役に立つ自分になろうとしてた

栄養士掲示板とアメブロに飽きた、
と先日書きましたが。

そこにせっせと投稿してた意義は何だったのか？
を考えてみたら、

受け取ってほしい！
→役に立ちたい！

だったと思う。

それは要するに、
役に立つ私になろうとしてたんだと思う。


頑張って頑張って、私にないものを手に入れようとしてたってこと。
だから、
なんか急にガス欠になって、
突然熱が冷めたように興味を失ったんだ。


そもそもね。

誰かの、何かの役に立とうなんて
私は思う必要なかったんだ

ここにいるだけで、
こうして生きてるだけで私はいいんだもの


毎日を、生きることを、
ハードモードにしようとしてた。

もっとシンプルで簡単でいい。
設定変更って、そういうものだった

ご相談をお受けします！

唐突ですが、
ここで相談を受け付けようと思います！

・仕事や人間関係で悩んでる
・他人が羨ましい
・設定変更、引き寄せができない

何でもオッケーです。

身近な人に話せない、とか、
願い叶えたい！とか、
私の視点で
設定変更の視点で
アドバイスさせていただきます。

と言っても、
ズバリな解決策を私が提案するわけではなく、
一緒に問題と向き合って悩みの根っこを見つけて、
それを一掃するお手伝いをする感じです。

表面的な解決を目指しても、
根っこを探らないことにはまた同じことを繰り返す…ってこと多いので

相談料は頂きません。

可能な方はここで公開させてほしいなーと思ってます。
もちろん個人が特定できないように修正はします。

人の悩みって根っこは似たり寄ったりなので、
ここに書くことで、それだけで解決になっちゃう人もいるんだよね。
そんな理由から、公開にご協力頂けると嬉しいです
(絶対イヤ！って人は、相談フォームで「いいえ」にチェック入れて下さいね)


一緒にめいっぱい幸せになっちゃおう♡



ご相談フォームはこちら♡


(ちなみに、gooアドレスは使ってないので、そちらにメールされても読めません)

「私は誰も救わない」

前々回記事をアップした辺りから、
栄養士掲示板と、アメブロに興味がなくなった私。

なんかね、飽きちゃった（笑）。


受け取ってほしい！
をエネルギーにしてたんだと気付いたっていうのかな。

で、なんかつまんなくなった。


そしたら思い出したこと。

2年くらい前に読んだブログ。
設定変更とよく似たメソッドを作った人の記事に、
「私は誰も救わない」って書いてあって。

悩みに答えてあげて、
アドバイスしたらきっと大勢の人が救われるだろうに、どうしてだろう？？
と思ったんだ。

その時は分からなかった。


今は、分かる。
私も、誰も救わない。


私に救えるか救えないか、って問題ではなくて。
救うのは、本人にしかできないことだから。
それだけ。

情報の発信も収集も
言論も行動も制限されない
今、ここにいる、あなた、が、
自分で自分を救えないわけがないんだ。

救おうと思うか思わないか、だけなんだよね。
だから、私は誰も救わない。

熱がインフルバロメーターにならない

火曜日夜から、微熱があったりくまる。

もしインフルエンザだとしても
発熱後1日待つってことは木曜に受診か？
それとも水曜夕方でも判定できるかな？
と迷っていたんですが、

なんとまぁ、熱が上がらない。
ずっと37℃代で、
水曜夜にようやく37.9℃。

ただの風邪か？
それともこれから上がるかな？
と木曜午前に小児科を予約。

そして木曜日の今朝。

検温→平熱になってる

えと…どないしよ。
小児科予約しちゃったから、行くだけ行くか…と受診。

(帰りにお菓子買ってーと元気なりくまる)

口の悪い小児科センセー、
「熱がないなら検査する必要ねーだろ」。

えーっ

「でも今夜また熱が上がったら
検査しとくんだったー、って後悔するんだろ？」

うんうん

で、検査してもらいました。

そしたら、
うっすら、
本っ当ーにうっすら、A型にラインが出現。

やっぱりインフルだったのねー


りくまるは過去にも、
インフルですごくゆるーく発熱してるんだよね。

私自身も、
微熱で終わったインフルがある。

我が家は熱がインフルの目安にならないらしい


平熱のりくまるはめちゃ元気だし。
吸入薬も、「僕がやる僕がやる！」。
しまいには、
「いやぁ、インフルっていいですな〜」。
ヲイ

寝ないから、普通に近寄ってくるんですよね。
私にうつるっての

「今のままでいい」を選んだことを自覚しよう

職場でセミナーを開催したと以前書きました。

本当は、
私が一番届けたいと思った人がいたんです。

栄養士掲示板の、お茶会の提案もそう。
伝えたい、届けたい人がいたんです。

設定変更をしてると、
他人のことはすごくよく見えるんですね。
もっとシンプルに生きたら楽なのにと思う。

だから提案して、誘ってみたんだけど。

私が届けたい人が、
受け取りたいと思ってるとは限らないんだよね。

彼女たちは、
今のままの状態でいることを選んだ。

すごく残念だけど、

タイミングもあるし、
相性もあるから、
私じゃなくても、
他のルートでたどり着いてくれたらいいと思う。

だけど、
今、「このままでいたい」を選んだことに気付いてほしいと思った。

「このままでいたい」って願いを、
全力で叶えてる、ってことに。

こんな私も、アンチになろうか迷ったのだよ

アンチで思い出したんだけど。

私が初めて設定変更に出会った時。
設定変更というより、
藤本さきこさんという人物を知った時。

アンチになろうか、迷ったんですよ。

だって、
超稼いでる。
(毎月200万円貯金できちゃうくらい！)
楽しそう。
しかもシングルマザー！
私より若い。
そして私より美人でスリム（笑）。

本能的に、どうしよう、って思った。
見なかったことにしようかとも思ったし、
こんなのインチキ！くらいのアンチになろうかとも思った。
それだけパニックになったんだよね。

すごく簡単って言うし、
みんなもやってみて、って書いてるし、
当時の私の常識を全部破られて、
パニックになった。

そう、
未知のものって、すごく怖いんだよね。

背を向けることもできた。
見なかったことにすることもできた。

でも、
今背を向けたら、
私は一生この人に近付けない。
そう思ったんだよね。

だって、
うまくいってる人に、
うまくいく方法を教えてもらった方が早いじゃない。
ビックリなことに、
彼女はブログでその全てを公開してくれてる。

なら学ぼう、って思ったの。


アンチになる方が簡単なんだよ。
だって見なくていい。
なかったことにすればいい。

そして何よりも、
今の自分と向き合わなくていい。


学ぼうとするのは、
自分にはないですと宣言することだから。


私は今幸せじゃありません

って、
ブログ読むたびに、自分への宣言をすることになる。

そうじゃない？
だってもう幸せなら、
わざわざ学びにブログ漁りする必要ないんだもの。


お金ないです、
楽しく稼げてないです、
幸せじゃないです、

だから、教えて下さい。

そんな自分を認めなきゃならない。


しんどいんだよ。
自分が情けないの。

まぁでも私は恵まれてる方だし

って誤魔化して生きてきた人ほど、
そのしんどさはデカいと思う。


だけど、私はアンチを選ばなくて本っ当に良かったと思ってるし、
遠巻きに眺めてるくらいなら、
もっと近くで手を伸ばしてみてごらんよ、って言う。


だってホントに簡単だもの。
どっしり安心して生きたくない？