ご無沙汰です

ブログ、ご無沙汰していました。

前に体験したスウェットロッジの事も書こうと思いつつ、何だかスマホに向かって沢山文章を打つのが億劫になってしまっていた…

Facebookも半年ほどご無沙汰。

いろんな情報が入ってくるのが、ザワザワするんだなあ。

職場の人達も、周りもFacebookやってる人達ばかりで、みんな自分の感じたこととか体験した事、楽しそうな事を沢山投稿している。
自分が好きなことを表現している。

羨ましいな…それに比べて私は何やってるんだろう？という気持ちも出てくる。

だから、余計な情報を入れたくないのかな？


自分だけ、抵抗感があるのはおかしいのか？と思ったりもしたけど、今はそういう時期なのかな？おそらく1年くらいこんな感じだけどね。

自分の感覚、気持ちを大切にしていけたらいいな。

その一方で、自分が体験した事、訪れた場所や写真を見てほしいなあと思う気持ちも…。

ここのブログは、ごく僅かな友人にしか知らせてなく、ひっそりと書いています。

自分にとってブログとは、何の意味があるんだろう？
本当はもっと精度をあげて、自分、オンリーワンの自分が感じてること、体験したこと、訪れた場所で見た素敵な風景を記録できたらよいなあ、と思います。

昨年から、おそらく昨年4月に今の職場の学び舎に入ってから、

人と比べて卑屈になること、
自分が出来ないなあと思うこと、
本当に自分が今、感じてること、

何がしたいのかな？とか
何が好きなのかな？とか、

自分の見たくない気持ちが沢山出てきて、それが少しは緩和されてきているとはいえ、

まだまだちょっと苦しい時があります。

昨日出てきた感情は 【寂しい】という感情。

そして夏至の今日は一日中部屋でゴロゴロしていた。

本当にこれをやりたかった？

他に行きたいところあったよね？

でもめんどくさいとか理由つけて行かなかったよね？

そもそも、そこに本当に行きたかったのか？

考えると分からなくなって自分を責めてしまうから、もうそれはおしまい。

明日は奈良の天理であるリトリートに参加してきます。



写真は数日前のフェリーからの夕焼け空。

このこともアップできたらいいなあー。

自分の価値

自分で自分の価値を下げなくてもいい

自分にも役割はあるようなのだ

ここに存在する意味はあるのかな？と思っていたけど

3人の人に同じような事を言われたから、
それをあえて否定しなくてもいいのだ

「信じてもらえてなくて淋しい」と言われてしまった。

ごめんなさい。
どうしても自分を否定したかったみたい。

でも、もうそっちじゃない方向に行きたいな。

野外教育はスキルよりも感性が大切。

自分の感性を磨きたい。

そして、私はもっと失敗する体験も必要らしい。

失敗したくないと思ってたけど。
まだまだ1年生。
もうすぐ2年生。

子供達のため…ではなく、自分がまだまだ学べることがあると思えば、ここに残ればいい、と。

今日は本音を話せた。

本音を話す度に、自分の思い込み、思いグセに気付かされる。
こんなに未熟なんだ、恥ずかしいな…って思う。

でも、それを出せるだけ有り難いのかも。

今は徳島に来ていて、明日はトエック主催の聴き合う場の作りかた講座。

聴いて欲しいのかな、みんなが抱えてるものを話せて、自分の中の思い込み、囚われから解放されていったらいいな。

もちろん私も。

泊まっているビジネスホテル 清風荘、なかなかよいぞ。
お部屋はタバコ臭いけどね😱

ひろめのお風呂に入れて良かった。
お布団も羽毛布団。

明日も素直な気持ちで聞こうね。

時間間に合います様に。



写真は今日の仕事後に面談に向かうときの猪名川河川敷。

ご無沙汰していました

しばらくブログ書いてなかったな…。
年末からちょっと、家でゆっくり過ごすことが気持ちよくなってきた。

今まではいろいろ行きたいところにいったり、やりたいことやったりしてたけど、一段落かな？

射手座は今年は12年に1度の幸運期らしいけど？？？

年末の大掃除から、なるべくそれを保とうとしてるので、家のなかが居心地がいい。

年が明けて、学び舎の新学期も始まったけど、まだ2回しか出勤してなく。

平和だなあと思うのは、自宅にいると夫以外会わないから、人と比較する必要がないからか。

Facebookも極力見ないようにしてる。

この前は断食をした。大阪、平野区で屋久島仲間と民泊。

3日間まるまるやる気だったけど、私の体質だと白湯断食は1日だけでいいらしく、
実質1日と翌日の17:00までの白湯断食。

回復食の生野菜がめちゃ甘くて美味しかったな。

今はだいぶ食べれるようになってきたから、よく噛むことを意識して食べている。

甘いものは9日以来ガマンガマン。
(昨日夫からクリームパンを半分分けてもらった以外は)

そういえば断食前は、徳島の自然スクールトエックの見学会にも行った。

とても広々としたフィールドで、野菜を育てていて、薪のお風呂もあって、思いっきり走り回ったり、大縄とびしたり、一輪車したり…、段ボールで武器を作ってチャンバラ、花いちもんめ、おままごと、
若いスタッフさんが思いっきり遊びに関わっていたなあ。

お昼ご飯も頂く。
フィールド内で採れた五分付きのお米、子供達も仕込んだ手作りお味噌、畑で収穫した野菜を使ってのご飯。

そして、スタッフ日誌、保護者さんのノート。
本音が書かれてあって、こんなにオープンな関係にビックリした。

弱音、迷い、葛藤…何でも出していいのかな？

保護者さんにも見られちゃうけど。

そうやってみんな育っていくのかな。

私は弱音は保護者さんに出すと、こんなスタッフがいるなんて…と思われるのが嫌だという気持ちがあり。
気を張ってるかもしれない。

子供達と関わる以外の葛藤。

また明日は仕事の後に徳島へ。
聴き合う場の講座に参加してきます。

園長との面談もあるなあ。

とりあえず明日は楽しむ。

明後日も楽しむ！

1日1日、目の前のことを大切にしよう。

写真は断食帰りに寄った近所の中山寺。

仕事初めに思うこと

平和だったお正月休みが終わって今日は庶務日。

正直、昨日と今朝は「行きたくない…」という気持ちが強烈に出てきて、ただその感情を味わって、闘っていた。

どうしてかな？どうだったらよいのかな？
自分の気持ちを書き出す。

最近お風呂の中で(風呂蓋の上で)日記を書いている。

家がそんなに居心地がいいのか、
休み期間、人と会わなかったことがそんなに良かったのか
自分を何から守っているのか

いつかいつかいつか、ココロカラ楽しいと言える日が来ますように

モヤモヤは何だ？

何だか劣等感がどんどん溢れてくる。

人とうまくコミュニケーションを取れないと思っていた自分。

人と比較してしまっていた自分。

あの人は羨ましいなと思ってしまった自分。

自分は何も出来ないと思ってしまっていた自分。

何かをしなければ、と思っていた自分。

多分もっともっと出てくる。

昨夜は、夜中起きた時にそれらの感情が溢れでてきて、泣いた。

胸が詰まってくる。

何でそう思うのかな？

私は悲しがってるよ。そう思ってしまった自分が悲しいよ。

自己肯定感を取り戻している途中。

そのままの私を愛して、大切にしていく過程にいる。

いつになったら、ようやくここまで来れたと、自分で満足できるかな？