１年２ヶ月ぶりに

昨日の夜、実家に２ヶ月ぶりに帰省
フォーラム等で忙しくて、
なかなか帰れなかったけど、
明日まで少しの間、親や妹と接しようと思います

で、今日は久しぶりに車に乗りました
手術してからまったく運転できなかったんだけど、
許可下りたし、ようやく乗れた
久しぶりの運転は怖かった
だって、感覚まったく覚えていないし・・・
スピード出るにつれて恐怖さが増す
あ～怖かった

でも次第になれて。
バッグの練習もしたし
満足

本当は、家族旅行のために帰ってきたんやけど、
それも中止になり・・。

そもそもの発端は、
１名様下呂温泉日帰りツアーを母が当てたから
しかし、父が仕事を完全に休めず、
妹はある事件をきっかけに引きこもり生活になって・・・
心配事ばかりで旅行どころではなくなってしまったというのが原因かな。

でも満足できたし、いいや
妹が心配やけどね

いつまで止まってんねん

最近の自分。
いけてないなんて思ったことはあまりなかった。
フォーラムが終わって、
それが現実味を帯びてきて、
自分に酔っていたんだ
自分に対して魅力があるわけでもないのに・・

それを気づかせてくれたのが
フォーラムを一緒になってやってくれた仲間。

「最近ハタハタの炎が消えかかっているよ。
ぜんぜんいけてない。
フォーラムのときのハタハタはどこへ行ったんだよ」

こう言われて、うわ、そうだったんだ
って思った。
とにかくショックだった
自分に満足しすぎていたんだ
対した自分ではないのに・・・
そう考えると相当だめ人間に見られていたんだなと
だめだね～。

でも気づかせてくれる仲間がいるってとても幸せ
また自分に闘志を燃やすきっかけが出来た

今の自分よりもっと高い自分へ
このまま止まっていたら減速して落ちるだけやん
それではだめだ
新たな1歩を踏み出そうぜ

卵にも・・・

昨日、久しぶりにハンバーグを作りました

いや～。ひき肉が安かったから、
これはハンバーグにするしかないなと（笑

で、作る途中、卵を割るわけだが・・・
なんと1つの卵から
2つの黄身がでてきた

卵にも双子ってあるんだなって思った
自然って不思議だね

で、完成品はというと・・・
めっちゃおいしい
とても幸せやったし

やっぱり自炊って大切だなと
たまに自分でご飯作るって素敵やし、
安くつくし
何より健康的

自分で作っているから
ミスしても自分の責任だし

これからまたできるだけ自分で作ろうと思う
まぁ、それも前日、
ニラとにんじんとベーコンともやしの炒め物が
最高においしかったから調子乗っただけなんやけどね

過去のブログを見ていると・・・

久しぶりに過去のブログを見直した
やっぱり入院＆手術が自分の中で
どれほどキーポイントかってことを
改めて知ったわ

1年前の今は
退院してひーふー言っている。
でも、一生懸命生きようとしていた
生きることって素晴らしい
そんな思いを抱いていたね
そうして再びそういう思いにさせてくれた

前の自分から見ると
今の自分ってどう移るんだろうね
少なくとも今のおれから言わせると恥じない生活を送っているよ
そう言える自信がある

これからもそう言えるような人間になりたいね

そして今日友達に自転車乗っていい？と聞いた。
おれ、手術して以来1年ちょっとのっていないし、
バランスも違うから乗れるかどうか心配だったのだ
でも、案外普通に乗れた

めっちゃ感動
自転車乗れるってこんなに感動的だったんだって
ほんま幸せ
これで、歩きと自転車生活の両立が出来る
でも、自転車を実家から持ってくる必要があるんだけどね

イメージ変更

テンプレートを変えてみました
どうですか？
幻想的になるといいかななんて
こういうところから自分の気分って読み取れるんですかね？

風邪をこじらした・・・

月曜の夜は勉強会があって、
元経済産業省の人がゲストだった。

そのときの話はあまり腑に落ちるものではなかったが、
その後に行われた飲み会の方が
かなりよかった

歴史を深読みするということ
例えばVHSとベータの争い。
ベータがVHSよりも製品は良かった。
それではなぜベータが負けたのか？

それは松下幸之助氏のアメリカへの戦略を考えていたことが
大きな勝利を呼び込んだのだ。
アメリカのスポーツの象徴の1つ。
フットボール。
この試合時間はだいたい3時間強。
ベータの録画時間はmax3時間。
それに対してVHSはmax4時間。
この差が勝利の分かれ道であった。

こうやって考えると歴史もおもしろいなと。
そんな話をしてくれて
とても楽しい時間をすごせた。
なるほど納得。
自分もそういうことに興味を持たないといけないなと
感じたわ

で、終了が1時半。
ゲストの方こんな時間まで付き合ってくれてありがとうございます。
で、終バスはとっくにない。
ということで、
事務所に初お泊り。
歩いて帰っても良かったが、
気づけば2時半。歩いたら4時じゃん
ってことで事務所にお泊り。
少し寒かったせいか、
風邪を引く
やっぱ春らしくなったとはいえ、
まだまだ朝晩冷えるので
みなさん気をつけてください

好きということは

昨日、思い切って告白しました
自分が今まで感じたこともないぐらいの
「好き」という感情
この思いを伝えたいと思っていた。

今までさ、
確かに恋はしてきたけど、
今までとはぜんぜん違う感情
これこそ、真の「好き」ではないかという感じ

好きってすごいね。
その人のためを思うと、必死で物事が出来る。
おれはその子のためにマドレーヌを作ってあげた
でも、材料とかないから、
作る道具とかを、店の閉店ぎりぎりに行って、
警備の人とかに謝りつつ、
買ったものだ
だから、その子のことを考えると
すげ～必死になれたんだ。

好きっていうことは
本当に人を動かすわ
感動した

結果は・・・
撃沈
自分がまだまだだったんだね。
仕事をしている彼女しか見ていなかったんだ。
もっと内面を見てあげたらよかった
そんな気づきがあった。
正直、脱力感あふれるし、
悔しいし・・・
でも、まだあきらめたくない。
振ったのは間違っていたと思わせる自分になろう

これから、何をやっていくかはわからない。
彼女の支えがあったこそ、
ここまでやってこれたというのもあるし。
ただ、まだおれは、
彼女の尊敬できる部分とか見習っていこうと思う

レミオロメンの3月9日の歌詞にあるように
瞳を閉じればあなたがまぶたの裏にいたんだって。
すげ～よな。
でもまだおれの中ではいるよ。
決して忘れはしない。

こういう気持ちになった、
そして、おれの気持ちを動かしてくれた
彼女に感謝です
ありがとう
何回いっても足りないかもしれない。
でもほんまに感謝してるよ
ありがとう
そしてこれからもよろしく

3月9日に新たな1ページ

久しぶりの日記です

突然ですが、3月9日といえばレミオロメンの曲のイメージが強いです。
そして、その曲をギターで弾こうとして
もう少しでギターソロが何とかなりそうです。
ま、その曲を口ずさみながら、
ふと日の長さを感じているんですけどね

で、3月9日といえばレミオロメンなのだが、
今回もう1つ思い出が出来た。

そう自分が行ったフォーラムだ

企画なんてしたことのない自分。
おもしろそうだからと軽い返事をして・・・
もちろん後先を考えずにね。
まさか規模が80人規模だとはね・・・。
ぜんぜん想定していなかったし、
やることなすことはじめてばかりでさ
しかも、統括責任者・・・。

疲れる毎日やし、
出来ない自分に悔しがる毎日だった

でも、このフォーラムを終えれば
何かが変わるのではないか？
そんな期待を胸にがんばった
無我夢中でさ。
つたえたいことはただ１つ。
社会起業って何か知ってほしいやん。

だから、電話応対、メディアへの後援申請、
計画表、ビラ・・・・
やったことないことばかりだけど
とにかくがんばった

ただ、3日前の夜急にやる気がなくなった・・・。
正直、なんでやっているのかわからなくなった。
なんでおれこんなことやっているのかな？
そんな思いが強かった。
自問自答した。
でも答えは出てこない。
出てきたのは、アトピーで顔を掻いてしまった結果の赤い血だった。
顔は真っ赤。
やる気はなくなるし、
ほんまいややった。

だからさっさと寝た
次の日。
やっぱり自分は社会起業という言葉を知ってほしいんだ。
自分に負けたくない
そう思った。
だってせっかく東京や中国地方、滋賀から
わざわざ来てもらえる人がいるんやで。
その人たちの期待を裏切れない。

そう思った。
だから、がんばった
当日、自分が指示をだせずにほんま悔しい思いをした。
力のある人がてきぱきと指示を出す。
自分はなんなんだろう・・・。
そんな思いもした

でもへこたれるわけには行かない
自分は明るく振舞っておかないと参加者の方にも影響する。

で、無事終了
ほんま当日スタッフばんばんざい
やりきったがないわけではないけど、正直微妙。
でも、当初の予想より多い参加者に来てもらえて、
満足して帰っていただいたのはよかった。
あとはそこから1歩を踏み出してもらえればばっちりなんやけどね

そして、コアとしてやってきたおれを含め4人に拍手
ほんまにあのメンバーでよかったと思う。

で、自分は変われたかというと・・・
いまいちわからん。
やりきったって感じがあんまりないし・・。
でも１つだけ言える事。
やって大きな財産になったということだ。
これが自慢できるってわけではないけどさ。
とにかく１つやったってことは大きいね。
ただ夢見ている感じがしなくもないけど

素直になること

今日もイベントの仕事。
もう日もないし、やばいなとそろそろ危機感を感じてきた今日この頃。
そんなとき、フォーラムの当日資料を作って
責任者の方に出したのが、
めっちゃだめだしされて・・・
むかってきちゃって反抗しかけた
なんで否定されないといけないのみたいなね
精神的に余裕がないんだろうな
もっと余裕を持って行動したいもんだと思いつつ、
しばらくやる気も起きず、現実逃避したくてさ。
逃避するために寝る（笑）

でもさ、周りはがんばってるわけですよ
それを見ていたらやるしかないでしょ、
これができないと次に進めないって思ったからがんばった

まだ許可は出ていないけど、
意外にいい感じに仕上がった。
責任者の方はこれを見越して言ってくれたんだろうな
まだおれには、反抗する資格なんて持ってないかも。
素直に受け入れて、自分の土台を作るしかないね
そう思った１日でした。

あと１週間

ついに１週間になってしまった

今までいろいろと企画を立てて、
その準備に追われて・・・
後援申請をしたり、電話対応をしたり・・・
普通の春休みならば、確実にやっていないこと。
そんな体験をしているうちに
自分が何者なのかを考えるきっかけにもなった
自分は未熟者だとわかった。
それと同時に、１人では何もできないとわかった
誰かに助けられないとやっていけない、
もっと大きく言うと生きていけない

普通未熟者はなかなか相手にされない。
でも、相手にしてもらえるというのはとてもうれしいことだ

しかしリーダーはつらい。
やることを把握しないといけないし、
誰が何をやっているか、何をやるのかを考えて
仕事をお願いしないといけない
おれは、基本、下っ端で指示を聞いて動く立場なので
すごく苦しい
リーダーは楽をする立場で、
いざというときに責任を取れないといけない、そんな立場

でも、自分は仕事をしていないときがすまない。
ぼぉーっとしているのが好きではない。
落ち着かない。
このプロジェクトが始動してから約１ヶ月。
正直プレッシャーが大きい。
今日だってプレッシャーから逃げるためか、
純粋に疲れていただけかは知らないけど、
１５時間睡眠だった。
こんなこと普段なら絶対しない
よく寝ても１０時間。
自分でおかしいって思う。
それだけプレッシャーなのかも・・・

でも、そこに勝たないと次はない
それはよくわかっている。
おれは、次のステージに行きたい
ここで負けたくはない。
だから、あと少しがんばろうと思う