心理学

　ブックマークに入れたカウンセリングのところで、フムフムなるほど！
と思いました。是非皆さんも覗いて見て下さい！

　不倫について心理学的にどうなのか？とか以前から興味があって、
ちょくちょく調べていたのですが、ねこさんのコメントでまた思い出した
ように不倫に関しての心理学を調べてみました。

　不倫については、「幼い頃、父親に愛情をもらえなかった」というのを
目にするのですが、私は「そんなことない!!」と自分では思っていて、
「不倫したらみんなそうなのぉ？」っていう反発的な気持ちがあって…
でも、このカウンセリングのところで、結構タメになりそうな説明があったので、
『185.手放しの心理学』から引用します。

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１００％の幸せは、貰えてなくても、８０％の幸せを貰えていたり、
潜在的に結婚に抵抗感がある人だったら、結婚しなくてもいいという安心感を
持ちながらつきあえるというメリットがあったりと、何かしら素敵なものが
手には入っているという罠があったりします。


全く幸せでないとか、全くメリットが無い関係だとかではないというのが、
罠になってしまうんですね。

不倫の関係だと、相手に奥さんや、ご主人がいますから、
１００％自分の為にエネルギーをつぎ込んでもらえなかったり、
１００％自分だけを見てもらえなかったりします。

どれだけ、素敵な人でも、この状況は１００％を貰えない状況での、
恋愛になります。

それは、寂しさや、悲しさを伴います。
１００％の満足は、なかなか得られにくいものです。

でも、もしも、そこそこの幸せを手に入れられているとしたら、
その幸せを無くしてしまうというのは怖いものです。

そこそこの幸せも手に入れられず、ほんの少しの幸せしか手に入ってな
かったとしても、まったく無くなってしまって、ゼロになってしまうよりは、
まだ、ましだったりするので、手放すことに躊躇が出てしまいます。

それだったら、今の状況をキープしておきたいと思いがちになってしまうよう
です。

その心理が執着を作って行きます。
手放せなくなっちゃうんです。

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そうなんですよぉ！そこなんですよぉ！
「抜け出そう！」とした時、「じゃぁ今までのこの楽しい気持ちも、相手との
関係も、全て終わっちゃうの？」って思ったら、恐ろしくて、
「そんなの、イヤイヤ!!」ってなっちゃうんですよねぇ…。

　不倫って確かに辛いんですけど、何も良いことがない訳ではない。
相手の愛情も100％とはいかなくて、不安になったり、イライラしたり、
辛いことがたくさんあるんですけど、
それなりに「楽しいこと」がたくさんあるし、
相手を思う気持ち（ドキドキ感）があります。
毎日充実感さえあります！というか、彼に会うことが自分を活性化させて
くれているので…。
それをいっぺんに奪い取られてしまうと、「この先私はどうやって生きて
いけばいいのぉ～!!!!」くらいの大きな不安がありますよね！

　そこが抜け出せないポイントであり罠なんですよ。。。
本当に麻薬と一緒ですね！いや、麻薬は知らないけど、タバコと同じ？
一度習慣づいたら、なくてはならない存在。切れると困る、どうしていいのか
分からないっていう。。。


話は不倫からちょっと外れますが、スモーカーの私としては、
「喫茶店に入って、タバコを吸わなければ、何をしていいのか分からない」という
「どうしていいのか分からない不安感」
があります。それに似ていると思います。

心理学から学ぶことも多いなぁ…なんて、冷静に分析しながら、
renkaはゆっくりとではありますが、不倫脱出に向けて、
方向転換を進めるのでした。

彼の事ばかり考えてしまいがちな時に・・・

彼と会えない時、休みの日は特に、彼のことばかり考えてしまう。
「今頃、奥さんと笑ってるんだろうなぁ…」とか「楽しく買い物
してるのかなぁ…」とか「チューしてるのかなぁ？」とか
「一緒に寝てるのかなぁ？」とか…あぁ！もう考え出すともう止まらない！
何も手につかなくって、自分の生活もメチャクチャになってしまう！
そこで、日本に帰った時に買った“不倫と上手く付き合う方法”っていうような
本で書かれていたことを参考に、
自分なりに彼のことを考えず、スッキリする方法をいくつか見つけた。
　

①掃除をする

とにかく無心になって、掃除をする。
特に冷蔵庫の掃除は気持ちが良い！
もったいないお化けが出てきそうだけど、ヘニャヘニャになった
野菜や、期限切れの食材を処分する。
「神様、仏様、ごめんなさい！」と謝ってから捨てます。
お風呂掃除や、便所掃除も楽しい♪
ピカピカになっていくのを見てると、自分の心まで洗われている
よう。。。


②思いっきり笑う

お笑いを見れたらいいんだけど、今の環境では見ることが
できないので、映画（喜劇）でガマンしている。
くだらないことで、思いっきり笑って、スッキリする。


③思いっきり歌う

音楽を聴きながら、思いっきり大きな声で歌う。
お風呂に入りながら歌うのもかなりスッキリする！
とにかく体の中に溜まっている毒素を排出してしまわないと
自分の体が弱ってしまう気がする。


④思いっきり泣く

普段ガマンして泣かないことが多い。
意地になっているのかもしれない。。。
思いっきり泣くと案外スッキリして、「あぁ、オナカすいた！」
なんて、ケロッとしてしまうことがよくあります。
ガマンは良くない！


⑤エステ・マッサージ

自分にご褒美！というか、別に良いことしてる訳じゃ
ないんだけどね、、、（苦笑）
でも「よく頑張った！」って言ってあげたいよ！自分の
身体と精神に！


⑥心を許せる親友に話を聞いてもらう

私の場合、日本にはなんでも話せる親友がいるけど、
近くにはいないので、メールでしか話を聞いてもらえない。
「ちょっと聞いてよぉぉぉ！」と愚痴やノロケ話をするんだけど、
そんな親友から返ってくる言葉は結構冷たかったりする。
「きっと奥さんとも上手くいってるよ」とか平気で言いやがる！（笑）
でも、こっちはただ話を聞いてもらうことで、随分楽になるんだよね！
その内、「なに言っても貫き通すんでしょ？」って相手も嫌気がさす
んでしょうけど…　親友だからこそ、その辺分かってくれている。


⑦携帯を持たない

携帯を持ってると、「電話かかってくるかなぁ…」「メール来るかなぁ…」
なんて、余計な期待をしてしまって、、、かかってこないの分かってん
だけど、落ち込んでしまう。
だから、携帯をわざと置いて出かける。
それでも、帰ってくるとすぐに携帯をチェックしてしまうんだけどね！
結局、落ち込んだりして…

不倫して変わったこと

　思いつくままに綴ってますが…
不倫してるといろんな変化がありますよねぇ？
自分でもビックリすることが多々あります。
そんな自分を、今は冷静に分析することが出来ます。
そこで、「不倫して変わったこと」をまとめてみました。


①黒づくめ

人目につかないように…ばかり考えるようになった。
私は元々オレンジ・ピンク・グリーンと結構…いや、かなり
派手な色の服しか着なかった。
それが…不倫してから、「そんな格好では人目についてしまう」と
気がつけば、大嫌いだった黒・黒・黒…黒尽くめの格好をしていた。
それも夜でもキャップを深めにかぶって…
なんだか芸能人の気持ちが分かるような気がした。（アホ）

でも、そんな黒尽くめの格好をしていても、まだ人目が気になって、
「何処かで誰かに見られているかもしれない」って思って、病気に
なりそうだった。（いや、半分ノイローゼ気味だったかもしれない）
まともに周りを見れず、下ばかり見て歩いていた。
ある時は、なんだか圧迫感があって、人に酔い倒れそうになった。


②平気で嘘をつくようになった

それまでは、嘘をつくなんてことはなかった。
彼と会うのも誰にも知られてはいけない。
友達に飲みに誘われても「今日は用事があるから」と断った。
「今日はちょっと体調が悪いから…」と言ったこともあった。
毎日のように彼と外食してたのに「昨日何食べた？」と訊かれると、
「宅配」とか「食べなかった」とか…嘘もつき尽くした。
ずっと彼と一緒に居たから、ずっと嘘をつき続けなければいけなかった。
気がつけば、嘘つき女になっていた。
何が何か自分でも分からなくなるくらい嘘をつき続けた。
辻褄があわなくならないよう神経を遣って、疲れた。


③老けた

彼と付き合う前は、よく「年齢より若く見える」とか「見ていて
気持ちが良い」とかいろんな人に言われた。
自分で言うのもなんやけど、輝いていたのかもしれない。
今は疲れ果て、老け込んでしまった。
最近では「なんだか老けたよねぇ？」「どうしたの？」
「輝きがなくなった」って言われる…
そらそうだ！こんなに神経遣って、悩んで、疲れない訳がない！


④悲観的になった

ずっと自分でも楽観的な性格だと思っていた。
周りからもそう言われていた。
それが、不倫をしてから、「どうせ…」「どうせ…」と暗い結末
しか考えられなくなった。


⑤嫉妬深くなった

所謂「普通の恋愛」をしていた頃はヤキモチを妬いてもしれていた。
今のヤキモチはもう…そんなヤキモチなんてカワイイもんじゃない！
嫉妬。。。
「自分は一番じゃない」ってのが常に心のどこかにあるから、全然
余裕がない。「奥さん以外にも目がいくってことは、この人は誰にでも
目がいく人なのかもしれない」という不安。
ちょっとでも誰かに優しく喋っているのを見ると、「私だけじゃない
んだ…」っていう不安。
自分の嫉妬深さに嫌気がさす…。


⑥孤独になった

それまでは、友達と合う時間もあったけど、、、
不倫相手を呼んで一緒にいける訳もないし、その相手と会えるかも
しれないのに、下手に予定を入れられない…ってので、友達との
交流がすっかりなくなってしまった。


⑦情緒不安定になった

元々気は短い方なんだけど…（笑）
普段からイライラ、ピリピリ…
結婚の話なんか出ると、余計にイライラ…
すぐキレルみたいな…（笑）
何も事情を知らない周りは「どうしたのぉ？」って感じだよねぇ?!


⑧貧乏になった

私が付き合ってた人が特殊なのかもしれないけど…
私の性格も関係あるのかも知れないけど…
彼はブランド志向で、高級志向。
食べに行くところもそこそこ、毎週スパやマッサージ。
最初の頃は、彼は私の分も払おうとしてたんだけど、
私はそこらのお金目当てなネエチャンと一緒にされたくない！
と意地になって、、、毎回半分（自分の分）は払っていた。
最初はそんな私に「お金を払おうとする子は初めてだ！」と
感動してくれてて、私もそれに満足してたんだけど…。
それまでは、給料の半分以上は貯金してたのに、彼と付き合う
ようになってからは、金銭感覚が麻痺してきたのかな？
給料は全部使い切っていて…
気がつけば、貯金額が彼と付き合う前と変わっていなかった。
2年もの間、私は何をしていたのぉぉぉ～!!と叫びそうになった。
その彼がいなくなった今、毎月着々とお金が貯まっている。


⑨不規則になった

彼のことで悩みに悩んで…
普通の恋愛とは違う悩み。
彼とのこと、今後のこと、自分の将来のこと考えてしまうと、
いつでもどこでも寝れるこの私が、夜は眠れないし…
ご飯も喉を通らないこともしばしば…
一日、二日何も食べてないってこともあった。
お蔭で体調は最悪、太ることはなかった。


⑩普通のアベック（死語）が羨ましくなった

手をつないで歩いている二人を見ると、いいなぁ～って…
老夫婦が歩いているのを見ると、私にはこんな将来はないのかなぁ？
なんて落ち込んだり…
普通のことなんだろうけど、堂々と昼間に歩いてる二人を見ると
「幸せだなぁ～」「いいなぁ～」って…とっても羨ましい!!

私もいつか堂々と人目を気にせず歩ける日がくるのでしょうか？


⑪ドラマの見方が変わった

以前までは、ドラマの中で不倫をしている役を見ても、
なんとも思わなかった…というか、気持ちが全然理解できなかった。
でも、今は「そうそう、そうなのよぉぉぉ！」とか「わかる、わかるぅ～!!」
とか共感して見てしまう。


⑫不倫で叩かれている人の応援

一時期、ウッ●ャンと女子アナが叩かれている時期がありましたよねぇ？
あの時、女子アナはメチャメチャバッシング受けてたけど、
「なんでそんな風に言われなきゃならないの?!」男だって悪いでしょ?!
いつも女の方が悪者…　ついつい「頑張ってねぇ！」って応援しちゃい
たくなる。
そうでなくても情緒不安定になるのに、あんな叩かれ方すると、
精神的に耐え難いと思うよ！
「小悪魔」「魔性の女」と言われれば、まだ聞こえは良いけど、
時には「どろぼう猫！」なんて言われたりする。
「それって…」とブツブツ心の中で言ってしまう。
「よく頑張った！」って言ってあげたくなるよ！

私の悲しい恋その②

　やっと不倫から脱出！と思いきや、以前からなんでも話せる同僚の男性（日本人じゃない）とまた不倫が始まってしまった。決して、「また不倫してやろう！」と思ったわけでもないが、「また」始まってしまったのです。

　彼は新婚1年目。私と知り合った時には既に彼女と付き合っていて、昨年結婚しました。結婚式にも呼ばれ、その時私は以前の不倫相手と付き合っていたのですが、気の合う彼の結婚にはなんだか複雑な心境だったのを覚えています。
　そんな彼が奥さんと日本に旅行し、彼は仕事があるので、奥さんだけ日本に残り、半年滞在することになったのです。彼との関係は、その奥さんが戻ってくる一ヶ月前に変わりました。
　彼とは、以前の彼の話は社内のことなので出来なかったけど、本当になんでも喋れる友達のような存在でした。それがある日、いつものように携帯でメールしている内に、Hなことを言い出して、お互い悶々としてきたのです。「今から一緒に寝よう」とか「今からうちに来ない？」とか冗談なのか本気なのか分からない（お互い探り合ってた）メールを交わしていました。そして、「何もしない自信がある。一緒に寝たい！」と言ってきたので、OKしました。
　私はドキドキしながら、彼が来るのを待っていました。何もしないと言っても、「何か起こるかもしれない」という期待で心臓がバクバクしていました。彼が来て、少し緊張気味に、いつもと違ったぎこちない会話。。。「じゃ、寝ようか！」とベッドに入り、暫くすると、お互いにガマン出来ずにお互いの体を触りだしました。もう止まりません。気がついたらそうなってたんです。
　前の彼とは全然違うタイプ。でも、一緒にいると安心できる、そんな存在。
そして、またドキドキの毎日が始まりました。会社に行くと、彼がいる。それも向かいの席に座っている。幸せでした。ところが、奥さんが帰ってくることになって、とても辛い日々が始まりました。
　彼は「もう奥さんとはH出来ない。」と一緒に寝ていないことを私に告げました。（勿論そんなことまともに受けていなかったけど）でも、毎晩メールをくれて、帰りもバイクで送ってくれて、お喋りして、Hして…。どんどんのめり込んでいってる自分に気付きました。
　一方で、私の方も前の彼からメールが来たり、チャットでお喋りしてて、なんだか浮気してる気分。どっちが好きなんだろう？なんて考えたけど、前の彼と今の彼は全く違うタイプで、比べようがない。でも、私はもう前の彼より今の彼の方に傾いていました。
　前の彼は、実は今の会社を辞めて、こっちに戻って会社を立ち上げる計画があり、私も期待していました。「もしかしたら、私とやっていこうとしているのかもしれない」「奥さんと別れるのかなぁ？」なんて。。。
でも、そんな期待しない方がいいよなぁ…って。なんせ、不倫には「あまり期待しないこと」を教えられましたから…。
　それよりも、「今の彼が奥さんと別れて私と一緒になってくれるかもしれない」とやはり期待してしまっていました。なんせ、不倫でも彼らには子供がいなかったので、奥さんさえなんとかすれば、簡単！という私の中には安易な考えが潜んでいたのです。
　でも、結婚している彼らにとっては、そんな簡単でないことだそうです。（結婚したことのない私には正直理解できませんが…）
　今の彼は私のことを大事に大事にしてくれたし、出来るだけ一緒に居る時間を作ってくれました。前の彼よりも愛されているというのを実感出来たし、このまま彼と居れたらなぁ…と思っていた先日、思いがけない展開が待っていたのです。

　先日、うちに来た彼はいつもと様子が違い、なんだかイライラしていました。彼は言いにくそうに、「深刻な話がある」と話を切り出しました。「なに？」と訊くと、「実は奥さんの生理が遅れてて…出来ちゃったみたいなんだ」と。私は一瞬言葉を失いました。そんなことあり得ないと何処かで高をくくっていたのかもしれません。「えっ？…だって、一緒に寝てないって…Hしてないって…言ってたでしょ？」と言うと、「本当に一緒に寝てないし、Hも先月一回だけしただけ。自分でも信じられない。」って言われた。そんなの信じられるぅ？
　私はその瞬間、もう終わりだなぁ…と思いました。これ以上、この人とは無理だナァ…って。「子供が出来た」なんて、勝ち目ないでしょ？どう考えても…。
でも、その後、「そんな生理がちょっと遅れてるくらいで…。勘違いかもしれない」と思い直しました。勘違いであることに希望を託したのです。
でも、その後もそんな話が出ないって事は、本当に出来ちゃったんだなぁ…って。
もうどうしていいのか分からず、それでも私と別れようとしない彼にイライラして、当り散らしました。彼は私を捨てるようなことをしたくないと思っているのでしょう。でも、私には中途半端な愛にしか思えなくって…。
　それなら、いっそ捨ててくれた方がマシ！と思わない？優しくするから、私もいつまでも思いを断ち切れない。でも、このままいくと、どうなるんだろう？いずれ私はその生まれてくる子の話を聞かされることになるでしょう…。同じ会社に居るので、他の人たちはそんなの容赦なしで話題にするだろう。そんなの耐えられる訳がない!!酷過ぎるぅ!!
　私はこれからどうしたらいいのか途方にくれている今日この頃です。。。