あえて無題☆

昨日の記事の続きって訳じゃありません、たまたまいまこういう流れになってるだけです。

最近の私って病んでるのかな？

気付いてたんだけど気付かないふりしてた、欠点だと思わないようにしてたのか、いや長所だと勘違いしてた。

何の事かというと私ってあまり感情を表に出さない人なんです、普段の会話では普通にびっくりする事もあるんだけどそれは心に余裕がある時は頭で考えてリアクション出来るから、本当にびっくりしたりショックな事なら思考回路は停止するしどうしていいのかわかんなくなる。

そんなときの私は何も無かったかのように聞き流してしまう、それって冷静に見えるのかもしれないけど相槌さえ無いんだから冷たく見えるかもしれない、でもそうじゃなくって何も言えない何もできないだけなんだ。

多くの方々は感情の赴くまま自然にリアクション出来るんだと思う、そして相手に色々聞いたりするんだろうな、そしてギクシャクする事も無く終わるんだと思うよ。

でも私の場合は良い意味ではクールだとか大人だとかって言われるけど、本当は冷たくて何考えているんだか理解できないんじゃないかな？

冷静を装っているように見えても内心はそうじゃない、いつも後から後悔ばかりしているんだ、なんであの時ちゃんと話し聞いてあげられなかったんだろうって、ウジウジ自分の中で考えていつまでも引きずってる。

そういう色んなこといっぱい溜めすぎて正直しんどい。

たぶん生まれてからずっとそうじゃなかったはず、子供の頃はどっちかというと気が短いほうですぐカッとなってよくケンカもしてた記憶がある、多少は内に秘める傾向はあったかもしれないけどだんだん酷くなってる、いつからなんだろう社会人になってうまく世渡りするずるい大人を覚えたからなのかな。

私って本当に不器用なんだと思うよっていうかアホだなぁ、だからこれまでの人生で波乱万丈ばかりなんだ、その分楽しんで生きてるんだってポジティブなら良いだけど今現在はネガティブになってる。

理想で何でも隠し事なく話せる関係だっていつも思ってる、そういう人間関係が煩わしくなてくるとお互いを干渉しない都合の良い存在になっちゃう、大切な人の事は何でも知りたいけど私も自分の事はさらけ出してないし隠し事だって闇だってあるよ。

ごめんね、こんな記事読んでも楽しくないよね？共感できないよね？

でも吐き出すところが無いから書いて心の中を一度整理したかったんだ、私って小せぇなぁ～。

何があったのかは秘密だけど心配なんかしないでね、すぐいつもの明るくて元気なしおりんに戻るから。