が確認できる時期なのですが、赤ちゃんが見あたらない。
ただ胎嚢が大きくなるばかり。
エコーで確認しながら、その大きな黒い像がブラックホールのように見え、どこまでも闇の底に落ちていくようなめまいを感じました。
先生の話では、受精卵に何らかの異常があったためだと言われました。
判定がよくてもそれは見た目で判断したもので、それ以外の異常は見つけることは難しいとも言われました。
次回最終確認をして、中絶手術となることも告げられました。
手術後は２，３ヶ月間をおくこと、その間に子宮体がんの定期検査も済ませること、次回は残っている分割卵をホルモン補充周期で移植することを確認しました。
遅れていることは分かっていましたが、いざダメだと言われると思考が停止してしまいました。
話をしていても何だか頭に入ってこない。
今も悲しいのだけど、泣き叫ぶようにはならず、ボーッとしています。
悲しみに麻痺したのか、事態を拒否しているのか。
自分でもよく分からない。
まだつわりは続いています。
このことは精神的につらいです。
妊娠・出産はうまくいくことばかりでないのは分かるけど、こういうことで傷つくママが少しでも減ってほしい。
最後に
見守ってくださったみなさん、ありがとうございました。
おなかにきてくれた赤ちゃん、ありがとう。
今は少し休みたいです。
そうでしたか・・・それはとてもお辛いですね。
いっぱい泣いて、悲しんで、
自分の気持ちを押し殺さずに、
思いっきり解放してあげてくださいね。
そして、しばらくはゆっくりと
心も身体も休めてくださいね。
また、少し元気になったらお話しましょう！
（本当に本当にお返事はいりませんので・・・
ゆっくりしてくださいね！）
心の支えになっています。
流産の手術うけてきました。
落ち込んだり、前向きに考えようと思ってみたり、心は行ったり来たりですけど、
また少しずつがんばります。
手術受けられてらしたのですね。お辛かったですね…。
心が行ったり来たりして揺れ動くのは当然の事だと思います。今はそういうちるちるさんでいいのではないかなと私は思っています。
無理せず、ちるちるさんのペースでね！
こういう状況になって、まわりの人に支えられていることを改めて実感します。
今は少しずつ自分の好きなことをし始めたりもしています。
またブログでも近況報告をしていこうと思います。
がんばろうという心が折れてしまって。
今は少しボーッとしてすごしています。
充電期間と思ってすごそうと思います。
その時は自分の治療に精一杯でかくべき言葉をうまく書けずにいました。
その後も何度もあけてみましたが、なんて書いてよいかわからなくって。こういうつらい気持ちは周りの人が言葉をかけてそれで元気になれるものなのか、と思ったりしていたのもあって．．．．
でも今日は書きます。
ちるちるさん私も「がんばれないかも」とこの間から泣いていました。
3か月ごとのがん検査の結果の不安だけでなく20日も注射をしてやっと卵胞が育ち誘発剤を打っても妊娠せず。悔しいしあせるし、どうしたらいいのかわからなくて。
卵管がもし詰まっているならば、加えて卵巣がエコーで見えないから、体外ができないから治療は一切できないといわれました。詰まっている可能性は高いですが、まだ卵管造影はしていません。
子供は産むなという神の声なんだろうかと本当に悲しいです。今でもどうしたらいいかわからない。
でも奇跡的に妊娠した妹に「可能性があるのに諦めるの？」と言われて、はっとした想いもあります。
子供が産みたくても子宮を摘出して産めない人もいる。まだ子宮があるんだから、努力しつくしたら、可能性だってあるかもしれない。43歳だから無理なんていいわけしている時間があるなら、一歩でも進まないと自分にいいきかせてます。でも、まだ強くはなれません。
ちるちるさん。
充電したら、またやってみましょうよ。今は体調がよくなることが一番なのかもしれません！！
私も奇跡が起きてわが子を抱けることを信じていきたいと思っています。
希望がないわけではないけれど、将来がなかなか見えてこない。
心が折れそうなのを、いえ、時々折れるのを必死にまたつなぎ合わせてふんばっている状況です。
ローザさんの心の痛みが自分のことのようで・・・。
このブログを通してどれだけローザさんの存在が心の支えになっているか。
感謝してます。
私も充電して前に進みたいと思います。
同じく子宮体癌1期でホルモン治療をしながら不妊治療をしております。
今日、胚盤胞移植の妊娠判定日だったのですが、やはり駄目だったので、色々、検索をした中でこちらのブログへ辿り着きました。
私は胚盤胞移植が3回目なのですが、1回目と3回目はグレードAで医師から
「通常の方なら確実に着床するはずです」と言われました。
でも着床しないと言う事は私の内膜に問題があるのかなぁ？と悲しくなりました。
（2月に行った2回目の移植は着床はしたのですが科学流産しました）
同じ病気の方で、不妊治療を頑張っている方がいると言うのが励みになりました。
一方的なコメントで申し訳ありません。
私もちるちるさん同様、不妊治療を頑張ろうと思います。
コメントありがとうございます。
がんの治療を何とか乗り越えて、不妊治療に取り組んでいるのだから、必ず前進しているはず。
先生の言葉は責任転嫁のように思えます。
私も胚盤胞の移植を今までに３回受け、１回は妊娠、１回は着床せず、１回は科学流産です。
私が医師から言われたのは、グレードＡと言ってもそれは見た目にすぎず、着床まで行かない場合や、成長が途中で止まる場合も含まれると言われました。
内膜の異常を指摘されたのではなければ、それは先生が何となく言った言葉にすぎないと思います。
先生達の一言って先生達が思っている以上に患者に影響を与えるんですよね・・・。
私は今は心の休養中で、ブログも時々見るくらいでした。
なかなか前向きになるきっかけがつかめずにいたのですが、コメントをいただけて私も励みになりました。
またよかったら見に来てください！