復讐

復讐。
相手に対する恨み辛みから、仕返しをすること。

「自分がこうなったのは、○○のせいだ！」とそれに執着したり、
自分が期待していた通りにいかず、裏切られた感でいっぱいになって、
相手に対して「私と同じ思いをすればいい！！」という思いが復讐心。



私が今回、不倫の彼の奥さんが妊娠→出産の結果、彼と別れることを
決心し、前を向いて歩いていこう！と思ったのは、この復讐の罠にはまらない
ように！と自分と現実を冷静にみつめ直すことが出来たからです。


奥さんの妊娠を知った時も、「奥さんとは寝ていない」と言っていた彼に対して
裏切られた感でいっぱいになり、復讐心に燃えたのでした。
また、今回も出産してパパになってしまったということで、彼に対して
「結局、彼は私を捨て、奥さんとの子供を選んだ」という現実、
私を選ぶことをしなかった彼を恨み、何も知らない奥さんの前で良い旦那・パパ
を演じている彼が許せなかった。

私はボロボロになって、彼は幸せなまま・・・


自分だけが暗闇の中に放り出された気持ちになった。

彼は私とのことを忘れれば、家庭があり、何も変わらない生活を送れる。
私は？？？何処に戻ればいいの？

自分だけズルイよ・・・

何もかもに絶望した。



すぐに頭に浮かんだのは、自分だけこんなツライ思いをするのはオカシイ！
彼にも思い知らせてやりたい！奥さんにも同じ絶望感を味わわせてやろう！
→バラシテやろう！ということ。

唯一浮かんだ方法は、ホテルで二人で撮った写真を送りつけてやること。

奥さんはきっとそれを見て「信じていた彼に裏切られた」と絶望するだろう。
私と同じ思いをするんだ。
彼もどう説明するのか？
彼のことだから、上手く説明なんて出来ないだろう。

そう思い、一瞬微笑んだ。
私の中の悪魔が微笑んだ。


こういう場合、他の人はどんな復讐方法を思いつくのでしょうか？
家に電話をして奥さんにばらす？
家に押しかける？
・・・私はその時、復讐するのに“良い方法”が見つからなかった。




私の場合、激しく感情的になっていたその傍らに、冷静な自分もいた。

冷静に考えてみる。

そんなことをして、何が生まれるのか？
今度は、彼が私に対して、絶望するだろうし、今までの愛情は憎しみに変わり、
許せないという気持ちでいっぱいになるだろう。

私は彼の中で一生「嫌な女」になってしまうのだろう。


私と彼の思い出は、甘く切ないものだったのに・・・
それが全部流れてしまうのです。

それでいいのか？

私はやっぱり彼との思い出をキレイなままで残したいし、
彼に愛されたまま、彼の愛した女として、彼の記憶に残して欲しい。


「いい女だったなぁ・・・」
「一緒に居たらホッとしたなぁ・・・」
「居心地が良かったなぁ・・・」
「惜しいコトしたなぁ・・・」

って、後になっても思われたいじゃないですか!?


そこで、ハッとしたんです。

今は一番ツライ時だけど、良からぬコトをいっぱい考えてしまうけど、
無理をしてでも、今を乗り越えて、「イイ女」になろう！って。
一生忘れられないような「イイ女」になってやる！って。




今、復讐に燃えているアナタも、ちょっと一時停止して、考えてみて下さい。

　　　　　　

復讐して
何が生まれるのか？
何が得られるのか？
何を失ってしまうのか？
それで本当に満足な結果が得られるか？

　　　　　　



復讐心という罠にひっかかってしまったら、
結局、最初の目的と違う結果しか得られず、他人を苦しめるだけでなく、
自分をも苦しめてしまう。

復讐心という罠にひっかからず、別の方法で乗り越えられたら、
得られるものもある。


復讐心から出た行動は、何も良い結果は運んできてくれないでしょう。
復讐心を持ってしまったら、そこでずっと止まってしまうでしょう。

今は、ここで立ち止まるのではなく、前進することが大事なんだ!!
と、私は身をもって感じました。


・・・と、偉そうに言っている私も、まだ大して前進出来ていません。
でも、少しずつではありますが、前を向いて歩こうと思います。

それでも良いと思います。


いつかきっとステキな想い出に変わる時がくる

（歌のフレーズじゃないですが）
そう信じて、前を向いて歩いていきます。