なぜか税務署

ビプレッソが150mgに増量されてから

1日15時間くらい眠っている次男。

たちまち生活リズムが狂ってしまった😓

今日は脱毛サロンに行く日なので

無理矢理起こして連れて行った。

次男は1週間ぶりの外出。

お日様ぽかぽか🌞

陽に当たれてよかった。

桜もところどころ咲いているし🌸

もう春だね〜

帰りの車の中で次男が突然

「母さん、税務署に寄ってくれない？」と言った。

私「は？税務署？」

次男「個人事業主の届け出の用紙もらってきたいから」

私「は？？？」

税務署は通り道にあるので

よく分からないけど言われるままに寄った。

駐車場で待っていると、次男は用紙を手にすぐ戻ってきた。

次男「何も聞かれず、簡単にくれたよ😉」

　　　ナニヲ企んでおる…😥

次男「母さん、青色申告しないといけない」

私「は？収入もないのに何を申告する？」

次男「個人事業の開業届け出したら2ヶ月以内に青色申告しないといけないんだよ」

私「？？？」

次男「ほら、ここに書いてあるよ」

ネットの画面を嬉しそうに見せてくる。

軽躁状態になってきたか…？

またまた次男の『前のめり現象』が始まったよ💦

大きな夢を抱いて先走って空回り。

鬱状態よりはいいのだけど

また壁にぶち当たって凹む未来が予測され…

どうか堅実になってくれないか

写真は段ボールに入って喜んで暴れているニャンコです

ビプレッソ増量とエヴァンゲリオン

メンタルクリニックは2週間に１回

主治医から「最近気分はどう？」と聞かれ

次男「よくないです」と言う。

医師「どこかへ出かける機会はあった？」

次男「あ、はい」

医師「どんなところへ行ったの？」

次男「ネットカフェ」

　（え？うそ。行ってないでしょ？）

次男、主治医にまだ心を開いていない。

ボイストレーニングとかフリースクールとか具体的に言いたくなかったのか。

説明が面倒だからか。

次男があまり話さないので

必ず「お母さんから見てどうですか」と聞かれる。

波はあるけれど、少しずつ元気になって自分から外に出る機会があったこと

具体的にボイストレーニングとフリースクールと話した。

主治医は前回処方したビプレッソに手応えを感じたのか

50mgから150mgに増やすと言った。

ラモトリギン100mgはそのまま継続。

ネットで調べるとビプレッソの推奨用量は300mgと書いてある。

今までの50mgは副作用が出ないかどうかのお試し用量だったということか

これからもっと薬が効いてくると期待していいのかな

次男が突然

「母さん、エヴァンゲリオンの映画を一緒に観に行こう」と言ってきた。

次男と一緒に映画を観に行くなんて小学生以来。

中高の元気な時は友達と行くか1人で行くかどっちかだったので

次男と映画デートなんて嬉しい😊❤️

今までのストーリーを全く知らないので

アマゾンプライムで過去の3作品を一気に観た。

ストーリーが難しくてよく分からなかったが💧（もう、頭が固くてSF物が入って来ない）

シン・エヴァンゲリオン劇場版は素晴らしかった。

細かい話の設定は分からなくても十分楽しめる

最後の方は映像がまるで芸術作品

アニメを観たというより

映画館で『アートを観た』と言う感覚になった。

映画館を出て「庵野秀明っていう人は本当に凄いね」と次男と感想を話し合った。

次男に誘われなければこの世界に触れることはなかったので

次男よ　ありがとう

突然、フリースクールへ

次男がバイトについてこう言ってきた。

「オレ、接客業できない。立ち仕事無理だし、元同級生に会ったら死ぬ」

私「郵便局の仕分けのバイトとかがいいんじゃない？人に会わないし」

次男「うん…オレ、フリースクールでバイトしたい」

私「フリースクール、いいね。でもバイト募集してるかな？まずボランティアしてみたら？」

何気なく言ってみたら

次の日、次男は駅前にあるフリースクールに電話して、行く約束を取り付けたと言うから驚いた。

この行動力は軽躁状態だからか？

でも、その前日は夜中に「オレ人生向いてない」と言って泣いていた。

まだまだ悲観的発言のほうが多い。

躁と鬱の混合状態なのかな？

いつもは昼まで寝ている次男。

今日は朝起こして欲しいと頼まれていたので起こした。

「くそ眠い〜！」と言いながら起きた。

仕事中も、ちゃんと行けたかなあとそればかり考えていた。

家に帰ると、朝締めた玄関のカギが開いていた。

次男が外に出たという証だ✌️

次男はいつもと同じ姿でゲームをしていた。

「今日、フリースクール行ったの？」と聞くと、「行った」と言う。

でも、もう行かないと言う。

フリースクールは別に嫌じゃなかったけど

外に出る気力がないと言う。

また鬱状態になって来たと言う。

ボイストレーニングもあの後行ってないし

まだ外に出るにはエネルギーが足りない？

今日は全然知らない空間へ行って、初対面の人と会って

えらかったねー！！

凄い凄いと褒めた。

ゆっくりでいいよ。ゆっくりで。

夕飯は次男の好きなラーメンを食べに行った。

美味しかった🍜

母さん、悔しくないの

次男、少し元気になったけれど

やはり中卒ニートである現実は変わらない。

「母さん、オレどうしたらいいの」と

仕切りに言ってくる。

この前はこう言って来た。

「母さん、オレがこんな風になって恥ずかしくないの？皆はちゃんと高校卒業して大学受験してるのに」

（これは罠？引っかかってはいけない）

私「母さんは恥ずかしくないよ。そっちこそ恥ずかしくないの？そんな風になって」

次男「オレは別に恥ずかしくない」

恥ずかしくはないけど、悔しいらしい。

悔しい、悔しいと仕切りに言う。

次男「オレ何でこんなふうになったんだ。

母さんは悔しくないの？」

私「母さんだって悔しいよ」

次男「ねー、母さん、母さん」としつこい。

次男「母さん、オレどうしたらいいの」

と何度も聞いてくるので

「元気になったら大学受験したらいいんじゃないの。

〇〇大学（家の近くにある）の〇〇学部がいいんじゃない。

〇〇の資格も取れるし。

あそこなら入れるでしょ」

と、つい具体的なことを言ってしまったら

次男の機嫌が悪くなった。

やっちゃったよ〜

だって、どうしたらいいのかって仕切りに聞いてくるからさ〜

でも答えを求めている訳ではないんだよね

次男「オレは大学受験は絶対しない❗️受験勉強なんて二度とするもんか‼️」

次男「ねえ、母さん。中卒で高収入を得る方法ないの？」

私「んなのねーよ💢特別な才能でもなきゃ」

次男「あー、不労所得欲しい」

グルグルこんな会話ばかり

次男は火曜日にもう一件、別のボイストレーニングの教室に無料体験に行くと言っている。

外に出るようになって、元気になったら

考え方も前向きになるのかな…

まだまだ五里霧中

職場でバレンタインに友チョコをいくつかいただいたので、ホワイトデーのお返しを買った。

ウサギのチョコは小さいお子さんがいる人用。

なんだか結構高くついてしまった。

オレ、躁になって来た

最近の次男の様子

3日前

自分から本屋とコンビニに行きたいと言うので連れて行った。

自分から外出したいと言ったのは久々のこ

と

2日前

私の帰りを待ち構えていて、「ラーメン食べに行きたい」と言った。

久々に近所の次男お気に入りのラーメン屋へ🍜

その後、昨日買った漫画の続きが欲しいと言うのでまた本屋へ行き📚

本屋の帰りに、実家に用事があったので一緒に行く？と聞いたら行くと言うので連れて行った。

おじいさんがパソコンの設定がわからないと言うので、次男にやってもらい

次男は報酬としてお小遣いをもらった💰

家に帰ると、次男「オレ、躁状態になって来た」と言う。

そして、ボイストレーニングを受けたいと言い出した。

まず無料体験を申し込むと言う。

私「いいんじゃない。やってみれば」

元気になって来た😊💕

と思ったら、夜中に号泣💦

「悔しいよ〜、悔しいよ〜」

「オレ、何でこんなふうになったんだ。悔しいよ〜💦」

まだまだ不安定😭

そして、一昨日コンビニで買ったカフェイン飲料を飲んで徹夜すると言った。

そして昨日

徹夜明けでバスに乗って、ボイストレーニングの無料体験を受けて来たと言う♬

私が仕事から帰ると爆睡していた💤

夫に、次男がボイストレーニングの無料体験に行って来たらしいと話すと

「そんなもの習ってどうするんだ」的な反応

元気になって自分から動き出したことを一緒に喜んで欲しかったのに😢

実はボイストレーニングはYouTubeを作るためらしいが

夫には言えなかった。

否定されるに決まっているから。

次男、YouTubeで一攫千金を狙っているようだ。

引きこもりにありがちな夢。

大学に行かずに学歴なしで、肉体労働せずに楽して生きていく方法を模索中…😓

世の中そんなに甘くないよ

しかし

何はともあれ

元気になって来た

オレ悔しいよ

次男、元同級生のインスタを見て

同じくらいの成績だった子が有名大学に合格したと言って

悔しがっている。

でもその悔しさをバネに

自分も大学受験を頑張ろうという気には

ならないらしい😓

「母さん、オレ悔しいよ」

「悔しい、悔しい」と繰り返す。

そう言われてもね…

私も悔しいよ

先日次男が脱毛している間にブラブラして手芸店に入り、

羊毛フェルトのぬいぐるみキットを買ってみた。

羊毛フェルトにフェルティングニードルという専用の針をチクチク刺すと繊維が絡んで固まって、好きな形が作れるのだ。

YouTubeでやり方の動画を見ながら初めて作った。

次男がゲームをやっている横で

チクチクチクチク

見本とはかなり違うけど、

茶色ずきんの猫が出来た

楽しかった〜

これが材料

また薬の変更とヒゲ脱毛

今日はメンタルクリニック受診日

珍しく空いていて、いつもより時間をかけてもらえた。

うつ状態があまり改善していないと判断されたようで

前回処方されたオランザピンがビプレッソ50mgに替わった。

ラモトリギン100mgはそのまま継続。

その後、男性用脱毛サロンへ連れて行った。

駐車場から歩きながらまた「母さん、ごめん」と繰り返す。

「オレ、皆が国公立2次試験受けている時に何やってんだろ」

「オレどこで間違えたんだろう」

ウダウダウダウダ

脱毛サロンは駅前にある。

道行く制服来た若者を目にするのがよくないのか

悲観的発言が次々飛び出す。

2週間前もこの場所で号泣された。

私「もしかして場所がよくない？」

次男「この辺に来ると辛くなる」

私「辛い？脱毛やめる？」

次男「やめる」

私「え？したいんでしょ？お金のことは気にしなくていいから。」

次男「じゃあ、やる」

親権者の同意書と主治医の同意書を提出。

10回分クレジットカードで支払い💸

キャンペーンで66%オフだって🙄

一回の施術時間は20〜30分

その間、近くの店でブラブラ、ショッピング

ほんの短時間の息抜き❤️

次回からバスで一人で行ってもらおうと思っていたけど

この分じゃまだ無理だなぁ

でも今日は泣くことはなかった。

ずっと引きこもり状態なので、外に連れ出せるだけでも嬉しい。

今日はメンタルクリニックの主治医から

「ずっと今のままということはないから。

必ず前向きになる時が来るから」

と言われて心強かった。

家に帰ってから次男にそれを言うと

「どうしてそんなことが分かるんだ」と言う。

「先生はあんたと同じような人達を沢山診てるから分かるんだよ」

と言ったが、次男はあまり納得してなさそう。

双極性障害II型ならまた軽躁状態は必ず来るだろう。

でもその後また長い鬱が来るのかな

🥲

薬でコントロール出来るといいな

波はあるよね

今日、久々に次男から仕事中に電話あり。

「母さん、早く帰って来て〜」と泣き声。

ちょっと元気になった感じがしてたのに

まだまだなのかな😢

昨日は幸せな休日だったけど

次男の電話で一気に憂鬱な気持ちになった。

振り回されてるな〜😖

仕事は早めに切り上げて家に直帰

次男、帰ると相変わらずパソコンに向かってゲーム。

今日は泣いていたと言う😭

波はあるよね…

小さな波を繰り返しながら元気になって欲しいと願う

今夜は、夫が知り合いからいただいた

猟師さんが獲った鹿肉でカツを作ってみた。（田舎なんで）

野生の鹿を食べるなんてちょっと怖かったけれど

鹿肉カツ🦌美味しかった。

脂身がなくて、高タンパク低脂質でヘルシー。

次男はうつ状態でも食欲は落ちない方で

「美味い」と言って食べていた。

まだ大量にある鹿肉

明日はシチューにしようかな

人生どうしよう

毎日微妙に言うことが変わる次男。

今までは「人生辛い」

昨日は「人生つまらん」

今日は「オレ人生どうしよう」と言っていた。

ちょっと前向き？

勉強は二度としたくない。

大学には行きたくない。

働きたくない。

じゃあどうする？

まだ背中を押すのは早い。

「これからゆっくり考えればいいんじゃない」と答えた。

元気になったら、次男は焦り出す気がする。

今までもその繰り返しだった。

今日は次男と離れて別の部屋で

宝塚のライブ配信を観れた😍

わーい🙌

家にいながら宝塚の生ライブが観られるなんて、最高💖

コロナのおかげ？

コロナ禍になってから

近所のスーパーには高級魚が置いてあるようになった。

今日は奮発して金目鯛の煮付け🐟

美味しかった

ボチボチ幸せ

でもスーパーに高級魚が売ってある背景を考えると

なんだか申し訳ない気もする。

人生つまらん

薬が増えてから1週間

次男は落ち着いて来たように見える。

仕事中に電話がかかってくることもなくなった。

ずっとゲームをしているのは同じだけど

前と違って真剣に、集中してやっている感じ😅

話しかけると「今は、話しかけないで」と言われる。

最近の会話

次男「母さん、大学行かないオレ嫌い？」

私「嫌いじゃないよ」（可愛い🥰）

次男「オレ、ユーチューバーになりたい」

私「いいんじゃない。なれば」

次男「でも動画作る気力がない。どうしたらいい」

私「じゃあ気力が出るまで待てば』

次男「いつやる気出るの」

私「そのうち出るでしょ」

次男「そのうちっていつだよ。適当なこと言うな」

私「今はうつなんだから仕方ないでしょ。またやる気出て来るから」

次男「母さん、整形させて」

私「したいなら自分で働いたお金でどうぞ」

次男「働きたくない。大学行かせるお金があるなら、そのお金で整形させてよ」

私「やだね💢」

次男「何で。ねえ何で。大学行くより整形に投資した方がいいじゃん。松坂桃李みたいなイケメンだったらオンナに貢いでもらえるし」

私「バカ！！　」

やはり、まだ現実吟味力がないのか。本気で言っているなら余程頭が悪いのか。

まだ『起きて寝言を言っている状態』なのだと思うことにしよう。

まともに相手をしていると腹が立ってくる。

前は「人生辛い」と毎日言っていたのが

今日は「人生つまらん」になった。

『辛い』と『つまらない』では

全然違う

次男「母さん、何でオレ生きてんだろ」

私「母さんも自分が何で生きてるのかは分からん」

次男「オレ、やっぱり人生向いてない」

私「そんなことないよ」

次男「何でだよ。適当なこと言うな」

会話はまだ堂々巡りだけど

少し元気になって来た。

推し、燃ゆ

宇佐見りんさんの芥川賞受賞作

『推し、燃ゆ』を読んだ。

他の人が普通にできることが自分には出来ないと

生き辛さと劣等感を感じる女子高生が

アイドルを「推す」ことに全身全霊をかける話。

【　】は引用

【保健室で病院への受診を勧められ、ふたつほど診断名がついた。薬を飲んだら気分が悪くなり、何度も予約をばっくれるうちに、病院に足を運ぶのさえ億劫になった。肉体の重さについた名前はあたしを一度は楽にしたけど、さらにそこにもたれ、ぶら下がるようになった自分を感じてもいた。推しを推すときだけあたしは重さから逃れられる。】

以下、ネタバレになってしまうことご了承ください。

主人公は高校中退してしまいます。

【父は理路整然と、解決に向かってしゃべる。明快に、冷静に、様々なことを難なくこなせる人特有のほほえみさえ浮かべて、しゃべる。父や、他の大人たちが言うことは、すべてわかり切っていることで、あたしがすでに何度も自分に問いかけたことだった。

「働かない人は生きていけないんだよ。野生動物と同じで、餌をとらなきゃ死ぬんだから」

「なら死ぬ」】

そして、『推し』の突然の芸能界引退宣言。

最後は、ちょっと希望が見える終わり方。

現代によくある、本当によくある話だなと思った。

芥川賞受賞作だけあって文章表現が素晴らしいのは言わずもがな。

次男は薬を増量した翌日

副作用のせいか、コンコンと眠り続けた。

この小説にもあるように、病名がつくのは一時的に本人を楽にするのかも知れない。

「病気なんだから仕方ないよ。今は療養することが大事だよ」

と私も次男に言い聞かせられる。

療養がいつまで続くのかは誰にも分からない。

薬が増えた。今日もまた号泣

どうも下宿している長男が帰って来てから次男の調子が悪い。

長男には、次男に何も言わないでと言ってあるけれど

ついつい言いたくなってしまうらしく

「大学に行った方がいい」と次男に進言。

言いたくなる気持ちは分かるが

今は逆効果でしかない😓

受験成功者である長男の存在自体が今の次男にとっては辛いだろうに。

今日はメンタルクリニック受診。

25mgから開始したラモトリギンが4週間目でやっと100mgになった。

ネットで調べると維持量は200mgと書いてあるので、まだまだ効いてくるのは先なのかな。

そしてジプレキサ（オランザピン）2.5mgが追加になった。

双極性障害のうつ状態を改善する効果があるそうだ。

メンタルクリニックの後、脱毛サロンへ行った。

去年の夏から髭の脱毛したいと言い

その後プログラミングで忙しくなってから言わなくなったけれど

最近また言い出した。

甘い親だと言われそうだが、外へ出るきっかけになればと思い、

駅前の男性専用脱毛サロンを見つけて

最初だけ一緒に行ってあげるけど

あとは自分でバスで通うのを条件に許可。

今日は説明を聞いただけで、契約は後日になった。

帰り道に次男が「母さん、ごめん」と仕切りに言う。

次男「またお金使わせてごめん」

私「キャンペーンで思ったより安かったね」（オンライン家庭教師よりずっと安い）

次男「安いって言っても安くないよね」

次男「オレみたいなウンコのために、ごめんね😭」

駐車場までの道すがら泣き出す次男。

私「泣かないで。◯◯が元気になるなら安いもんだよ」

次男「う、ううう😭」

余計に泣き出す💦

私「ラーメン食べて行こうよ」

通り道に美味しそうなラーメン屋さんがあったので入った。

駅前で立地はいいが、コロナのせいか空いていた。

鼻水すすりながらラーメン食べる次男。

久々の外食🍜

帰りの車の中でまた号泣

「オレ人生向いてないよ〜💦💦💦」

私「泣かないでよ〜😢」

今日は「人生向いてない」と繰り返し何十回も言っている。

　

大学には行きたくない。

働くのもイヤ。

もう死んだ方がいいと泣く。

脱毛したいって言われて

元気になったかと思ったのになぁ😢

薬が早く効いてくれるといいのだけど

😭😭😭

世界は残酷なんだから

「母さん、『進撃の巨人』を一緒に観よう」と言われ

アマゾンプライムで第1話から順に67話まで、何日もかけて一緒に観た。

壮大な話で面白かった。

ただ巨人と闘うだけの話かと思ったら大間違い。

奥が深くて人間心理について考えさせられる。

ストーリーも複雑で、

集中して観ていないと意味が分からなくなる。

ところどころ、次男の解説を必要とした。

どうも同じことを何度か聞いたらしく、次男から

「母さん、大丈夫？😓」と言われた。

うーん、脳の老化が…

私「よくこんな話思いつくね〜」

次男「ほんと、そうだよね〜」

と二人で感心していた。

『世界は残酷なんだから』というセリフが

胸に突き刺さる。

物語は現在進行中で、続きが待ち遠しい。

次男は相変わらずだ。

昼夜逆転は今は治っているが、一日中こたつでゲーム。

「何もやる気が起きない」

「オレ人生向いてない」

「生まれてすみません」

『生まれてすみません』には吹いた。

私「あんたは太宰治かー！これからシュウちゃんって呼ぶぞー」

次男「は？」

私「太宰治の本名が津島修治だから」

次男「シュウちゃんはやめて😓」

毎週楽しみにしていた大河ドラマ『麒麟がくる』が終わってしまった。

しばらく麒麟ロスになりそう。

戦国時代も残酷だ。

いつの世も、世界は残酷なのに

ぬくぬくと暖かい部屋で、アニメやドラマを観ていられるのは幸せだ

号泣

仕事から帰ると次男が待ち構えていて

「母さん、整形させて」と言って来た。

まともに相手をしてはいけないと頭で分かっていても

こっちも仕事で色々あって疲れていて

心に余裕がない時に

あまりしつこく言って来るので

ついイラっとして

突き放すような態度をとってしまったら

「うわーーー！！。・°°・(＞_＜)・°°・。」

号泣された😭

「オレは何をやってもダメなんだー！！」

「せめて整形させろー！！」

私「😥いったいどんな顔になりたいの」

次男「三浦春馬みたいなイケメンになりたいー」

なんで春馬君・・・😢

私「ダメー‼️」

次男「なんでー⁉️わーん(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)」

私「ダメー！死なれたら困る！」

次男「うわ〜うわ〜💦💦💦」

もう支離滅裂

こっちが泣きたいわ😭😭😭

しばらく泣くとおさまり

お父さんが帰って来る頃には落ち着いて

お父さんの前では何も言わない次男。

私は聖母マリアでも仏様でもない

いつも優しく受け入れるなんてできないよ…😰

笑顔戻る

夫の熱は下がり、今回は入院しなくてよさそう。

原因は分からないままだけど、週明けから出勤出来そうでホッとした。

家で大人しくしていればいいのに、熱が下がるとフラフラ外へ行ってしまう夫😓

次男がそれを見て

「お父さん、熱下がったの？」と。

そうだと答えると

次男「じゃあ働けよ」

私「😶・・・」

次男「って、オレが言える立場じゃないな」

私「どの口が言うっ」

2人で大笑い😆

他にも

次男「母さん、漫画買って」

私「いいよ〜。何の漫画？」

（漫画読む気力が出て来たかー😊）

次男「進撃（の巨人）」

私「進撃か〜💧」（大人買いは困るなー）

私「漫喫でも行って来たら？」

次男「あー、駅前の漫喫、学割なくなっちゃったからなー」

私「😶え、学割…関係ないじゃん」

次男「あっ、そっかー」

2人で大笑い😆

相変わらず

「生きててごめん」　

「ウンコでごめん」

「人生向いてない」

と悲観的発言が続くけれど

勉強をやめてから泣かなくなり

笑顔が戻った。

まずは元気になってもらわないと