「ただ、いつだって時間の流れがとても悲しいだけ。」

らびちゃんはかわいい

こうやって飼うまでは
うさぎがこんなにかわいいだなんて知らなかった

意外と感情表現豊かでおもしろい
エサくれ～っ！てオリをガタガタ言わせたり
楽しそうに夢中で遊んでたり
撫でてやると気持ちよさそうに目を細めたり


毎日たくさん話しかけて撫でてやると
スタンピング（後ろ脚ダンダン）をしなくなった

動物ってやっぱり
さみしいと不安なんだなぁ

はっとした瞬間

人間だって同じだよね


動物って素直でいいな





ドラクエをやっていて
グレイナルとバルボロスのところで号泣した
だって…あんなのってないよー
グレイナル





とてもうれしいことがあって
わたしにとったら夢みたいなことで
るんるんしています
えへへ


やっぱりね
思ってるだけじゃだめなんだ
言わなきゃ思いは届かない
大事なことは伝えなくちゃ

だって明日なんて
ないかもしれないよ


何もできなくてもさ
誰かの思いが誰かの助けになったりするんだ
うたを聴いて涙が出るみたいに


だからわたしは間違ってなかった
いいんだ
これで

今までだってそうだった
だからだいじょぶ




怖がっちゃだめよ
人生なんて傷ついてなんぼだ
それも自分の財産だから
大事にしてさ

だって神さまはいじわるなんだから



神さま

わたしの望みは叶うかな
きっとまだ先なんだろうな
がんばれってことでしょ

わかってます

がんばるから

これからもよろしくお願いします













　その心のこもった口調は、時の流れを惜しむ私の胸にはさようならと同じように響いた。深く、柔らかく響く声だった。私はその声の思い出を宝にしよう、そしてどこへ行っても力が必要なときに思い出すようにしよう。そう思った。


王国 その１ アンドロメダ・ハイツ／よしもとばなな

その丘の上に何が待ってるの？ その丘の上に誰が待ってるの？

こないだ買った
数量限定岡だらけポスター

かっこいい…

これ見てるときはへらへらできる
そしてまた泣くのだけど



わたしは本当にバカだ
音楽バカ

こんなんじゃほんと結婚なんてできないと思う
あー




咳が収まってきたと思っていたのに
また風邪ひいた…
もうやだ…

トイレで寝るからだろ！！

とママに怒鳴られた

えぇごもっとも
眠いのを我慢する方法を誰か教えてください…




お客さんが咳をしていたので飴をあげたら

優しいのね

と言ってもらえた

そのおばあちゃんは嬉しそうに笑ってた

わたしも嬉しかった

こういうお客さんがいるから
仕事がんばろうって思える




子猫がうちの軒下に住み着いているかもしれない
また見かけた
クソかわゆいぜ
家の中で飼うのは無理だけど
いっしょけんめいに生きようとしてる小さな命を無駄にはしたくない
去勢とか避妊とかを視野に入れて面倒見るくらいはできる
花子の残したドッグフードを狙いによく来る猫が
やっぱり親猫だった
さてどうしたものか



最近動物の世話で忙しい
しかしみんなかわいくてかわいくて
こんなんじゃますます彼氏なんてできない…




森の中の洞窟に住んでいる夢を見た
猫がたくさんいた
崖っぷちの大きな木の中で宿を経営している友だちから
人手が足りないから来てほしいと手紙が来た
だけどなぜか行かなかった

そういえばその友だちに連絡を取っていなかったと
起きてから気づいた





しばらくはwash?を聴いてよう
そう決めた



いとしいあの世界の中にいよう












追い掛けていた彼の背中に
手を伸ばしても届きはしないだろう
破れた夜はもう捨ててしまえよ

今日はこのままかじかんで歩こう
調子はずれのこの唄を歌おう
行交う人の目が刺さるようだよ

今 消え入りそうな君の唄を歌うよ 歌おうよ


36.8℃／wash?

いちばん大好きなベース いちばん大好きな爆音

2010年9月28日

wash?＠下北沢CLUB QUE


Twilight
ビリーバー
マッチョ
slip
シアトルは今日も雨だった
Candle
犬になりたい
アノアレ
僕の思いは目的もなく月に刺さる（上田 現）
36.8℃




下北沢に向かう電車の中で
おくむらさんの日記を読んで
愕然とした



wash?からbassの岡 啓樹が脱退します。

2010年9月28日のQUEが最後のライブとなります。



！？！？！？？？


激しくなる動悸

動揺



動揺しながら唯一のwash?友だちに即メールをしたら
たまたま休みで来れるとのことで少しほっとする

ああどうしよう
最後なら何か渡そうかとビレバンをうろうろする
でも何をあげたらいいのかさっぱりわからない
ぐるぐる



そうしてライブ
始まる前から落ち着かない
心の準備なんてできたもんじゃない

最初がトワイライトだから少し泣いた
大好きなこのトワイライトのベースが
もう聴けないなんてやだ

いつも通りにライブが進む
いつも通りにかっこよくて
いつも通りに楽しい

だけどさみしい
やだやだって
ずっと思っていた

いつものスタイルで
しんみりなんてせず
いつものライブをするのは
wash?らしいなぁと思った
お別れ会みたいなのも悪くないけど

月に刺さるで号泣した
このベースがもう聴けない
wash?のおかさんはもう見れない
そう思ったら涙が止められなかった

こんなにあの音が好きなのに


おくむらさんがまたぐっとくることを言って
最後の曲を

岡に捧ぐ

と言って始めた

あぁ
いやだ
これが最後なんて
絶対にいやなのに


終わってしまう


wash?の人となんて
緊張して喋れないというか
ライブ以外では顔すら直視できないけれど
最後くらいはちゃんと伝えなきゃと思って
ものすごい勇気を振り絞って
おかさんにしゃべりかけに行った
心臓ばくばく

ずっとＣＤにサインしてもらいたいと思っていたのに
ＣＤも油性ペンも持っていなくて
仕方ないからフライヤーの裏にサインをもらった

もう緊張しすぎて
うまく笑えないし困った


おかさんのベースが世界一すきだと言ったら
それは世界が狭すぎると言われて
そうかもしれないなんて食い下がってしまった
そんなことを言いたいんじゃないのに


わたしの世界でいちばんなんだから
大きさなんて関係ないんだから

世界のもっとすごいバンドなんて特別知りたくない
わたしが好きになろうがなるまいが
関係のない人たちのことなんて別に興味ない

わたしの目の前で
楽しそうに爆音を放つ人たちがいちばん好き
その中でも最高の爆音がwash?なのに
いちばんドキドキするベースを弾くのがおかさんなのに



友だちが来てくれて本当に良かった
ひとりだったらすごく心細かったし
結局何にも言えずに帰ってしまったかもしれない



ちゃんと言えて良かったとも思うけど
でも全然足りていないとも思う

だって全然伝えきれなかった

わたしがあのベースをどんなに好きか
どんなに待ち焦がれていたか

あの音もあのリズムも
弾き方も佇まいも
大好きだったのに



絶対ないと思ってた

おかさんがwash?じゃなくなるなんて
wash?があの４人じゃなくなるなんて

あの最高のライブを見ていたら
そんなこと微塵も想像できなかった


絶対なんてないのにね



悲しくて悲しくて
wash?のＣＤを聴いては
泣いてばかりいた

だって思い出してしまうんだもの
ライブのときのおかさんを
あの4人のライブを

もうおかさんのスカーレット・ヨハンソンもLOSERもSLOWDANCEもWaiting for the sunも見れないなんて

あぁいやだいやだいやだいやだいやだ

全部夢だったらいいのに



まだ悲しいけど
悲しんでばかりもいられない

やむにやまれぬ事情があったに違いないのだから
きっといちばん悔しいのは当の本人だ



wash?のライブにはまた行くんだ
だってわたしはあの音楽が好きだから
おかさんがいないwash?を見るのはこわいけど
きっと最初は悲しくて泣くだろうけど
あそこにはまだ
最高のドラムとギターがある




わたしはわたしなりに
この狭いわたしの世界で
悲しいことはたくさんあった

当たり前にそこにいた人が
急にいなくなってしまうのは
とてもとてもさみしい

あのバンドもあのバンドも解散して
あの人もあの人もいなくなった
夢だったみたいに

世界から消えてしまった人もいた
それがいちばん悲しいこと

だから
どこかで元気でいてくれたら
それでいいって思わなきゃな

そうして
もしまたどこかで会えたら

やっぱりあんたのベースがいちばん好きだ

と言うんだ


どんな形でもいいから
またあのベースが見れたらいいな

きっとわたしは
嬉しくて泣くだろう

あんなかっこいいベース弾きが
ベースを弾かないなんて間違ってる


きっとわたしのことなんて忘れちゃうだろうけど
わたしはあのベースを忘れられないと思う

ずっとずっと
胸の奥に残しておく


だからどうか
元気でいてください








絶対なんてない

良くないことを考えるのはこわいけど

でもだから



みんなこれからも

なかよくしようね