1月に受けた健診で今年は乳腺嚢胞でひっかかりました。
念のため半年後に、乳腺エコーでフォローしましょうとのコメント。
８月の最初に、乳腺外来を受診しました。
触診とエコーをしてもらって、
今日で、終わるかな？！と期待していたら、
「大丈夫だとは思うけれど、念のため乳腺MRIをとってガンを否定しておきましょう」とのこと。
が～ん。。。
MRIって、ものすごく大きな音の中、長い時間じっとしてなきゃならない上に
造影剤をつかうことになるので、私の体が、どう反応するのか、考えただけでも、どよ～ん
とする。
うちの病院では、特殊な装置がなくて、できないそうで、
近くの専門クリニックへ紹介となりました。
すぐにでも、検査を終えて結論が知りたかったのに、
そこは、流行っているのか予約がつまっていて、3週間後しか空いてない！
結果返しのための診察は4週間後。
まだまだ、生きていたい願望が強いオカアなので
「子どものために」と覚悟を決めて、その日を待ちました。
クリニックでは、ドクターの丁寧な問診をうけて
オカアに、造影剤を禁止する理由はないとのことで、同意書の記入。
ついでに、「めちゃくちゃ緊張してるんですけど」とドクターに訴えたら、
もっと詳しい説明と「何かあったら私が居るから」と優しく言ってくださいました。
検査着に着替えて、まず、生理食塩液の点滴。
MRIのベッドの上に
何やら、穴が二つ空いて中にコイルが張り巡らせてある箱に、
斜めになったやわらかい乳児用の積み木のようなものが並んで
清潔そうなタオルにくるまれて準備されていました。
そこに手を万歳してうつぶせになった状態で両方のおっぱいを入れて寝そべりました。
首は右向きで固定。
そのまま、しばらく撮影。
あの、MRIの大きな丸い穴の中には入らず、ずっと同じ場所で寝そべったままでした。
案外大丈夫やなあと思っていたら、
技師さんと看護師さんが、
「じゃあ今からいっきに造影剤を入れますので、気分が悪くなったらスイッチを押してください」と。
「でも、6分間一気にとりたい画像なので、なるべくスイッチを押さないでください」とも。
え～！まだ、造影剤入ってへんかったん！？と思いつつ
低い声で「はーい」と返事をしました。
ガンガンと大きな音。緊張で脈は早くなりましたが、まあ、大丈夫な感じ。
6分経って、「大丈夫ですか～？」と技師さんが入ってこられました。
ああ、もう終わる！と思ったら
「じゃあ、あと１４分間頑張ってください」と。
なぬ？まだ、終わらん？？
思わず、「へえ～っ！！」っと言ってしまい、
看護師さんは笑い、技師さんは「頑張ってね～！」やって。
ああ、まな板の鯉やわな。
ようやく終わった時の、あの解放感
翌日に、検査結果を受け取りに行きましたが、
3割負担で1万円弱。高い検査なんですね。
検査が終わった解放感もつかの間。
今度は、その検査結果を聞くのがまた、恐怖
早期発見なら、まだまだ生きられるかな？
親より早く死んだらあかんよな。
など、いろいろ考えてしまいます。
検査返しの日「大丈夫でしたよ」という乳腺外科の先生の声とともに、
はあっ
と肩の力が抜けました。
「いらぬ心配をかけることになってしまって、申し訳なかったですね」
いえいえとんでもないです。ありがとうございました。
色々説明してもらっているんだけど、あんまり頭に入らず。
念のため、また半年後に乳腺エコーをとることになりました。
ここから先は、病院職員ならではの次の恐怖が！！
カルテを扱う仕事柄、帰ってきた自分のMRIの所見用紙を、つい見てしまったのです。
そこに、連ねてある、恐ろしい単語の数々…。
なんで、これで、大丈夫なのかという疑問がふつふつと湧いてくるではないか
頼りになる内科の先生が、落ち込むオカアに
画像診断医の一般的な検査所見の書き方や、
それをうけて、臨床医がどう判断するものなのかなどを丁寧に教えてくださいまして、
ようやく、「大丈夫やったんやな」と思えることができました
ああ、長い８月やった
先ほど、2013の健診結果が出てきたので見てみたら
「半年後に乳腺エコーをしましょう」と書いてある！
前から書いてあったんや！
あら～。なんで、強気に気にしてなかったんやろ？？
今年あたりから健康に自信がなくなってくる年齢になったってことかな。
こまめに検査をしていたら、こんなに緊張するハメにならんかったんかな？
オカアは日頃、検査予約を受ける仕事をしているので、
「単純ですか？造影ですか？」なんて事務的に聞いて予約してましたが、
電話主のドクターのその向こうに座っている患者さんは、すごく緊張しているし、
結果も、早く知りたいと思っているんだということが
実感としてよ～くわかりました。
勉強になりました。
」と思います。
」「ほしいなあ
」と、自動ドアを出る。
