カウンセリング５７

最初は、１週間の出来事、また堕ちてしまった話をしました。
前回は、玄関の前で、少し逢ってしまっても大丈夫だったのに、色んなことが重なると身動きが取れなくなってしまうと話しました。

そして、デパートの催事中は、パソコンに向き合う気持ちにならなかったこと、たぶん、寂しいからmixiやブログに繋がっていたいのだと思うことを話しました。

色々語ってきているし、癒されている部分もあるし、生き方も価値観も変わってきているし、寂しさを感じることが出来るようになっているのは良いけれど、現実の繋がりを大切にしていくことが必要だと言われました。

今までの人間関係よりも深くなっているし、けれど、寂しいときに寂しいと助けを求めることが出来ないこと。
友達にしても、お互いに子どもが居る以上、いつでも時間を気にせずに、電話できたり、逢ったりすることは出来ないこと、ミーティングにしても話したい時にいつでもあるものではないことを話しました。
話しながら、寂しさだけが切り離されたようにやってきて、涙がこぼれて止まらなくなりました。

「引きこもっていない？」の問いに、
「引きこもってる」と答えたら、
「今の言い方、可愛かったよ。
　なんか子どもになっていたよ。」って言われました。
不安や、寂しさを感じると、子どもになってしまうんだなぁと思ったのでした。

久しぶりに生育歴を話していきました。
ケーキ職人とのことを詳しく話していきました。
ブログには書くことが出来なかったけれど、ケーキ職人と彼女のことを知った後、私は、訪れた友達の家で、友達が居ない時に、友達の彼に抱かれてしまいました。
不安な精神状態で、しかも飲めないビールを飲んで思考が麻痺していたとはいえ、求められるまま、拒否もしなかったことは、私にとって、もっとも重い罪悪感を抱くことになりました。

翌日、もう一度ケーキ職人の元を訪れ、彼女のことを問いただしました。
「ねこは、独りでも大丈夫だから、彼女は、独りにしておけないから・・・
　それでも、ねこは妹みたいな気持ちで大切に思っている。」そう言われたのです。
「ごめん。」と涙を流しながら謝る彼を、私は許してしまいました。
そして、「私も友達の彼と寝た、最低の女だから」と告げ、抱かれてしまいました。

ケーキ職人を失った気持ち、そして友達を裏切った罪悪感で、私は苦しみました。
たぶん、彼女に手紙を書くことで私は、少しでもいい人になりたかったのかもしれません。

でも、その後、同僚から聞かされた「遊ぶのには最高の女」という言葉に、私はもう一度打ちのめされることにあったのでした。
それでも、私や周りの人が感じていたケーキ職人の姿を信じていたいと思ったのでした。

カウンセリングは、そこで終了だったのですが、カウンセラーからの
「今日は辛い話を聞かせてくれてありがとう。　大丈夫？」の問いに、
「もう、自分の中では消化できてることだから、大丈夫」と答えました。
「本当に？」
「うん」
そう答えたのですが、カウンセリングを終えた後、感情が押し寄せてきました。
詳細な情景まで、はっきりと思い出してきました。

ケーキ職人を好きになるまでの恋愛は、相手が私だけを見てくれなくても、思ってくれなくても、傍に居てくれたらそれだけでいい、そう思えていたのに、初めて結婚を意識していました。
今までの自分の夢をすべて捨ててもいい、一緒にお店がしたいなんて思うようになりました。
年上ということもあるし、信頼されている人物だったので、信じきっていました。

私はケーキ職人との恋が終わった時、やっぱり私だけを見てくれる人なんていないんだ。
私を本当に好きになってくれる人なんていないんだと打ちひしがれたような気持ちになってしまいました。
それ以降は、本当に誰かを好きになることが怖かった。
それでも、寂しさを癒して、埋めてくれる人が欲しかった。

二回の不倫を繰り返して知り合った旦那は、私のありのままを愛してくれるんだと信じてしまったのです。
容姿もタイプではなかったけれど、何をしても受け入れてくれるような寛容さがありました。
子どものように、私に体当たりしてくる姿に、この人なら私を幸せにしてくれるのかもしれない。
私だけを見てくれるのかもしれない。
自分が追いかける恋よりも、追いかけてもらうほうが幸せになれるのだと信じきっていました。

もしかしたら、それは、母のよく言っていた、
「容姿のいい人は、遊び人だ。」とか
「女性は、愛されてこそ幸せになれるのだ。」
そういう言葉に洗脳されていたのかもしれません。
母に紹介できる人の最初の人は、ケーキ職人だったし、その次の人は、旦那でした。

私は、回想しながら、カウンセリングを終えた後、３時間泣きっぱなしでした。
昨夜の「僕の歩く道」を見ながら、主人公の妹が、カウンセラーと話している場面
「あなたは、本当はどうしたかったんですか？」
「甘えたかった・・・」
を見ながら、自分と重ね合わせ泣いてしまいました。

ずっとじゃなくてもいい、悲しい時、寂しいときでいいから、ただ抱きしめて欲しい。
私が、男性に求めているのはただそれだけでした。
他には、何もいらなかった・・・
ケーキ職人に対しても、寂しくても逢いたくても、すがりつくことはなく、自分の感情を押し殺して、ただ、わかってもらえなくてもいい、抱きしめてくれさえすればそれでいいのだと思っていました。
今でも、同じなのです。
女性とはともかく、男性と関係を作るのが怖い。
カウンセラーとの関係でさえ、いつか終わるものだと思ってしまう。
カウンセラーが職場を去れば、私がお金を払わなければ続かない関係・・・
自分がいくらカウンセラーとの関係を築き上げてもどうしようもないのではないか、ただ辛くなるだけじゃないか・・・
それなら、最初から築かない方がいいのではないか・・・
そんな風に考えてしまいます。

傷付かなければいけないのなら、いつか終わりが来るのであれば、その場限りの優しさでいい・・・
そんな風に思ってしまうのです。
もう、不倫なんてする気はないけれど、自分が辛い時、寂しいときだけでいい、傍に居てくれればそれでいい、そんな人を求めてしまいたくなるのです。
それが、幻想に過ぎなくても、その場逃れでも、それでもいいから、寂しい心を埋めて欲しいと思ってしまうのです。

平常心では、満たすことが出来るのに、寂しさに囚われてしまうと、寂しさに怯えてしまう、抜け出せなくなってしまう・・・
これを自分自身でコントロール出来るようになるのかな、なればいいなそう思います。


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