カウンセリング６５

一週間辛かったことを話しました。
精神的にはそこまで辛くないのに、身体がしんどいこと、引きこもっていたいと思うことを話していきました。

「１年半掛かって一番病んでいた膿の部分を出し始めたんだから、辛くなって当たり前だよ。
　引きこもっててもいいんだよ。
　猫だって、悪いものを食べたら、３日くらい寝込んでるよ・・・」
そう言われました。

私の中核信念として
「自分はダメだ。」
「人に迷惑をかける。」
という考え方の癖みたいなものがあって、
良き妻、良き母であることの承認を他者に求めていた。

カウンセラーとして、再構築して欲しいとも、して欲しくないとも思わない。
でも、ねこさんは再構築も出来る人だと思うよ。
男友達の一人くらいの気持ちでもいいのではないか・・・
そんな風に言われました。

友達だとしたら、付き合いたくないこと。
今までこういうタイプの人を見たことがないと思うくらい変わっていると思うこと。
他の夫婦の関係と照らし合わせても、今までの自分達の関係が変だなと思うこと。
今は、まだ向き合う気持ちになれないことを話しました。
そして、一緒にいれば、巻き込まれてしまいそうだと感じてしまうこと。
自分が元に戻ってしまって、苦しい思いをするのは嫌だと思うことを話しました。

以前のねこさんとは違うから大丈夫だよ。
そんな風に言われましたが、旦那の言葉に振り回され、傷付くのは怖いです。
振り回されるのも、傷付くと感じてしまうのも、私の中に問題があるのだとしても、その傷を癒されずに、傷口を開かれるのは嫌なのです。

カウンセラーの優しい言葉や、周りの人間関係が良くなれば良くなるほど、旦那との関係が苦痛になってしまう。
もうあの場所には、戻りたくないと感じてしまうのです。
価値観の違いから、色んなことが学べることは頭ではわかっているのですが、たまに会う友達ならまだしも、同じ屋根の下で暮らす勇気はない。
長男よりも、聞き分けもなく自分勝手な子どもが一人増えると思うとうんざりしてしまう。

旦那が何を言っても、平常心でいられるようになっても、心地悪い言葉や態度をされ続けることは、普通の感覚を持っていたとしても、やっぱり辛いのではないかなと感じるのです。



色んな方に今の状態を心配していただいて嬉しく思います。
たくさんのコメントやメールありがとうございます。
記事に出来ていないのですが、私の中で、過去が変わり始めています。
自分のことを好きになれなくて、封印してしまっていた高校時代。
最近になって色んな出会いがあって、色んなことを思い出して、キラキラと輝き始めています。

絶対に参加しないと思っていた同窓会も、そろそろ参加して、当時の仲間達と話がしたいなと思っています。
あの頃を、笑い飛ばせたり、懐かしく語ることが出来るようになったんだなと思っています。
大嫌いだったあの頃の自分、消してしまいたい過去だと思っていたのに、愛おしく、そしてとても大切な宝物に思えてきました。

こうやって、少しずつ過去が形を変えて見え始めたことは、自分を見つめ始めたことのご褒美のようにも感じられます。
過去の封印を解こうとした時に、本当に、色んな出会いが私を包んでくれました。
そして、一つ一つ、自分を取り戻せていけているような気がします。

過去があったから、与えられた、たくさんの今の出会い。
そして素敵な言葉達。
私の歩いてきた道は、間違っていなかったのかもしれないな。
きちんと歩んできたんだなと感じています。

まだまだ、辛い毎日です。
でも、この場所で、たくさんの方と知り合い、見守っていただけることも、私にとっては大切な宝物であると思っています。
本当にどうもありがとうございます。
そしてこれからもどうぞよろしくお願いします。









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