手放せない理由

どうしても
どうしても
どうしても
死にたい気持ちから抜け出せないのは…

生きたいと思うことが怖いから。
今なら良くない検査結果もある程度は受け入れられる。

これが毎日毎日死にたいと同じことばかりここで書いてしまう理由なのかなと思う。

死にたい死にたいと思うこと、それはそれで病気から心を守ってる。それはそれで病気と闘っているのです。

などという理屈を思いつく。真実と遠くはないとおもうけど。

みなさんにはご苦労おかけしてしまい、甘えてしまいすみません。

やっぱね

苦しいです。
死ねないのなら生きることを楽しまなきゃと、
そんなふうにはとてもとても思えない。

死んでしまうハードルはどうやって越えてゆくのだろう。

それを教えて欲しい。

う～ん、今日の精神科の主治医の反応は正直堪えた。

最後の希望が消えた感じ。

秋の星座

お誕生日おめでとう。

精神科の帰り道

絶望のあまり電車で泣きながらこれを打ってる。

先生は完全におてあげ。
クスリではどうにもならないと漢方を出してはくれたけど。

あなたはガン患者なので管轄外ですと言われた気分。
あの先生とはたしか平成5年からのお付き合い。

もう来ることもないかもと思った。

こうしてひとつひとつさよならしていくんだな。

じつはあるひとが自殺であったことが木曜日にわかった。

癌の闘病中だった。
再発を知らされたあとの早朝だった。

そうだよね、そうだよね、
簡単に耐えられることじゃないし、
耐えるべき意味も見出せない。

ただ死ねないという理由だけで生きてる私。

またネイル

チェンジした。
なんかネイルは出来る。
これも100均の石でデコりました。

次あたりからはクリスマスのデザインにしようかな。

何もかも忘れてひたすら指に石をのせる私はある意味狂気。

でもいいよ、べつに。
ひとりぼっちだもん。
だれもみてないもん。

精神科へ発進

頑張りました、頑張りました。精神科へ向かう電車に乗れました。

ふぅふぅ…
苦しいけど。

小さいことやり遂げるとちょっとエネルギー貯蓄される。

今日はね、
テーブルの上を片付けたあとトイレの掃除してみた。
片付けられない私の唯一のこだわりがトイレ掃除。
これは結構効果あった。

その勢いで支度して出てきた。
うん、またやってみよう。覚えておこう。

セカンドオピニオンに寝坊

今日友達の医者に勧められたセカンドオピニオンに寝坊して行けなかった。

なんかね、どうせたいした希望も持てないと思うから。やる気ないのよね。教科書忘れる生徒みたい。
たるんどる、わたし。

まだ精神科には間に合うけどだらだらしてる。
行ったところでどうなるもんじゃないし。
精神科のそばにはサンリオギフトゲートがあるからそれだけはちょっと行きたいなとは思うけど。

やっとお風呂

やっとお風呂に入り髪を洗い、乾かして寝ます。この作業が果てしなかったけど頑張りました。