友達へのメール

したいような、したくないような。
愚痴は聞いて欲しい気もするけど、みんな結局絶句するからね。

そりゃそうか。

だからもうひとりで死んでゆくんでいいや。
お葬式もナシで。

なぜなら同情されたくないから。
お葬式の現場でみんな病気の経緯やら死ぬ間際のわたしの様子など噂するでしょう。
強いひとだったとかそうでもなかったとかなんとか適当なこと言ってさ。

そっと消えるほうがまだいいかな。

今ね、亡くなる前の
いかりや長介さんの気持ちが1番わかる。

弱った自分なんかだれにも見られたくない。

そういえば、あの人のお葬式、キムタクが来てたよね～。

そこは、いいな
（´-`）.。oO（

手相

今日何気なく生徒の雑談に入ったら手相の話題にだった。生命線がどうのこうのという話になったので

「私長生き出来るかみてよ」と頼んだらどうやら生命線は短かったらしいけどそれには触れず

「先生は長生き出来ますよ、運命線が太いから」と言ってくれた。

「波乱万丈の人生もなんとかしたいんだけど」と言ったら
「それは頑張ってください、うふふ(#^.^#)」

と笑った。

今の私には宝石のように貴重で嬉しいひととき。
子供はなんて優しいんだろうって思った。

一次関数にはなんの関係もないけど、また泣いてしまいそうだった。

精神安定剤

朝から強力な精神安定剤を飲む。座れない電車の中で崩れ落ちそうな気持ちをなんとか支えている。

肩に食い込む数百枚のプリントの入ったカバン。

あ、吐き気がしてきたし。
もうがんばれないよ。
がんばれないよ。

その先に何もないとわかっている人生なんかがんばれない。

死刑ってつくづく重い刑罰たなって思う。

無理しないことが無理

今日も早朝出勤をし、さらに先ほどまでずっと採点やら模範解答やら。

疲れました、まじで。
私こんなことしてていいのかしら？
これで風邪でもひいた日にはいちころという気がする。

そろそろ辞めようかな。
あの癌が全身に拡がってる検査結果を見たらすべてにおいてタイムスケジュール感が変わった。

もう長くはない。
べつにいいけど。

せめて親より永くという気力ももはやない。

治療もそんなにしたくない。

さっき、昨日は止められていたお風呂に入ったら、昨日の手術の傷跡の大きさに愕然。

こんなの、顔にやったら確実にブラックジャックくらいの跡になる。

なんてこと…。
なんてこと…。

もうすぐ死ぬひとはどうするのかしら？

今は曲を書く暇もあまり無いけど。
曲ねぇ。曲ねぇ。
何を叫べばいいのか、もはやわからない。

病気でジワジワ死んでゆくって返す返すも残酷だ。