心労

何があるかわからない。母が白血病になったときそう思った。時々人は行く道を誤ってしまうことがある。

今朝、母から「外出するから車で迎えに来て。」と電話があり病院に迎えにいく。父の様子がおかしいので担当医に1日だけの許可をもらい、急いで実家に戻った。そこで見た父は傷心しきった老人の姿だった。何枚も結ばれた輪のネクタイ、「お母さんをお願いします」と書置きした手紙、テーブルの上には2本の開けたウイスキーのビンと通帳が並べられていた。そして床に横たわりワンワンと子供のように父は泣いていた。
父は心臓が悪く看病疲れも重なって、精神的にかなりまいっていたようだ。病院からの帰り、駅から自宅までの数分の道のりの間さえ、２・３度立ち止まりしゃがみこまなければ苦しくて歩けない状態になっていた。話を聞くとそれを相談できる人がいなかったのが、最大の原因らしい。母にはもちろん言えない、私も忙しいから連絡しずらい、誰も自分のつらさをわかってはくれない、何もかもが面倒になった、酔いに任せて・・・そんなところだろうか。
母がいつも一緒だったから一人になったことがないような人だ。孤独に耐えられなかったのだろう。弱い人だと思う。思うけど救わなければいけない親だから。そんなに死に急がなくても死はすぐそこまできている、わざわざ苦しい思いをして死ぬことはない、いづれ逝くのだから。父が今自害したら、母はどうなる？弟の結婚はどうなる？自殺した祖父を持つ孫の心の傷は？自分一人の辛さから逃げようとするのは卑怯だ。人は一人で生きているわけじゃない、周りに影響を与えたり与えられたりしながら生きているのだ、辛いならゆっくり休めばいい、休めないと考えるのは一人よがり、協力してくれる人は周りにたくさんいる・・・親に対してそんな説教じみたことを言うのはおかしな話だが、もう母では手に負えない。いや、病室にいる母にはどうすることもできないことがわかっているから口を出さない。

落ち着くまでは同じことを繰り返さないように監視するしかないな。両親の心労を両方とも抱えることになった私の心労は誰が癒してくれる・・・？
私は大丈夫。純粋な子供が癒してくれるだろうから。

なかなか良い日

とりあえず今日やらなければいけないことは全部やった。掃除、洗濯、コンビニで電話代を支払い、ずっと前のMACパソコンを買取に出し処分。仕事も遅れてる分を取り戻せとがんばった。おかあさん、ほんとに今日はよくがんばった。

母は絶好調の様子で、現在白血球の数が正常に戻っている。来週あたり検査して大丈夫なら退院できるかもしれない。病院生活にも慣れた様子で、もうそこにいることを苦にしていない。受話器越しに話す言葉には勢いを感じるくらいだ。また髪が抜けたのでバリカンで短くカットしたけれど、1年で多いすぎるくらいの髪の毛が生えることは確認済みなので、そのことも全く気にしていないようだ。テレビが何やってるかわからないそうなので、テレビガイドを買っていった。食べたいものはアイスクリームだそうだ。病院食でもゼリーやヨーグルトなどは出てくるけど、アイスはでない。たぶん溶けるからかな。アイスを差し入れてあげよう。
よく笑うしよく食べる。無菌室にいることが不思議なくらい病人らしくない。あたしの方がよっぽど病人っぽいよ・・・。

最近忙しすぎて子供と普通に会話するのも久しぶりだった。長いこと話聞いてやったら満足して寝た。もともとおしゃべり好きだから話し出すととまらない。
「お父さんがね、隠してることあるかもよ。内緒だけどね。」ないしょって・・・言ってるじゃん・・・・・。口の軽いやつだな。
さてと、カゼひてていろいろ遅れてる分、取り戻さなきゃ！

かぜひいた！

思いっきりカゼをひいた。何年ぶりだろう。セキがいっぱい出るなあ。でもやっぱり熱は出ない。熱がないから仕事も休めないし、いつものとおりいつの間にか２時回ってる。たまには、９時とかに寝ようとか思うのだけど、どうせ布団にはいってもねれるわけもない。もやもやと数時間を過ごすなら、元気に仕事しよう！

げほげほ・・・・・。

報告

ダンス本番、心配していた雨も降らず、何とか無事に終了しました。
ありがとうございました。
同時におニューのノートパソコン公開。

いるいる！

人が怒ってるのは見ていて結構気持ちがいい。もちろん怒られてる対象が自分じゃない場合です・・・。（笑）やな奴とは仕事しなくてもいいと思います。私もしたくないし。仕事上の人間関係というのはややこしい。特に取引先は一緒に盛り上げていく気がないのなら、お付き合いしない方がいいと思う。お互いに協力しあってよくしていきたいものです。高飛車な態度（よくお役所で見かける）とかとる仕事人は信じられない。「仕事は“誰か”とするものだよ、上から見下げていてどうすんの？」と教えてあげたいです。一時的な優越感味わってなんかいいことあるのだろうか？

少なくとも私はそんな風には、人を見ない。人間は万能じゃないしそれぞれに限界がある。私自身も自分の限界を充分承知している。一人の力は小さいし一人の世界は狭い。でも誰かと助けあっていけば、能力以上のものを引き出せるようになることも知っている。それを実感したことがない人は不幸だと思う。

芝居が好きなのは、みんなで1つのものを作るから。一人でも欠けたら同じ舞台にはならない。それってすごく一人一人が大事だってことだし、全員がもっとよくしようと同じ方向を向いているから、体は辛くても心が楽しいのです。

さあ、明日はダンスイベントだ。今日は早めにねようっと。（・・・つうか、もう深夜）

虫退治

シバンムシ、見ない季節になってきたと思ったら、ミミズのような、何かの幼虫のような5mm程度の薄茶色の虫が、子供の部屋に発生した。子供は虫が大嫌いなので鳥肌たてて「きゃー！」と逃げる。調べてみるとどうやら洋服に穴をあけるやつのようだが、洋服はムシューダしてクローゼットの中なので問題ない。子供部屋だけジュータンだから、そこに発生したのか、まさか、羊毛布団食ってるのか・・・・？と恐怖におののき、仕方ないのでクローゼットの中も、部屋の中のものも全部出して大掃除。いらない洋服は処分し、布団を全て乾燥機にかけ、ジュータンにはダニアースまいてみた。
これで解決・・・するといいな・・・・。
家につく虫は別にいても問題ないとは思うけど、寝る部屋に虫がいると確かに気持ちが悪いものです。

今日は一日、そんな感じで掃除しながらゆっくりできました。けど、洋服を整理したため、ハウスダストの私はしばらくくしゃみがとまらなくなった。お風呂に入ってやっと一安心です。

疲れ気味。

母が来週からまた無菌室に移ることになった。病院内で風邪をひいている人が多いらしく、うつるといけないので移動する。薬の影響でまた髪の毛が抜け始め、口内炎が出来てきた。この間一回吐いたが、その後はさほど気分は悪くないようだ。このままいい調子で弟の結婚式には外出できると良いな。
私にも結婚式に出席してほしいと弟が言ってきた。時間取れるのかどうか・・・。泊まりは勘弁してくれよ・・・・。

なんだかいろいろありすぎてめちゃ忙しいな。そんな中、旦那が会社を興したいと言い出した。何もしてないよりは、なんかやった方がいいけど・・・。引越しするかもしれない。遠くにいったら、子供の芝居やダンスのレッスンあるから、週末はこっちに帰ってこないとなぁー。
人生は、事件の連続だな。何かが落ち着くとまた何かが起こる。どこかに落ち着くとまたどこかに行かなきゃならない。みんなどうやって生きてるんだろう。どうやったら自分の思うような人生になるんだろう。親を大切にし、子供をかわいがり、まじめに働いて、仲間と楽しむ。そんな普通の生活を送りたいのだけど、なんだかどれもこれも中途半端でめちゃくちゃだな。どれも満足に出来ていない気がする。原因はわかってる。本業は主婦でいたいのだけど、精神的には仕事が締める割合が多すぎるからだ。
高校卒業してからずっと働き続けてきたから、家事と仕事の両立とか、そんな大それたことは考えたことはない。でも歳を取るにしたがって「これでいいのか？」と考えるようになった。もっとやるべきことが他にあるんじゃないかと思うようになった。それはきっと人生が終わる日が近づいてくることをはっきりと自覚してきたからだと思う。若い子がうらやましいと思ったことはない。過去に戻りたいとも思わない。ただ、常に満足な状態で過ごしたい。じゃないと時間がもったいないから。
大人になって悲しいと思うこともないし、辛いと思うことも少なくなった。だけど、同時にうれしいとか楽しいとかいう感情も薄れてしまった。どこかで“あきらめ”ている。
子供に一生懸命なお母さんたちがいるけど、どうしたらそうなれるのか知りたい。それってすごい幸せな気がするし。

腹がへった。うーん、今日は支離滅裂だな。そろそろ寝るか・・・。
ああ、激安パソコン買った。そのうち写真で公開するね。

来年は

全く営業してないのに増え続けるWeb作成の依頼。需要ありすぎ。新しい依頼はケーキ屋さん。固い企業のHPよりは楽しく作れそうだけど。そういえば、求人サイトなどでもWebコンテンツやデザイナーの求人はすごく多くある。作成者が少ないのかなぁ？でも私はこれ本業にはあんまりしたくない。結構作り続けていると気持ちが悪い・・・。何が気持ち悪いかっていうと、異常に集中するから疲れがたまって、夜中に幻覚を見たり幻聴を聞いたりする。半分脳みそ壊れてる気がする。受けた仕事は全部自分の責任でやるしかないのだから、大きな仕事になればなるほど、精神的にはしんどい。すごく孤独だし。
会社辞める時にはこんな風になるとは思わなかった。前よりよっぽど忙しいじゃん・・・。まあ、旦那が働いてない分稼がなきゃいけないのは事実だけど、お金はもういいから、少しゆとりの時間が欲しい。別にお金持ちになりたいわけでもないから。ジグソーパズル買ったのにまだ作り始められないというのは余裕がなさ過ぎる。読んでいた本も途中のままだし。

先日、●十一回目のお誕生日を迎えた。ささやかにショートケーキを食べた。来年からはもっと余裕な生活していこうと心に誓う。仕事も家事も介護も子育ても、何より自分が満足できるようにやりたいでーす。