術後約２ヶ月

昨日は、外来に行ってきた
だいたい１ヶ月に１回のペースで受診するよう指示されているから。
で、レントゲンをとったが、異常はなく順調です
ただ、両足の裏がしびれることが多くて、そこが心配
気にしていたら、ますます悪くなる可能性あるから
気にはしないでおこう
とりあえず、しびれが起こるときはどういうときか
観察しておいたほうがいいだろうしね。
ただ、一人暮らしに戻ったり、
大学行ったりしてるから活動量が増えたのは確か。
そのことも足のしびれにつながってるのかなって思ったり。

で、びっくりしたのが、
手術のときに筋肉かなんかを固定するために使われてた糸が
背中にちょっこっと出ていたこと。
後ろ見れないから、できものやと思ってたけど・・・
そんなんが出てくるってどうなん
なんででてきたんだろうね。
よくわからんけど、
とりあえず感染阻止のために抜いてもらった。
少々痛かったが、
術後の痛みに比べれば、ぜんぜん大丈夫
そんな感じで次の受診は来月だ
このまま順調に回復するといいな

風邪だいぶよくなってきた

風邪が治りつつある
うれしい。
だって、せきするだけで背中が痛むし、
くしゃみはもっと・・
だからよくなってきてほんとありがたいわ

自己中

最近、自己中やと思うことが多くなってきた。
結局、自分中心の世界にしたいだけだったり。
もう少し、相手のことを思わないとね。
あ～。
少しずつでいいから成長したい！！

最近風邪ひいてのどが痛い・・・

当たり前に生活しているように見えるけど

最近少しずつ一人暮らしには慣れてきたが、
やっぱり不自由が多い。
別にそれはそんなに気にしていない。
別に、今こうやって生活できているだけで十分やから

ただ、「周りが普通に生活できているやん。
別に大変なことないやん」って思われているのがつらい。
結局は自分がかわいそうって思われたいだけやと思う。
そりゃ、みんなは苦しいこととか、
大変な努力とか人前では見せないやん
例えば、プロ野球選手だって裏でどれだけ練習していることか、
看護士さんだって人の命を助けたり、看護したりするので
裏でどれだけ努力していることか
でも、人前で弱音を吐いたりはしない
なのに、おれは弱音を吐きたくなる
こんな自分じゃだめやってわかってるのにな
まだまだやね

これからまた努力しないといけないなって思った

なんとか・・・

今週の講義をなんとか乗り切った。
正直疲れるわ。
９０分座ってるのがけっこうつらい・・・
しかも、途中で話している内容がさっぱりやし。

でも、乗り切れたこと自体はうれしい
だって今まで、乗り切れるなんて思ってないし。
しかもけっこうおもしろそうな講義もあったし、
これからなんとかなるか

成績返却

単位落としてた。
材料の化学っていう授業。
別にレポートふまじめに書いた記憶なんてないし、
どういうことやねんって言いたくなる。
また今年の後期受けなおしかよ（涙

まぁ、でも他が落としてないだけいいとするか。
あんまりぐだぐだ言っていても仕方ないし。

で、昨日は初料理にチャレンジ。
あんまり下向くと背中が痛むから、
無理しない程度に。
といってもえらかった。
なんとかやきそば作ったけど
作るだけで疲れた。
徐々に慣れていかないといけないけど・・・
無理できないから。
たまに料理はしていこうと思う。

一人暮らし・・・

昨日の夜から一人暮らし。
何ヶ月ぶりだろう。
でも、体の動きが制限される分
めっちゃきついねんな。
ちょっとものをとるにしても動きがぎこちないし
シャワーにもてこずる。

そりゃ前と一緒の物件ならまだ
使い方もわかってるし、やることもわかってる。
でも、その物件は大学まで遠いのと
水が悪いので引っ越した。
けど、なんでおれってこんなことでブルーになってるんだろう・・・

今大学に来ている。
かばんを持って大学行くのがえらいって
行ってる自分は何！？
新歓だなんだでおれの知っている人たちは
めっちゃ動いてる。
それなのに何！？
おれはそれを黙ってうらやましそうに見るしかないのか。
なんでこんな愚痴ってるんだろう。
今歩くことができているだけでもすごいことなのに。
なんでこんな欲求が多い！？
今、動けるって現状で満足すればいいやん

おれもまだまだやね。
でも、こういうの乗り切らないと次に進めないし、
やるしかないわ。

ちなみに今日はガイダンス。
前学期分の成績も返ってくるみたい。
なんか気になるようなどーでもええような

少しずつ・・・ｐａｒｔ２７退院当日

なんとか退院日までたどり着いた。
ということで、退院日当日（３月１７日　土曜日）

よき別れの日。
正直、入院したときなんて
この日を迎えられるなんて思わなかった。
おれの考えでは手術当日でおれの人生は途切れていた。
だから、この日を迎えられるなんて想像もしなかったし、
こんなに自分は恵まれているんだって思った

朝、６時１５分くらいに起きて散歩。
病室から見える景色、人のいない外来ゾーン・・・
これらを見るのも最後かと思うとなんかさびしくて・・・
でも、ここは病気の人がよくなっていく場所。
おれはもうここにいる資格はない。
扉を開いて前進していかないといけない。
そんなことを思いながら、最後の朝食を口にする。

そのとき担当看護師Ｓさんが顔を出しにきた。
おれは思い切って手紙を渡した
バレンタインデーのお返しと言って。
看護師Ｓさんは何にもあげていないと言ったけど
おれはもらったよ。
回復の源を、
つまり看護師Ｓさんの笑顔、いっしょに喜んでくれたこと・・・など
おれは担当看護師がＳさんでよかったと思う
確かに、他の看護師からも回復の源はもらったよ。
でも、担当ってやっぱ特別やった
自己中でわがままで、心配性なおれやけど
ちゃんと看ててくれた
うれしいことやん
ここまで早く回復したのも看護師さんたちのおかげやわ。

最後の見送りはエレベーターのところまで。
うれしかったな
エレベーターがしまったとき
また次の段階に行くんだなって思った。
このへんうまく表現できないけど
そして病院とおさらば。
退院したんだって実感があった

このシリーズを読んでもらってありがとう
また経過はここで書いていこうと思います
ほんまにありがとうございました

少しずつ・・・ｐａｒｔ２６術後１８日目

またまた連続投稿。
でもなんとか経過を今日のうちにやってしまいたい。
だって下宿戻ったらネットないからできないし。


今回は術後１８日目（３月１６日　金曜日）
今日は朝から採血。
この結果はよかった
これで安心して退院できると思った。
そしてレントゲンも撮ったが、こちらも良好
よかった。

昼前、夜勤明けの看護師ＦさんとＫさんが来てくれた。
おれはＦさんに、
術後１日目の夕飯のときに言ってくれた言葉がめっちゃうれしかった
って伝えた。
あれがあったから、またがんばろうって気になったし
なければ、どうなってたんやろ・・・
こんなに早く退院はできなかったわ。
とにかくありがとうって心のそこから伝えられた
Ｋさんにも昨日ありがとうって言ったけど
もう１度言った。
何回言っても感謝しきれないけどね。
とにかくＦさんやＫさんの笑顔の対応が
回復の源になったことは確かだと伝えた。
ほんますげ～わ。
「また外来のときは顔見せてな」
その言葉がうれしかった

午後からは担当看護師Ｓさんへの手紙を書いた。
あんまりうまい文章にならなかったけど
感謝の気持ちは書けたと思う
最後に詞もどきを書いておいた。
おれの率直な感想に近いけどね。
これは未公開かも・・・（笑

夜勤は担当看護師Ｓさん。
ちゃんと渡すぞ～。
でも、その日は忙しかったみたい。
少しさびしい気もしたが、
患者の病状が少しでもよくなってくれれば
それが一番いい

そんな感じで夜食食べて寝た
病院食では腹減るからさ。
これ元気になった証拠

そんな感じの術後１８日目でした。

少しずつ・・・ｐａｒｔ２５術後１７日目

連続して投稿するけど許して。
で、今回は術後１７日目（３月１５日　木曜日）
今日もちょっと歩いてはベッドに横になる生活。
朝から教授回診でさぁ。
もう退院するから今回はないと思っていたんだけどなぁ。

それで、昼。
昼から外来だという前同じ部屋で入院していたＳさんが来てくれた
スーツにサングラス姿。
おれの向かいに検査入院してきた人からすると
確実に借金取りに見えたに違いない
やっぱ楽しい時間だった。
いい人やわって改めて思った。

ちなみに今日から痛み止め飲むのやめた。
もうそろそろ薬に頼ってられないなって思ったから。

夜の担当は看護師Ｋさん。
もう退院日まで会うことはないと思って
おれの感謝の気持ちを伝えた。
めっちゃ心臓バクバクやったけど
Ｋさんの笑顔の対応のおかげで
気持ち安らいだし、
ご飯もなぜか１０割食べられたし
ちょっとした気遣いがありがたかったって
これからもその笑顔が患者さんの回復の源やって
ほんまありがとうって
まだ未熟な学生がどうこう言う立場じゃないのはわかってた。
でも、それだけは伝えたかった
おれが思ったことを素直に伝えたかった。
後悔はしたくなかったし。
言えて良かった

そんな術後１７日目でした。