人権学級とだんじり

火曜日はわくわく人権学級のお手伝い。
11/11の文化祭に向けて、人手が足りないので、子供たちの劇の練習の指導の手伝いをしています。


私はほとんど補佐的な感じですが、

人権学級に携わる先生達や、シェアリングネイチャーの大先輩のちゃーさんが子供たちに接する様子は、
愛があっていいなあーと感じます。

子供たちの人数が多いため、
同じ役を何人かでやる事になり、

今日もどこのパートを担当するか？
で、同じところをやりたい女の子二人がいて、

どうなることかと思いましたが、
一人が違うパートに移ってくれました。

これも、基本は二人で話し合いをさせる。
こっちが、『じゃあジャンケンで決めようか？』ではなく。

結局はどちらも譲らなかった為に、
私が『もうひとつのパートも凄く重要だよー。いい場面だよー。』というような形で誘導？してしまい…。

これは良かったのかどうか？
最終的にはきちんと治まりましたが。

子供たちの立ち位置。

もうちょっと半円になる形がいいかなー。
主役は真ん中がいいよなー。
と、意見を言おうとしたのだけど、いうタイミングを見計らっていたら、
子供たちの方から提案があって…。

こうやって自分達でよりよいものにしていこうという姿勢がいいなあ。

あくまでも大人は補佐として、
主役は子供たちで。

役柄のお面を作っている時。
時間がなくなったから、早く片付けしなきゃだったんだけど、

どうしても絵具一つ一つに色のシールを貼りたいKくん。

全部貼り終わったと思ったら、違う箇所にもシールを貼りたいみたいで。


早く早くーとちょっとだけ焦りましたが、
何とか貼り終えるのが終礼に間に合いました。

後から聞くと、最近ちょっと荒れてる子だったみたいなんだけど、
こうやって最後までやりたいんだなーと思いました。

一人一人の個性をじっくり見てあげたいなあ。

そして、自宅に帰ってから、お米が切れてしまったのでスーパーに買い物へ。

だんじりの音がしていたので、その場所に向かって、その後を歩きました。









私が育った所はだんじりのお祭りの習慣がなくて、
そして、昔好きだった人は、だんじりに熱い人で。

そういうのもあって、興味深く見てしまいました。

様々な年代の地域の人たちが集まってのだんじり祭り。

私の大好きな神社のお神輿。

私は一年前に越してきてから、
近所の友達はまだいなくて、
マンションの1階の人と出会ったら比較的良くお話する方だけど、

やっぱり地域のお友達、欲しいなあ。

外に出かけて、駅に帰るとホッとする、だんだんとこの地域が好きになってきています。

買い物に出かけてから、またお神輿のところへ。

２日間続いたお祭りも終了。
最後は花吹雪が舞って、打ち上げ花火があげられました。

夫は実家に帰ってるので、私一人で観賞。

いいもの見れたなあ。



来年は見れるかな？
もうこちらにはいないかな？
引っ越ししてるかな？

１年後はどうなってるだろう？

自分を変えたい時

台風はかなり強烈でした。
朝起きて、シゲちゃんと外に出たら、
近くにあった小屋が田んぼに落ちてました。

シゲちゃんの寝室のすぐ近くまで。
お家に当たらなくて良かったなあ。

シゲちゃんのお家はトタンが剥がれて跳ばされていたり、雨樋が取れていたり、

お向かいのお庭は木が倒れていたり。

昨日講座でお会いした、ケンさんも呼ばれて被害の様子をチェックされていました。

自分ですぐ治せるスキルが持てたらいいなあ。

田舎で家を持つということは、災害の時はちょっと心配だなあ。

ところで、


しげちゃんのお家にあった本を借りました。

8割捨てればうまくいく！
～人生を変えるガラクタ整理法

地球をこわさない生き方の本

すべては『単純に！』でうまくいく


捨てたい！いろんなものを！

昔学んだ講座の資料、
使うかなー？と思ってたけど。
占星術、レイキ、料理、レインドロップ、カラーボトル、いろいろー。

あー、でもまた使うかも！？
見返すかも？

どうしよう？


仕事で勉強したテキスト。
万が一同業者で働いたら、使うかなー？とか。

これはいらないか。

自然大学関連で使いそうなものも取ってあるけど。

何より、昔の日記帳などなど。

これはもういいのかなー？
あまり読み返すことはない。
たまに読み返しても失恋の時のことを思い出して、泣く。

昔の自分は向上心があって好きだったなあ。

でも、思い出や、そのときの自分の気持ちとかは、
今の自分に必要なのか？

写真もだいぶ少なくなってるけど、どうしよう？

また整理しよう！


変わりたいというのは、今のぐうたらな私からサヨナラしたいから。

ぐうたらな私もたまにはいいけど。

何を書いてるのか分からない今日の文章ですが、

とりあえず今の心境でした。

明日は人権学級の劇の指導。
出来るかな？
頑張ろう！

台風

今は多可町に来ています。

パーマカルチャー菜園講座の後、スタッフのシゲちゃんのところにお泊まりです。


雨風が強いなー。

今日は前回に引き続き、台風が近づいてる中でのカレー作り。

ジビエカレーでした。

また近々記録に残すためにアップしたいと思います。

終わってからシゲちゃんのお家に来ていますが、
今回の台風は久しぶりに強いな。

ワクワクする気持ちもあったり、
停めてる車(らいちゃん)、大丈夫かな？
明日朝まで無事だといいな、とか。

シゲちゃんのお家は古民家で、とても大きいです。

明日の朝、大丈夫でありますように。

ランチとナミヤ雑貨店の奇蹟とウクレレ練習

今日は昼間は近くに用事で来ていた友人とランチ。

売布神社近くのタミカフェさん。
11時過ぎに行ったけど、今日はランチは予約いっぱいで、私たちの分で予約分含めて終了だったみたい。

人気あるなあ。



週替わりランチ、ミンチカツ。
普段お肉はあまり食べないようにしてるので、どうしようかな？と思ったけど美味しかった😋🍴💕

ibマッピングの宿題もさせて貰った。
ibマッピングベーシック講座の宿題です。

『あなたにとって楽しいことは？』
それをどんどん深めて聞いていった。

友人が話したことを書き取っていきます。
うーん、書き取りは難しい！
次から次へと話してくれるので、途中から書き取るのを中断して聞いていた。
キーワードを聞き取って書くといい、とこの前の講座で教わったけど、キーワードを覚えて書こうと思っても、その次の言葉が続くと肝心のキーワードを忘れてしまう💦

難しかったー。
回数重ねなきゃね。

でも、何だかイキイキして楽しそうな友人と、今の自分を比べてしまったんだー。

比べる必要はなくて、
みんな違ってみんないい。
なのに。

比べたというか、最近特に感じる
『何かに情熱を注ぎたい』『生き甲斐が欲しい』という気持ち。

友達に『情熱を注げるものを見つけるための努力はしてるの？』と聞かれた時に、『そういう努力はしたくないなあ』と答えた。

私は向こうから現れてくれるのを待っているのか？

多分『努力』という言葉は自分はあまり好きじゃないからかなあ。

私にとっての『努力』とは、
無理している印象的。
苦手なことを一生懸命に頑張る、とか。

好きなことだったら努力とは言わない気がするから。

でも皮肉なことに、
一昨日のibマッピングベーシック講座では、
苦手な事を頑張っていた昔が懐かしい、と話していた。

何だか自分の気持ちが分からない。
友人と話をしていて、どんどん落ち込んでいく自分に気づいた。

そして、ランチ後お別れしてから、
何となくこのまま家に帰りたくなくて、
一人で散歩をするか、映画を観るか？と考えて、映画を観ることに決めた。


ナミヤ雑貨店の奇蹟

いいお話だった。

罪を犯したやんちゃな少年達でも、

人の為に出来ることをしたい、
その人に幸せになってもらいたい、って思ってお返事を書く。


印象的な最後の辺りのシーン。
ナミヤ雑貨店店主さんからのお返事。

やりたいことがない、何をしていいか分からないといえのは、
今はまだ白紙の状態だということ。

これから何にでも始められる。

悔いない人生を送ること。


というような台詞。

自分と重ねてしまって泣けた。


映画を見終わってからは、久しぶりに胸がいっぱいになった感じ。

しばらくその場を動くのが勿体ない、もうちょっと余韻に浸りたい感覚。

外のテラスで少し気持ちを落ち着かせて





夫に電話して、
出掛けることに。

有馬富士公園 風のミュージアムの辺りの大広場。

芝生が広がっていて、人もほとんどいない穴場な場所。

そこで、縁結びキールタンに向けてのウクレレの練習をした。
夫はギターとハープの練習。

右手が上手く弾けないなあー。
でも左手のコードが大切だなあー。

もっとスムーズに弾けたらいいのに！

ジレンマを感じます。

縁結びキールタンに出ること。
これも目の前に与えられたこと。

心を込めて演奏したいな。

やるなら楽しく、一生懸命に。






車の中で夫といろんな事を話した。

どういう暮らしをしたい？
どうしていきたい？


来週末は、岡山、真庭市に行ってきます。
夫が真庭市の『まにわ塾』に通っています。
素敵なとこだって。
私は一度も行ったことがないから、見に行こう。

真庭に限らず、
素敵な場所は沢山見に行こう。
無理しないペースで。

美作の空いてるお家の片付けをしよう。

今住んでる宝塚の中山寺付近も私にとっては落ち着く場所です。

でももっと自分に合ったところを見つけたいな。

テニススクールいいとこあるかなー？
通いたいなー。

それではまた。

過去の日記を見て

(これはちょっと、過去の私の失恋体験、ドロドロの未練を長々と書いてあるので、不快な気持ちにしてしまったらすみません。読みたい方だけどうぞ。)

好きだった人のこと。

昨日はふと、過去の日記を見た。
過去の日記達は、手の届かない押し入れの上に保管してあるから、見ようと思わないと、見れない。

結婚する前に好きだった人。

特別な一冊があって、それを読むと必ず泣ける。出会ってから別れに至るまでが書いてある。
過去に浸るのは、現実逃避なのかもしれない。
でも、なかなか面白い文章があったりして、物語みたいに読めるので、
見ない方がいい、と思いながらも、読み返してしまった。


あの時の自分の気持ちが蘇る。

出会ってから好きになるまで。
好きになってからの気持ち。
付き合えることになった嬉しさ。
付き合ってラブラブな頃までの過程が切ない。

ラブラブな頃から、会う回数が減り、不安いっぱいの気持ちも。

何で『別れよう』と言ったんだろう？
何で相手を思いやることができなかったんだろう？
何で現状をよくしようと話し合いが出来なかったんだろう？

別れる前は、逢えるのは2ヶ月に1回の頻度になり、
それも1時間半とかそんな時間。
メールも週に1回～10日に1回。
最後の方はすごくすごく忙しかったみたいで、自分の時間が全然取れなかったって。
(共通の友達から聞いたんだけど…寝てる3~4時間以外は常に仕事してるとか聞いたっけ。すっかり忘れてたけど、その事も書いてあった。)

メール来るのを待ってるのはしんどかったね。
私のこと全然頭にないんだと思ってたね。

待ってるだけの女になりたくない、
その間に出来ることしよう、と何度も書いてあるけど、
あまり女を磨けなかったね💦
メールがくるこないで愛情を図ってたね。

結婚相手として考えてくれて、嬉しかったのに、
不安がいっぱいだったね。
多分結婚には結び付かないと私は思ってたね。
いつか別れるだろうと思ってたね。

すごくすごく大好きだったけど、
一緒にいて楽な人ではなかったね。
話が噛み合ってなかったね。
委縮してた時もあったね。
人間的に尊敬できる人だったね。
真剣に生きてる姿勢とか、知的なところが、無知な私と合わないんじゃないか？って自分を小さく思ってしまってたね。


過去は変えられない
のは知ってるけど、あの時の私に言いたい。

ツラかったね。
もうちょっとお互いの気持ちを話し合う時間を持てたら良かったね。
そう努めたら良かったね。

そうか、『俺はアホやから何も変えられない』と言われたか…。
それでも現状をよくしようと話し合いが出来たのでは？

もっと思い切りいけば良かったね。
当たって砕けろ！だよ。
相手のお家に行けば良かったね。

別れ方に未練は残るけど、

過去は変えられない。

結局は縁が無かったってこと。
それだけの縁だったってこと。

私は自分に正直になっただけ。
多分私も自分を変えられなかった。

正直すぎて、相手を傷つけた。
未熟で自分が小さすぎた。

ごめんなさい。ごめんなさい。

沢山傷つけてごめんなさい。

そして私にもごめんなさい。

沢山迷って出した結論に、後から後から後悔して、未練が残って、よりを戻したいなんて、自分の事しか考えてなくてごめんなさい。

とにかく自分の気持ちが収まらなくて、あの人の職場に行ってみたこと。
自分の中では、ほぼストーカー。

自分でもあの時のことは凄いと思うが、

まさかあの人に会うなんて。
会うとは思ってなかったから。
(じゃあ何しに行ったのか？)

今思えば、神様の計らいだったのかも。
私は確か、『もう一度話をしたい』と言ったね。
あの人は、『後ろ向きの話をしても意味がない。』
『自分で決めたんやろ？それやったら前向かなあかん』
と言ったね。

今思ったら、彼は前を向こうとしてたんだよね。

私はその時はすごすご帰って、
後からヨリを戻したいとメールした。

今思えば、彼からの返事は誠実だった。

『別れる前に悩んだ事や堪えられなかった事を思い出して、もう一度冷静に振り返ってみて。
一時の感情でだと、また繰り返しになるだけ。後悔からきてるんかどうかね？』

自分を変えられない人だから、
私が変わらない限り、同じことの繰り返しになる。
その事に気づかず、見当違いの返信をした。

これじゃあ尚更呆れられるよね。

私は自分に正直だったのかも知れないが、
それは、相手が置かれた状況や気持ちを理解しようとしてたのかな？

『愛情はメールを送る、送らないではなく、自分がどういう人間になるかということ』

これが符に落ちてたら良かったなあ。


ダメ出しは一年後。

今でも好きだ、付き合ってほしいと私の方からメールしてしまった。

これはずーっとずーっと考えていたこと。
自分が納得のいける様に過ごして、やっぱりあの人だと思ったら、今度は自分からアタックする、と思っていた。

でもそうする事で、相手が前向きになっている気持ちを邪魔したくない、もう苦しませたくないな、と思って、
前を向こう前を向こうと
アタックするのをセーブする気持ちも沢山あった。


私は前を向けてなかったんだよね。

私が送ったメールの返事。

『メールも電話もいらんで。もう終わってるから。』

でもそれで、もうこの人のことを想ってもムダなんだなあと思い知らされた。

嫌われたくなかったな…。

でも、ホッとした。これでやっと前を向ける。
彼の方から切って貰って、もうどう頑張ってもムダだと思った。
ズルいね。
ひどいことしたよね。

私の事を想って前を向いてくれたのに、何回もごめんなさい。


過去は変えられない。

縁がなかったのよ。

好きだなあと想う人が自分を好きになってくれた、
付き合うまでの過程、
ドキドキ感、幸せな気持ち、しどい気持ち、不安な気持ち、寂しい気持ち、苦しい気持ち、愛しさ、
いつも全力投球、素直さ、本音で付き合うということ、自分への厳しさ、気配りについて、
大切な人を失った後の苦しみ、喪失感、後悔、

いろんな気持ちを味わせてくれた唯一の人。
そういう意味でご縁があった人。

あの時期に別れることで、
今に繋がるのだろう。

別れた後は、
暗闇の中にいるような気持ちだったけど、死にたいと思った事も沢山あったけど、

自分なりにいろいろ体験した。
ダイビング始めた。
マルタ島でプチ留学もした。
アウトドアサークルに入ってスキー三昧。
阿波踊り踊った。
ラフティングとした。
いろんな男性との出会いもあった。
私を好きだと言ってくれた人もいた。
お付きあいしてみたら良かったね。


今の夫はとても優しい。
一緒にいて楽だし、自分を出せる。
誰よりも(私よりも)私を理解してくれる。
あの時には感じられない、また違った安心感。

トキメキ、切なさ、懐かしいなあ…。
あったっけ？最初の頃だけ？

この人とは、また夫婦になるご縁があったんだろう。
夫は初めて私を見た時に、知ってる気がする、と感じたみたい。

子供はいまだにいないけどね…。

今は夫婦ともに無職。

これからどうなっていくのだろう？

どうしたいだろう？

夫は2月にインドに行く。ヨガのリトリート。
どうぞ行ってきてね。

一人旅も行きたいらしい。
どうぞ行ってきてね。

私は一人旅は沢山したから。振り返り。

屋久島、仙酔島、直島、松山、高知 北海道 、宮古島 、波照間、石垣、西表島、
小浜、鳩間、竹富、小笠原、礼文島、穂高、安曇野、斑尾高原、下呂温泉、マルタ島、バリ、ケアンズ、
シアトル、フロリダ、バンクーバー
ヴィパッサナー瞑想

独身の時も沢山した。
結婚してからも行った。

だから次は夫にも体験してもらわなきゃね。自由な体験。

お金より大切なこと。


長くなりました。
あの頃の泣いてばかりの私に、
愛と癒しのパワーを送るね。

何かいい写真ないかなーと思ったら出てきた。
屋久島縦走の時の写真。

私も自由な体験をさせてもらってる。
あの時に自分の気持ちに正直に行動したお蔭かも。

ありがとう。





少し寝た後、ふと思った。

過去の好きだった人のことは、もう今はどうでもいい。
結婚して幸せにやってるだろうから。

ぶり返しても、今の現状は変わらない。

与えてもらったこと、出会えたご縁に感謝しよう。

この過去の日記、処分しようかな…？