少しずつ自分の心が動き出しているのがわかる
心が柔らかくなっていたり、
怒りが生まれなくなったり・・・
でもね、
寂しさだけは、埋まらないの
どうしても、寂しくて、寂しくてたまらない。
誰かがいたら、埋まるんじゃないかって
そんな風に思ってしまう。
きっと今までも、そんな風にして感じなくしてきたんだね。
何かに夢中になったり、
恋をしたり、
しがみつくことで・・・
でも、それさえも出来なくなった・・・
夢中になれる気力を奪われ、
恋することも、しがみつくことも出来なくなった・・・
お酒で寂しさを紛らわすことが出来たら、
薬で、夢中になることを取り戻すことが出来たら、
どんなに楽なんだろう。
何もかも、奪われて、
寂しさだけが、私の中に残ってしまった。
一番見たくないものを、見せ付けられてる。
どうやっても埋まらない寂しさを
受け入れることしか
選択することが出来ないように・・・
私は、今
この時を与えられているのかもしれない。
静かにこの時を見つめていよう。
ポチッと押していただけると嬉しいです。
メンタルヘルスジャンル 
恋愛・結婚（離婚）ジャンル
心が柔らかくなっていたり、
怒りが生まれなくなったり・・・
でもね、
寂しさだけは、埋まらないの
どうしても、寂しくて、寂しくてたまらない。
誰かがいたら、埋まるんじゃないかって
そんな風に思ってしまう。
きっと今までも、そんな風にして感じなくしてきたんだね。
何かに夢中になったり、
恋をしたり、
しがみつくことで・・・
でも、それさえも出来なくなった・・・
夢中になれる気力を奪われ、
恋することも、しがみつくことも出来なくなった・・・
お酒で寂しさを紛らわすことが出来たら、
薬で、夢中になることを取り戻すことが出来たら、
どんなに楽なんだろう。
何もかも、奪われて、
寂しさだけが、私の中に残ってしまった。
一番見たくないものを、見せ付けられてる。
どうやっても埋まらない寂しさを
受け入れることしか
選択することが出来ないように・・・
私は、今
この時を与えられているのかもしれない。
静かにこの時を見つめていよう。
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なんだろうね、うまくやってるつもりだけど、何かが物足りない。
自分をもっと見つめたら楽になれるのかなぁ？
進んだつもりだったけど、でも、日常にあれ？この気持ちおかしくない？って、自分が おかしく思える。
今は、一つ課題が出来た。
私はどうして、子供の友達で、受け付けたくない気持ちが湧くのか？
三組いる。
共通点を 見付けた。
大人に人懐っこい。
親では無く、私や、よそのお母さんにに甘えてくる。おばあちゃんが親と同様につねにその子には存在し、甘えられてる。
何故なんだろう？
共通点を見付けた今、また寂しい気持ちを受け止める時期なんだろうな。。
コメントでなく、私事でごめんなさい。
最近のもやもや？自分が大人として成熟してない部分を吐き出させてもらいました。
いつになったら、子供に嫉妬せずにいられるのかな？我が子にも、 よその子供にも。。
私もblog書いてみたいな！と思いだした。
ねこちゃんに、blogの存在を教えてもらい、そう思えるようになった。
ありがとう(^O^)
私はすぐ動いてしまいます。
寂しさから動くと、必ず大きなトラブルを起こします。
大切な人の一番いやなこと、嫌悪することをやってしまったり。
今日もふと、自分が寂しさワールドに入ったことにきづかづに、してしまいました。
自分のパターンがあまりにも、よく見えました。
そして、「消えてしまいたい」なのだな。
自分の本当の願いと違うところにいく私。
もっと静かな落ち着きをもちたいと思います。
後悔するより、もっとじっくりみたいと思います。
ありがとうございます。
もうこれ以上、人を巻き込みたくないと思いました。
私の寂しさは、私が見ていきたいです。
でも、自分の親と距離を空けると決め、我が身の為、子供の為に成るようにと決断した事は間違いじゃない！と、あらためて信じてみる気持ちを強く持ちたい。
寂しさは、決断の緩みもあるのかな？と、私自身が気付いた事。だから、ねこちゃんはねこちゃんで、寂しさと向き合って、気付けてまた強くなれるといいね。
私もまだまだだけど、一緒に少しづつ強くなっていこうね！！
明日は雨みたいだけど、食物には雨も時には必要だよね。私達も、雨の日には晴れを待ち望む休暇も必要だよね！そんな風に生きていけたらいいね！！
おやすみなさい。。
っていうか、嫌悪感が沸いていました。
適度な距離の子は、可愛いと思えるのに・・・
きっとその子は、一生懸命愛情を求めているんだろうね。
でも、与えてもらえなかった私は、与えられない。
なんで、人の子までなんて無意識のうちに感じていたのかなと思います。
今は、その子に寄り添ってあげられるかな。
自分の親からもらえなくても、誰かからもらえることが出来たらいいなって思っています。
自分が欲しかったものは、誰かに与えることで（与えるなんておこがましいけど）癒されることもあるんだなぁと感じています。
Blogいいですよ。
携帯からでも、メールを出すだけで投稿できるし・・・
でも、動けない・・・
身体も思うように動けないし、頭もぼんやり・・・
色んなことに気付くために、この状況を与えられているのかもしれないな、そう思っています。
消えたくても、消えることが出来ないし・・・
だんだんと気持ちがスピリチュアルな方に傾き始めたようで、もし自ら死を選んだとしても、今世でやり残した課題は、来世でまた同じ課題を与えられるのかなって思うようになりました。
今の状況を乗り越えることで、霊的な成長を遂げることが出来るのであれば、私は、逃げ出さずに漂っていたいなと思っています。
色んな話をしました。
私は自分が回復の道を選んでから、母に怒りをぶつけたり、母と不通になったりと、様々な経過を辿りました。
私だけでなく、母も、回復の道を辿っているんだなと感じています。
私の変化が母にも伝わり、お互いが少しずつ回復しているように思います。
母は一番近い仲間であったのではないかと思っています。
今まで話すことが出来なかった気持ちを母に素直に話せます。
たくさんの思い込み。
それが解き放たれているのを感じます。
思い込んでいると、本当の気持ちが見えなくなる・・・
今、改めて母に愛されていたことを実感しています。
色んな気付きを話してくださってありがとう。
一緒に歩いていきましょうね。