久しぶりに、CD
iTunesiPodという作業をしました
もう何年も聞いてなかった昔の
も、好きな曲だけ抜粋して入れてみたので
けっこう時間はかかりましたが、それでもまだギリギリ1000曲に満たなかったです。
曲をシャッフルで聞いてみると、思わぬ曲順に笑ったり、懐かしい曲が新鮮だったりして
今まで以上にiPodが楽しくなりました
・・・ちゃんとバックアップしとかないと
悩みながらも買ってしまった・・・キャスキッドソンのムック本。
この秋冬は大小のトートバッグです。
「果たして使うのだろうか？」と思い、買うのをためらっていたけど
本の中身は、新作やロンドンの綺麗な景色がいっぱいで
見ているだけでウキウキ
出来るし、買って良かったかな
大きいバッグは、エコバッグにしよっと。
小さい方は、ランチバッグにするにはちょっと小さ過ぎたので
バッグの中の仕切り代わりにしよ
↑・・・この日から数週間・・・大きいバッグ、全く使っていません
完全に部屋の飾りになってます。
ま、いつか使うでしょう・・・いつか（笑）
突然のMちゃんからの届け物に「何だろ？？？」と思って開けてみると
大量のDVD-Rと このタオルポーチが入っていました
一見ガーゼのハンカチっぽいんだけど、実はポーチにもなるという便利グッズ。
色んな使い方が出来そうです。
なぜ急に届いたかというと、塚ちゃん（A.B.C-Z）ファンのMちゃんに
『ザ・少年倶楽部』のDVDをコピーしてあげてるので、たぶんそのため（笑）
・・・気ぃ使わなくていいのに
でもありがとう。
大事に使わせてもらいます。
↓の出来事から数日が経ち、最初はこの急展開に戸惑いましたが
今は少しホっとしている自分がいます。
メールのやり取りだけで「さよなら」って、なんか嫌だなと思い、
手紙でも書こうかと思いましたが止めました。
何を書いても、もう何も変わらないし、お互い傷つくだけだから。
「・・・悔しいし許せない」「・・・私の気持ちは解らない」という文面を見た時
「・・・同じ目に合えばいい、と思ってるのかな？」と一瞬思いました。
それ以外の事も色々思いました。
そんな自分が嫌で、このままだとHちゃんを嫌いになる、
もっとお互いを傷つける、そう確信したので「さよなら」しました。
想う事は色々ありますが、それがお互いの道なら仕方ありません。
これまで、この事について何度も書いてきましたが、今回で最後にします。
コメントを下さった皆さま、親身になって下さった皆さまに感謝致します。
ありがとうございました。
先日、久しぶりにHちゃんと
をしていた時の事です。
（自分の気持ちに踏ん切りをつけるために書いてます。
意味不明な箇所や感情的な箇所が出てくるかも知れませんがご容赦下さい）
Hちゃんからの「11月に○○のコンサートあるね、shinoちゃんは行く？」というメールに
「その直前に、稲葉さんのライブがあって、日程が厳しいし悩んでる。
その後にも決まってることがあって・・・」
と返信した事が、Hちゃんの抑えていた気持ちを蘇らせてしまったようです。
この後に来た彼女からのメールに書かれていた言葉は
私を深く傷つけ、彼女との関係を絶望させるものでした。
Hちゃん宅を訪れ、互いに思っていた事を話し、解り合えた、と思っていた後も
彼女の心の奥には、ずっとモヤモヤした気持ちがあったそうで、その気持ちを抑えて
「shinoちゃんはコンサート楽しんで来てね」と、言っていたけど
本当は、私だけが別の人と行く事が「悔しいし、許せない」のだそうです。
なぜ↑のやり取りで、いきなりそんな事を言い出すのか理解に苦しみましたが
“自分はまだ遠出は出来ない、なのに私はHちゃん以外の友人達と出掛け楽しんでる”
“Hちゃんがすごく行きたい場所にも、私だけが別の仲間を作って行ってる”
・・・その事が、ずっと彼女の心の中にはあったようです。
「【悔しい】と思う気持ちは解る、でも【許せない】という感情は、私には理解出来ない」
そう返信しました。
逆の立場だったら・・・って考えました。
自分がすごく行きたい場所に、自分は事情があって行けない、
でもいつも一緒に行ってる友達は、別の友達と行く、っていう状況を。
すごく悲しいし、寂しいし、辛いし、悔しいし、行けない自分を恨むと思う。
でも【許せる】
友達の本心を知っているのだから「行っておいで！」って背中を押してあげたい。
ちゃんと繋がっていれば、またいつか同じ場所に戻って来られるはず。
友達が大好きな場所で、楽しんでるならそれでいい。
それが私の思う友情です。
・・・と、Hちゃんに伝えました。
Hちゃんも「そう思った時もあった」と言いましたが、でも、私が自分以外の人と過ごす時間が増え
「今後もその人達と一緒にいた方が（私が）楽しいだろうと思う、そう思うと
自分だけ楽しんでって、やっぱり悔しいし許せない気持ちになる」と。
そして「shinoちゃんは、この病になった事がないから、私の気持ちは解らないのよ」と。
・・・確かに、同じ経験をした事はありません。
想像するだけは理解したとは言えない事も解ります。
だからこそ、少しでも寄り添い、出来る範囲で協力しようと思ったし
行動にも表してきたつもりでした。
でも、これまで私がしてきた事、伝えてきた思いは、届いてはいたけれど
受け入れてはもらえなかったようです。
彼女の心の中には、事の発端となった3年前のあの日からずっと
複雑な感情が残ったままで、一度は忘れて、私との関係を修復しようとしたけれど
ふとしたきっかけで、その感情が蘇ってきてしまう、という事なんだと思います。
「私だったら、友達が一緒に行けるようになるまで待つ」と彼女は言いました。
でも私は行動としては待たなかった。
気持ちではずっと待ってたけど。
「私を置いて行かないで、と思った」と以前言われました。
・・・解ります、その気持ちは。痛いくらい解ります。
でも、もしその言葉を友達に言ったら、その子が私のために自分も待つ、と言ったら。
・・・ぞっとします。
一人で待つ時間の何倍も何十倍も、悲しくて辛くて苦しいと思います。
でも、そんな思いを共感する事が、Hちゃんにとっての友情の証、なのかも知れません。
でも私は「それは友情じゃない」と思う。
どちらが正しくて、どちらが間違ってるとか、そんな事はどうでもいいです。
ただ、もうあまりにも違います。一番大事な部分が違い過ぎます。
彼女の病気が、少なからず性格にも影響を及ぼしていると、以前は考えました。
Hちゃんを変えてしまったのは病気のせいだ、と。
でも↑のやり取りや、冒頭の「私を絶望させた言葉」（ここには書きませんでした）は
私とHちゃんとの距離を途方もなく遠ざけ、元の関係に戻るのは「もう無理」と思わせました。
私もそんなに強くも優しくもありません。
これから先も、何かある度にこんな思いをするのはもう限界です。
悲しいけど、もう本当に仕方がない、のだと思います。
彼女が思う友情と、私が思う友情は決して交わりません。
だから、「さよなら」を言いました。
今はもう落ち着いているので大丈夫です。
1週間ほど前、職場の休憩室から撮りました。
もっと空が広く、綺麗に見える場所があるんですが
そこは人通りが多く、仕事中に携帯片手に歩けないので
休憩中にこっそり楽しんでました
↓雲がすごく低い位置にあるように見える1枚。
夏の空は色んな形の雲が見事で、一日中見ていても飽きません。
・・・一日中、見たことないけど
でも見ていたい！（笑）他にも数人の“空好き”さんと
「あの雲に乗ってどこか行きたいね～」
「私は雲になりたいよ～」
・・・などなど話していたら「・・・疲れてんのか？」と言われました（笑）
でも昨晩、本当に（心が）疲れることが起きました。
ご記憶でしょうか？
パニック障害等で、自宅療養中の友人Hちゃんのことです。
ここにぶつけます。
前回のMちゃんのSS席に引き続き、今回の稲葉さんソロは
私が申し込んだ分がSS席当選！！という驚きの結果でした
前回の名古屋ドームでは「・・・ここ、SS席にしたらあかんやろ～
」
と思うような席だったので、今回やっとSSらしい気持ちで参加出来ました
でも、これで私達2人、当分（いや、もう無理？）SS席に座ることはないでしょう
↑の写真は帰りの
の中で撮りました。
遠路遥遥、車でやって来たMちゃん。
京都で私を拾って、そのまま大阪城ホール近くの駐車場までGO！
この日、昼間はめちゃくちゃ暑かったのに
ライブが終わって外に出た瞬間から大粒の雨が！！
タオルを被って駐車場までダ～ッシュ！！
・・・さすが稲葉さんです（笑）
季節が変わった頃、もう一度行くので、全体の感想はその時にします