史上最悪の日～ついに生まれてしまった～

ついにこの日が来てしまった。
史上最悪の日です。
ついに、Bくんとの不倫関係も終わりにしなければいけない日が訪れた。


今日夕方、仕事中にBくんの携帯がなった。
大事な打ち合わせの途中だったのに、随分長く抜け出して
話していた。
打ち合わせが終って、彼と目を合わす間もなく、彼は姿を消していた。
どこに行ったんだろう・・・？と、ふと机を見ると、Bくんからの置手紙。
「急用が出来たので、先に帰るね！後でメールする」と書かれてあった。

なんだかすご～くイヤ～な予感がした。
予感は的中!!
携帯を見てみると、
「子供が生まれるから　行かないといけなくなった。ごめんね」
とだけ書かれていた。


私はそれを見た瞬間、サ～っと血の気が引いて・・・
座っていたけど、貧血でクラクラとして、倒れそうになった。
その後のことはよく覚えていない。
まだ会社内だったので、そこで涙を流す訳にもいかず、そんなことを
知らない上司や同僚が私に色々と喋り掛けてくる。
「うん、うん、うん・・・」と頷いてはいたけれど、何の話かすら全然分からず
作り笑顔で必死で耐えた。


もうそろそろだとは覚悟していたものの、6月だと思っていたので、まだ
少し心のどこかで余裕を感じていた。


今日はホントは彼と会うはずの日だった。
昨日も普通に彼と一緒に帰ってきて、うちで過ごして、普通に会話していた。
「明日ゆっくりしようね！」とも言っていた。
奥さんがそんな状況だったら、いくらなんでも「もうそろそろ・・・」と
いうことくらいBくんだって分かっていたはず。

まぁ、言い出しにくかったんだろう・・・。

それにしても、普段でも「会う日」をドタキャンしたら凹むのに、今日は
そんなレベルじゃないどん底の凹み様・・・


脱力状態で、ホントにどうしていいのか分からない。


なんとか家に帰ってきたけれど、まだ状況が把握出来ていないのか、
往生際が悪いのか、涙も出てこない。
なんだか、心が死んじゃったって感じです。


ホントにホントにどうしていいのか分からない。


オナカはグーグーいってるけど、食べる気なんて全くしない。
とりあえず、最近忘れかけていた病院でもらった安定剤を飲んでみた。
安定剤と言っても、前のように発作のようなものを感じて飲んでる訳ではない。
ただただ放心状態で、頭の中がパニクッてるだけ。


ふと、現実に戻り、恐ろしいことを思い出した。
この国では、子供が生まれたらお祝いをする習慣がある。
皆に幸せのお裾分けをするのだ。
またサ～っと血の気が引いて、彼にメールを送った。

「最悪!!!!　よくそんな状況で今日約束なんてしたよねぇ・・・
全然メデタクなんかないから、私にはそんなお祝いしないでね！
もししたら・・・」

その後の言葉は書かなかったけど、頭の中では
「皆にバラシテヤル!!」という恐ろしい考えが走り回った。
冷静になって、やっぱりそれはいくらなんでも・・・と思ったけど、
奥さんとBくんが幸せそうに子供を抱きかかえてる姿を想像すると、
気が狂いそうになった。
別に彼を脅す気はない。
ただ許せないという気持ちがあるのは確か。


これでやっと、
　私の不倫は抜け出せるのでしょうか？!!!!

っていうか、明日からどうやって彼と接すればいいのかすら分かりません。
どうやって生きていけばいいのかすら分かりません。