毎日大波～気分あがったり下がったり～

最近、全然更新する気になれなくなりました。
ここを読んでくれている皆さん、ごめんなさい。。。


とはいっても、不倫彼Ｂくんのことでずっと堕ちているわけでは
ありません。毎日が浮くか沈むかの繰り返しで・・・
かなり不安定なんですねぇ・・・



先日は、「もういい・・・別れよう」みたいなことを言ってしまった
けど、Ｂくんには全然通じず・・・
また気分の良い日もあったりして、Ｂくんと仲良くに復活したり、、、


かと思えば、その翌日、朝からＢくんと会社で喧嘩して、ずっと口も
利かなかったり、顔も見なかったりして、、、
気分悪い日もあったり、、、

そんな大波の毎日。。。


私もいろいろ思ってることを口に出して言ってしまうから、
Ｂくんも嫌気さしてるんじゃないかなぁ？と思う。



Ｂくん曰く、「Renkaはちょっとしたことでキレて、
態度に出るから、それに合わせるのは疲れる」だと。

私も最近、ほんのちょっとしたことで、ピリピリしちゃってる
のは自覚している。
でも、Ｂくんにそんなことを言われたら、ムカつくので、
「いいよ！もう！ガマンしなくても・・・ムリして私に付き合ってくれて
ありがとう！！」とイヤミも言った。
ホンマに別れてしまおう！と思った。
こんなんでグチグチ言ってるの、私だって嫌やし・・・

そんなこと言っても、結局別れられない。。。


自分でもどうしていいのかわかんないんだぁ・・・


この前のＢくんの失言に関しては、ずっと引きずっていたので、
この前喧嘩したついでに言ってやった。
「アナタはゴメンで終わったと思ってるかもしれないけど、そんな
　　　　メールのゴメンの一言で済まされるようなことじゃないんよ！！
　　　　あれから、口で一度もゴメンも言わないし、その話題に触れないように
　　　　してるよね？！」
「だって、その話題には触れたくないもん・・・」
「触れなかったらそれでいいと思ったら大間違いや！！
　　　　Ｂくんはいつもそうやってまずいことは誤魔化して触れずに進めば
　　　　いいと思ってるよね？！
　　　　でも、全然よくないよ！
　　　　そんなことしたって、私の心にはいつまでもそのことが引っ掛かってる
　　　　んだから・・・
　　　　実際に、今だって、こうやってこの前のことを言い出したでしょ？！
　　　　私の中で全然スッキリしないからや！！
　　　　ちゃんと口で謝ってほしいわ！！」

そんなこともハッキリ言って、少しはスッキリした。


あと、、、
別れよう！とメールで送った時に、
「もうこんなイライラさせられるのはゴメン！
　　　　Ｂくんはギリギリにならないと動かない性格っていうのは
　　　　分かってるつもりだけど・・・
　　　　私が言った期限の「夏が終わるまで」っていうのは、
　　　　最低の期限やからな！
　　　　それなのに、「夏が終わるまでになんとかすればいいわ・・・」
　　　　って思ってるとしかとれないＢくんの行動には毎日イライラさせられる。
　　　　私1人だけが焦ってるようにしか思えない。」

と伝えた。他にもいっぱい言いたいこと言った。


Ｂくんは、
「Renkaは怒ったら、俺が何を言っても全然聞いてくれない。
　　　　少し冷静になって考えてほしい！
　　　　今こんな時に、ちょっとしたことで俺に怒らなくても
　　　　いいんじゃない？
　　　　それに、Renkaは友達に相談できるけど、俺は誰にも相談も出来ず、
　　　　1人で悶々としてるんだ。
　　　　こんな風にギャーギャー言って、毎回喧嘩する度に
　　　　思うよ・・・俺の好きなRenkaはこんなんだったか？って・・・
　　　　もし俺達が一緒になっても、こんな風にずっと喧嘩してるの？
　　　　毎日、俺はRenkaの顔色をうかがって過ごすの？」

メールでそんなことを言われました。


私は「友達に相談できるけど・・・」っていうのは、はぁ？？？って
思うけど、、、
確かに、最近の私は特に、ちょっとしたことで爆発したり、、、
ちょっとツンツン女が寄ってきただけで、鬼みたいな顔になる。。。
全然可愛くない・・・わたし
でも、止められないんだぁ・・・


「Renkaが焦る気持ちはわかるけど、（離婚のこと）そんな簡単に
　　　　出来ることなら今こんな状態のワケないだろ・・・」


確かに離婚するということは、そんな簡単なことではない。
でも、私が言いたかったのは、ギリギリまでになんとかすれば
いいわ！なんて思わないで欲しかった。
Ｂくんに忠告したかった。
それだけ・・・
一刻でも早く、このモヤモヤした生活から抜け出したい！
ただそれだけ・・・


喧嘩する度に、Ｂくんとは合わないのかなぁ？なんて思うけど、
私も私だなぁ・・・と反省する点はたくさんある。
二人とも同じような性格だから、頑固だし、なかなか謝らないし、
平行線のようなところがある。


私も、彼ばかり責めて、自分の悪いところは誤魔化すことあるし・・・
どっちもどっちなのかなぁ？？？と思ったり・・・


私のカリカリ爆発は酷過ぎだと自分でも思うし・・・
ちょっとは冷静になれるよう、自分も修行を積まないといけない。
そう思う。