無題

いつの頃からか思っていた。

私、ここにいてもいいの？

いても迷惑じゃないの？

自分の存在が嫌でたまらなかった。


恋をしても、してもらえるなんて思わなかった。

好きな人が傍にいてくれるだけで幸せだと思った。

愛されなくても、遊ばれていても、

傍にいてくれるだけでいいんだって思っていた。


寂しくても、寂しいなんて言えなかった。

会いたくても、会いたいなんて言えなかった。

そんなこと言ったら、嫌われてしまうと思った。

都合のいい女で十分だった。


私なんて愛されるはずなんかないんだと思ってた。

誰も一緒にいて欲しいなんて思うはずないんだと思ってた。

子どものように無邪気に私の周りにまとわりつく旦那。

そんな風にしてもらえるのは初めてだった。


私が今まで好きになっていた人みたいに、

キラキラしたものや、尊敬できるものは何も持っていなかったけど、

でも、この人だったら、私を愛してくれるのだと、

幸せにしてくれるのだと、そんな風に思った。


子どもが生まれ、私を求め泣く姿に、

私を必要としてくれるんだと嬉しかった。

この子は、私を一番必要としてくれていると嬉しかった。

いとしくて、愛しくて、たまらなかった。



でも、本当に私に必要だったのは、

誰から必要とされることでも

誰から愛されることでもなかった。

私に必要だったのは、私が私を愛すること。


ありのままの私を認めること。

自分自身を受け入れること。

ここにいてもいいんだと思うこと。

私と一番の友達になること。


頑張っても、頑張らなくても、

何かしていても、してなくても、

ありのままの姿を、受け止めること。

そして抱きしめること。





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