私のもとっも危険な癖のようなもの。
意味もなく「死にたい」と想う。
朝起きたら、身体が重くて、
理由もなく、ずっとどうやって死のうか考えていた。
勿論そんなばかげたことを考えつつも、朝ごはん作り、
娘の登校を見守るのだが、
無事帰ってくるかな…心配だな…とズキズキする。
どっかの秘境の国の通学路じゃあるまいし、
途中で、河を渡ったり、豹やサイがでる可能性はないが、
（…時々、クマが出るが）
変質者ぐらいは出るし、
一度両手首折って帰ったこともあるし、
帰るまで心配で、
時々、ストレス泣きをする。
今日は泣かなかったが、
少し過食気味。
全然ダイエット効果がでない。
キッチンでなにか食べては、ＯＤして寝室で意識を失っている。
もう、なにもかもが限界のような気がした。
意識があって、色んな心配をしたくないのだ。
心配することに耐えられない。
それで身体がこわばった状態で夕方を迎え、
また絶望感に襲われる。
もう、在宅介護は、嫌だ。
どうしたらいいんだろう。
もう、どっかに行ってくれ。目の前から消えてくれ。
一昨日までは元気に紅葉を見て回ったのに、
どこでスイッチがはいるのだろう…
明日は仕事。
