粗忽姉妹

フォローさせていただいてるブログで、買い物に出たついでにガラガラ引いたら、５００円券が当たった、しかも二回も！とあって。

思わずコメントしてしもた。

『わぁ、いいなぁ、今日もやってるかしら？（行ってみようともくろむ）』

そして、また読み返したら。

　　（先）月末の特別セールで

みたいなこと、冒頭に書いてあるではないか！

どビックリして、あわててもう一度コメント書きました。

　最初に「月末に」と書いてあるの、見落としてました！
　申し訳ない、ごめんなさい。


なんというか、あわてんぼうなの、というと、少しは可愛く聞こえるのだが。
粗忽者なのですな。
そういえば。

『落ち着きなさい！』

と、よく言われた。


などと、昔のことに思いをはせていたら。
思い出しました、ものすっごい昔のこと。

嫁に行った大きい姉のところに、初めて遊びに行ったとき。

　あたしは、四番目の子を亡くしています。

そのことを、ぼそっと話した、んだよね。
まだ若くて、一緒に育ったのでもない、親子ほども年の違う実の姉に、心通わせたい、何か話したい、気持ちになってて。
胸の痛みを、知って欲しかった、というか。
友人には話せない。血の繋がった姉になら、という、甘えだった。

そうしたら。

『それって、結婚前のこと？結婚してから、のこと？』

と、真顔で聞いてくるではないか。
まるでインタビュアーのように、興味津々の顔つきで。

　一番下の子、って、言ってるのに、『結婚前」って、どういう意識で話してるん？？
　喧嘩売っとるんか？
　というか。
　我が家を崩壊させる気なんか？？
　旦那と三人の子持ちに、『結婚前に子をなし、あげく亡くした』という（マジで不穏な）告白でも期待してのこと、か？？
　（旦那とは、完全見合いで、結婚までに二回しか会ったことがなくて、ろくに人柄も趣味も知らず結婚してるのに。）
　（くそ真面目な人で、個人的な話なんか、交わしたこともないのに、そんな爆弾発言期待されても、と、内心半ばパニック状態。）

と、一瞬だが、青ざめたことを、思い出してしまった。

当時、あたしの頭の中は、ぐーるぐーる、不信感の渦。

　　コイツ、真面目な顔して、頭おかしいんでない？？

と、ド失礼なことを、強く強く考えた。

でも、根が真面目だから、きちんと答えたよ。

　けっこんしてから、ですけど。

ちょっと、脳みそ沸騰しそうだった。
それ以来、実姉のところに遊びに行ったことは、無い。


不意に、それを思い出した。
もう、ものすごく昔のこと、なのに。
その実姉は、すでに亡くなってしまっている、というのに。
今頃、かい。

そうしたら。

　あ。もしかして、姉も、あたしと同じ、粗忽者だったんでないか？？

と、不意に思ってしまった。

人間との生の付き合いが下手なあたしだけれど。

あのとき、思ったまんま、

「いま、一番下の子、って、言ったのにぃ。」って言えば良かったんでないか？

ほろほろと、弥生三月。
この気持ちを、後悔と呼ぶ、のでしょうか。
戻って来ない人を、ほんの少し、懐かしんでしまったり、しておりまする。

今夜の星は、ものすっごく大きく輝いています。
冷えてきたわ。