私が離婚を決めた理由

離婚するまでの経緯のつもりでしたが、考えているうちに、AC、共依存などにぶつかっています。

カウンセリング74

2007-04-25 23:43:42 | カウンセリング
1週間、色々なところへ足を運び、電話を掛けたことを話しました。
前回のカウンセリングの後、カウンセラーに自分の気持ちを受け止めてもらえていないような気がして、今まで築いてきたことは、なんだったのだろうかと思い、二晩泣きました。
私は、ずっとカウンセラーの「旦那はやり直す余地のある人」という言葉に囚われていました。
自分が離婚に踏み込めないのは、その言葉に引っかかっていたからだと思っていました。

二晩泣き続けた後、私の心に答えが出ました。
旦那のことは誰もわからないんだ。
旦那がどんなことをして、どんなことを言っていたか、私がその時どんな気持ちでいたのか。
本当のことをわかるのは私だけなんだ。
でも、わからないのは悪いのでもない。
わからないことは当たり前なんだと・・・。

その気持ちをカウンセラーに告げました。
カウンセラーは、自分が見ているのは、ねこさんの変化であって、旦那さんではない。
旦那さんには会ったことはないし、本当はどんな人かどうかもわからない。
ただ、ねこさんの気持ちが変わっていくことに対して、応援している。
そんな風に言われました。

相談窓口の女性、担当医、女性は旦那とやり直すことは無理だろうと言っていました。
でも、カウンセラーにだけ、余地があると言われ続けたこと。
それは、一番、私を知っていたからこその言葉であったのかもしれないなと思いました。
私の心の中の迷い。
答えが出せないことに対しての、言葉だったのかもしれないな・・・
そんな風に思いました。

私の心の中で本当に決まっていたのだとすれば、カウンセラーに何を言われようと、私はやり直すことが出来ないと言うことが出来たのかもしれません。
私は、それを言うことは、カウンセラーを否定することになるかもしれないと怖れていました。
そうやって自分の気持ちをあやふやにさせていました。
自分の気持ちには寄り添うことが出来ないのに、他の人のことばかり考えていました。

私の中で自分を一番に考えることは、どうしても許されない行動でした。
自分勝手だ、わがままだ・・・そんな風に自分を非難してしまう。
誰かを傷つけてしまうかもしれない、そればかりを考えていました。
頭では自分を中心に考えているつもりでも、無意識の思考は、自分ではなく他者を中心に捉え、そのことにすら気がつけずにいました。

でも、1週間、色んな出来事があり、自分の一番の理解者であるのは自分なのだと心から感じることが出来るようになったことに対して、カウンセラーは認めてくださり喜んでくださいました。

カウンセラーの言われることが、わからないうちは自分を否定されたり、非難されているように聞こえることが、心にすっと入ると、本当の意味がわかるようになります。
私のそんな態度に揺れることなく、根気強く見守ってくださることに感謝です。

これから行動を起こすに当たって、私と子どもの身の安全を守ることを考えていかなければいけないと言われました。
一つ、一つ、乗り越えなければいけない壁があります。
でも、このままの生活を続けるのは苦しい。
それが正直な気持ちです。

一つは離婚すること。
そして、この家を慰謝料としてもらうこと。
子どもとの面会の条件は、カウンセリングを受けること。
この3つを手に入れたいなと思っています。
誰になんと言われてもかまわない。
どんな方法を取っても、ひどいと言われてもいい。
それだけは、手に入れたいと思います。

「先生は無力だと言われたけど、私は無力じゃないよ。」
心配される先生にそう言いました。

「僕は無力だけど、精一杯応援してるから・・・」

「その気持ち、届いてるから・・・」
そんな風に伝えました。

応援してもらえること、何よりの力です。
誰かが私の代わりになることも、私が私から逃げることも出来ません。
自分の力で乗り越えていかなければ、ずっとそこに止まっているだけなのです。
それが、いいか悪いかを決めるのは自分です。
誰かが決めるのではなく、誰かに決めてもらうのでもなく、
誰かの基準ではなく、私が基準なのです。
私が思うことを思うように、行動するしか道は開かれないのだと思います。

誰かのアドバイスに安心できたとしても、誰かのアドバイスに心が沈んだとしても、最終的に判断するのは私なのです。

先週、相談した方に、
「あなたはこの先、どうしたいの?」
そんな風に言われました。
私の心が、定まっていないのを見透かされたような気がしました。
でも、今は違います。
迷いがないと言えば、嘘になります。
でも、誰かのためにではなく、自分のために、誰かの言葉ではなく、自分の言葉で、自分の道を定めていきたいなと思います。

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6 コメント

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似ています・・ (のの)
2007-04-26 01:33:47
こんばんは。バイトを終えてこんな時間です(泣)

>カウンセラーは、自分が見ているのは、ねこさんの変化であって、旦那さんではない。

私の先生も同じようなことを言っていました。
私の中では、同情してほしい時もあるんですが、いつも冷静に返されてしまいます・・
診療が終わると悲しくなる時もあるのですが、落ち着くと先生が言いたかったことがわかるんですよね。
最近は、ICレコーダーで録音して繰り返し聞いて今の私に出来ることを考えるようにしています。

ねこさんのように、上手に表現が出来ないのですが、同じようなことを感じているような気がします。
全部に>を入れたいくらいです(苦笑)

最近、やっと少しだけ自分を優先に考えられるようになったような気がします。
ジコチューだなぁと思う時も・・先生に話したら笑いながらそれも回復の一歩と言われました。
今まで背負っていた荷物をおろして楽になってから他の人の事を考えればいい。
自分のことも出来ていないのに、人の気持ちばかり考えて(いくら考えてもわからないのに)過ごしてきたのだから、すぐには上手くはいかない。
まず、自分。余裕が出来たら、大切な人のことを考えられるようになるのがいいんだよ。
そう、言われました。

状況も全く違いますが、なんだか一緒に進んでいるような気がしてうれしくなる私がいます。
ゆっくり一歩ずつ進めるといいですね。
何も出来ませんが、応援しています
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私も一緒だった (美友)
2007-04-26 07:53:44


先生の期待に添うよに…

と、考えてた自分に途中で気付き、先生の為とか、

先生が何かを私に与えてくれるとか…

頭の中は、結局先生に依存してたと…

誰かでは無く、

自分を中心に考えてなかったなぁ…

自分の為に、

自分が動く!

素晴らしい発見(^_-)-☆
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絶対勝ち取って欲しい。 (ちっこ)
2007-04-27 19:26:43
夫さんの卑劣さ、陰湿さ鳥肌が立つようです
ねこさんには幸せになって欲しいです。
ずっと苦しんできたんですから、笑って安心して暮らせるようになって欲しいと願っています

>一つは離婚すること。
>そして、この家を慰謝料としてもらうこと。
>子どもとの面会の条件は、カウンセリングを受ける>こと。
>この3つを手に入れたいなと思っています

このみっつを是非力を入れて頑張って欲しいです
自分の離婚を通して感じた事は離婚は駆け引きです

ずるく、賢く、より条件を勝ちとる為に時には
自分の感情とは違う方法も選ばざるをえないときもあるかもしれないです。

私はねこさんの夫さんへの想いと祈りが伝わってきます。でもそれに力を入れすぎると子供達やねこさんの三つの願いがおろそかになってしまうような気がします

ねこさんがなんとしてもやり抜きたい気持ちが伝わってきます
でも多くの方に反対された時それはねこさんを否定しているのではなくそこにメッセージが隠されていると感じて欲しいと思いました。

ねこさん。知恵と勇気と踏ん張りできっときっと勝ち取ってください。
応援しています。

フレーフレー!ねこさん

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ねこ (ののさんへ)
2007-04-27 21:05:36
自分の心で納得できていないことは、結構言われると辛いし、わかってもらえていないと反発心が生まれてきたり・・・

でも、あとになってじんわり、じんわりなんですよ。
カウンセリング中が大切なのではなくて、その後の復習(?)の方が、学びが大きいです。
その時には、受け取ることの出来なかったメッセージが、時間差で心の中に生まれてくるの。

その時は、ひどいこと言われたなんて思ってしまうけど、翌週は、ああ言ってくれてありがとうなんて言っちゃう事多いです。
その言葉がなかったら、今までと同じように甘えることしかしなかったよななんて思います。

甘えたい私の心を見透かされてるのは、少し癪に障って、時々仕返しに意地悪も言ってしまうのですが(笑
そうやって笑いながら切り返しが出来るようになったのも進歩だと受け止めてもらっています。

自分の問題がまだ片付いていないのに、人のお世話だけはしたくなっちゃうんですよ。
こんなこと言うとカウンセラーが傷付くかもとか気にして本当の気持ちが言えなかったり・・・

私のほうこそ、ののさんと共に歩んで行っていること嬉しいです。
見守ってくださってありがとう。
一歩ずつですよね。
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ねこ (美友さんへ)
2007-04-27 21:09:36
カウンセラーへの依存はすっかりなくなって対等になれたつもりだったのに、まだまだなんだなって思っちゃいました。
でも、一番依存しやすい関係だから、それもありってことで(笑

以前は、依存している自分を見るのも怖いくらい、べったりと恋愛感情むき出しだったから~。
その頃のことを、カウンセラーからかわれます。
美友さんみたいに女性のカウンセラーだったら、また関係も違うのでしょうね。
それも、体験してみたいな~
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ねこ (ちっこさんへ)
2007-04-27 21:22:06
旦那の行為は、今まで私が感じたことがようやく形になってくれたって感じなんですよ。
ずっと、直感的な恐ろしさを感じていて・・・
でもそれは私の幻想ではなくて、真実なんだなと。

今まで、自分が迷っていたうちは、どちらかというと逆風だったのに、決めたとたん追い風に変わったって感じです。
きっと、周りの人の対応は、そんな私の心を写していたんだなと思います。

自分の迷いがあるうちに追い風だと、すべてを人の制にして決断していたと思います。
何も得るもののないまま、同じ過ちを繰り返し続けたのではないかと思います。

別居から、1年8ヶ月、この間があったからこそ、私は多くを学べたし、旦那を恨みや憎しみで手放すのではなく、自分の気持ちで手放すことが出来るのだろうなと思います。

不思議なのですが、別居当初よりも恨みや憎しみは薄れています。
やはりこういう人だったのかと、穏やかな気持ちで、旦那のことを見つめています。

今は、誰の意見にも揺れることなく、一つずつが進んでいっています。
迷いのあるときには、何かがブレーキを掛けてくれ、それがクリアできると、一つ進むという具合に、見えない力が私を包んでくれている、そんな気持ちになるのです。

自分に合わせて物事が静かに動いていきます。
自分が無理に動かそうとしなくても、同じ歩みで、周りが動くのを感じます。
抵抗を感じる時は、留まって、静かにその意味を考え、ゆっくりと焦らずに進んでいます。

日々の様々な出来事は綴ってはいるのですが、色んな事情もあり、公開できずにいます。
すべてが終わった時、UP出来たらいいなと思っています。

応援ありがとうございます。
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