落ち込んだワケ

今日は一日ボ～ッと過ごしたのですが・・・
昨日なんであんなに凹んだか、考えました。

何がそんなにイヤだったか・・・
周りの人たちに不倫彼Ｂくんの奥さんの話題を出されたことも
勿論イヤだったけど、、、

周りの人たちにＢくんが既婚者だっていうことを
知られてしまった事がイヤだった。

知る必要のない人まで知ってしまう。
そんな人たちに教えなくてもいいんじゃない？！


だって、、、
もしね、Ｂくんが奥さんと離婚して、私と再婚したとして・・・
もし、それをその人たちが知ったら、、、
「略奪愛」だとか「不倫の末・・・」とか噂されるでしょ？

私のような存在って、女の敵じゃない？！

結局、私は自分を守りたい！って気持ちが強いんだなぁ・・・
悪者にはなりたくないっていうか・・・

Ｂくんと私は、よくお似合いだとか、息ピッタリだとか
言われる。それは嬉しいけど・・・

Ｂくんは既婚者だから、「対象外」だとか「そうあってはいけない」
ような感じに聞えて・・・

やっぱり不倫は不倫だなぁ・・・って気分が落ち込んでしまう。


勝手かもしれないけど・・・
出来ることなら、Ｂくんが既婚者だってことと、みんなの頭の中の
記憶を全部消してしまいたいヨ。

泣き疲れて寝るなんて・・・

昨日は仕事で一日歩き回ったので体力疲れと、その後、不倫彼Ｂくんと
過ごした後泣き疲れて、カラダの中のパワーを使い果たしたって感じで、
晩御飯を食べながら、ウトウト・・・
ブログの更新や、もう1つのブログのコメントの返事を打ちながら、
すぐに寝てしまいました。

なんか子供みたいやなぁ・・・私

泣き疲れて寝るなんて・・・


今日は、昼までグッスリ眠ったので、少しは復活しました。
家でゴロゴロ過ごそう！って決めてるけど・・・

何気ない一言で大沈没

今日は仕事で不倫彼Ｂくんとずっと一緒だったの！
朝5時半起きだったけど・・・それも苦じゃなかった。
休日に会えるって、なんだか幸せ気分♪


ところが、、、
ある一言で一気にブルーになった。
私とＢくんを見て、数人の人たちが、
　「お2人はすごくお似合い！」
　「あっ、でもＢさんは奥さんがいらっしゃるから・・・」
　「そうだよねぇ、結婚してるのに、2人がお似合いだなんて
　　言ったら変だよねぇ！」

そう言いました。
勿論、その方たちは、私とＢくんの関係など知るわけもなく・・・
何気ない一言なんだけど・・・

その方たちとＢくんの会話で「結婚されてるんですか？」とか
家族についての話題が出ていたんだろう・・・と考えただけで、
複雑な思いだった。


今日に限らず・・・
目の前で、Ｂくんの家族について、質問されている間も笑顔で
聞いていなければいけない。


私の心はズタズタって感じで・・・
血の気がサ～ッと引いていくのが分かりました。
ホンマはその場で大泣きしたいくらいの気分だった。

でも、、、仕事中！！

泣いている場合じゃない。
まだまだ仕事は続く。。。


必死でガマンして、笑顔を作った。
引き攣っていたかもしれないけど、精一杯の笑顔を作った。
泣かないでいるのがやっとなくらいだった。

ずっとガマンして、帰って来た。
Ｂくんと一緒に帰ってきて、今日の仕事の話や、いろいろ
雑談をしていた。

19時頃、Ｂくんの携帯が鳴った。

ブチッと取らずに切ったから、奥さんからだと分かった。
Ｂくんは相変わらず、何もなかったかのように装って、
話を続けた。

私はモヤモヤしていた。
また1時間ほど経って、携帯がなった。

「出てもいい？！」と私に訊いてきた。
奥さんからなんだけど、あまりに出ないとオカシイと思われる
からだろう。。。

私はなんて答えていいのか分からず、止まってしまった。


結局、私の反応を見て、Ｂくんは電話に出なかった。
でも、無造作にメールを打ち始めた。
返信が来たら、また返事を打った。

私はそれを待っている間、もうガマン出来ない！！…と思った。

昼間にブルーになった時のことが、頭の中を何度もグルグル
回りだして・・・
ドッと溢れた涙が止まらなくなった。


周りが奥さんについてや、子供について口にするのは、
避けようのないこと！

でも、、、ホント、もう耐えられない！！


いつまでこんなことが続くんだろう・・・
奥さんと彼はいつになったら切れるんだろう・・・
別れる方向に進んでいるんだろうか・・・

そんなことを考えてしまって、どうしようもなくなった。


泣き出した私を見て、Ｂくんも困っていた。
俺だって辛いんだ・・・と言わんばかりの悲しそうな顔をしていた。

今日は仕事で疲れた上に、このことでかなり精神的に堕ちてしまった。

明日はゆっくり休もう・・・