たくさん本の置いてあるライブラリースペースが他にもあったのに最終日（帰る寸前。。。🐸）気付いて、ショックを受けつつ、21日にロッテアライリゾートから帰ってきました💦（そこの空間プロデュースした人、センス良すぎて天下無双（夢想）。。。）
このままでは一生かかっても（屍になるまで）永遠に歩み寄ることはこざいません
（そんな悪条件の場所に行くわけないだろ）
しかし、こればっかりはお互い長年積み上げた、染み付いた、人間性だから仕方ない
その場合は住み分け（あらゆる無自覚な暴力で疲弊して死に至る前に）
19歳頃（オレンジモヒカンの頃。。。🍊🧡）に書いた漫画出てきた。。。
歓迎のための花束💐に爆弾が入っていた💣
彼女と花束💐もろとも爆死したアインシュタインがモデル？の発明家⚗️
夢の中で彼女（バクダンマ）は救世主（メシア）だった
僕が探し続けてたのは僕自身の屍体だったんだ（☜出た安部公房的な展開。。。Coffin 棺桶⚰☕️とか、まんま安部公房。。。 このイメージは後の散文Tomorrow belongs to meにも繋がってくる。。。）
世界のはじまり LOVE✌️（溶液で満たされた保存ケースに入れられた首だけの2人。。。笑顔… 多分お話も出来る状態💬💬）
あの頃のおいら何を考えてたんだかねー。。。^^;
スヤア(( _ _ ))..zzzZZ
Wild at Heart (1990) - Don't Turn Away From Love Scene (11/11) | Movieclips
ワイルドアットハート💘、グッドウィッチ
（Good Witch
）役はツインピークスでは“世界で一番美しい屍体”ローラ・パーマーを演じたシェリル・リー…
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そういえば、1992年頃、ヒステリックグラマーかオゾンコミュニティ（以前、一緒に働かない？と誘われた、&よく通っていた横浜ビブレ店では、ヒスとオゾンが一緒に売られていた… どっちもよく買っていた… カジュアルさから憶い出すとヒスのだったかな。。？？）の“ツインピークス柄”⛰の黒パーカーを持っていた記憶…🖤（北村信彦さんのインスパイアをカタチにする力🙌
銀河のグルーヴ力💪🌠
も凄い。。。🔥🌌🍼💞💫）
昔から、安楽死したいとか思ってたタイプ。。。＝半分死人
類似語？→半分女
27歳で死にたいとか思ってたタイプ←今時的に言うと厨二 ブライアン・ジョーンズみたいに... イーディ・セジウィックみたいに...
カート・コバーンが死んで、動揺の後、冷静さを孕みながら、決心して睡眠薬を大量に飲んで、親を困らせた経験あり。→当時22歳 3日間昏睡 母、看護師だったので、即席胃洗浄ができたので命が繋がった。 「あなたの屍体が腐らぬうちにKISSをする いろんな事実に動揺して驚愕しながら、何事もなく無事な自分の肉体が嫌だ これ以上人の死を当たり前と受け流すのが嫌だ」 などという詩を書きながら。。。 同じ歳に、断食芸人の真似事＝ハンガーストライキをしたのも思い出す。。。（そんな心配をたくさんかけたので〈10代の頃は家出して帰らなかったりとかもたびたびあったし... 母は気が気でなかっただろう... ...一人暮らしをすると言って、武蔵小金井のレオパレスに母と父と部屋を見に行った時、母が具合が悪くなって、歩道橋の上で座り込んでしまったのを思い出す...〉、母の方が色んな持病持ちになってしまいました。。。
その責任を、ほんとは生きてとりたい... 私の“マザコン”はそんなところからも来てるのだと思います...）
そんな荒れた生活をしながら（酒も飲み過ぎだった。。。
実は今も。。。
...摂食障害もあった。20代は栄養不足でほとんど生理がなかった。心で止めてしまってた。 だから、結婚前後、30代、摂食障害が治り、生理が順調になった時には、体って復活するんだ
すごい
と感動して 何かに感謝した。 噛みしめるように、毎月、お月様
がくるたび、愛おしく思ってた。 それは世界を受け入れ、順調にシンクロしてる感覚...
）、たびたび様々なことに心を揺らしながら、43歳まで生きられたのは、ある意味奇跡だとも思います...
拾い物（もしくは授かりものの？）の幸せな人生、的な... でも、やっぱり、ツケがきて病気になったけど。。。
それでも、このような事態になった今も今まで生きられたことに、感謝してます...
本当に自分自身に罠をかけてしまった...
25歳の詩
今の夢は、おばあさんになれるまで 生きること
自嘲まじりの比喩的に屍体になったとしても、屍体としての第1日目を始め フランケンシュタイン人形のサリーのように 優しくたおやかに生きること
ゾンビと共に歩く ファンタスティックな旅になりますように...
少女は 自分自身に罠をかけたのだ
それは永遠少女になるがために
いずれかやってくる
フランケンシュタインの手に
自分の身をゆだねる
少女 解体
すべての少女性は
残酷な神の前に投げだされた
小さな運命
汚したい 汚されたい
汚されない 汚されたくない
汚されたくない
それがために
少女は 自分自身に罠をかける
子宮を捨て 屍体を手に入れるために
（25歳）
この曲（さっきハブでかかる..）とか、自分的にジャンル違いな感（粘りの効いたヘヴィーロックな感じ... 私は1991年当時乾いたパンクロックを探してた... しかしそんなこだわりは一廻りすれば
自然に融けた
）はあったけど、圧倒的だったもんね。。。（“ジャンル”の枠を超えて圧倒的に響く、という事象が世の中には確実にある。） やられた
殺された。 屍とるまえに何を知る？？
私は 一人のあなたを失い
万人の あなたを 代償に得ようとしています
たぶん 一人のあなたは
万人のあなたの内の 誰一人でもないでしょう
でも あえて 知らないふりをするのは
私が シナリオを信じているからでしょうか
道草は とても いいこと
そう思いませんか？
あなたと 私が よくそうしたように
それは 絶えることのない道であったから
終わることがなければ
始まることもない
その中で 私達は 永遠の命を得たはずだった
でも キーワードを忘れてしまったから
もう あなたにも逢えないし
私は きっと 果てるであろうこの道を
気付きながらも 気付かぬふりで
屍（しかばね）のごとき身体（からだ）を引きづりながら
歩き続けているのです
万人のあなた それは 映像だった
ただの幻燈機だったのです
一つずつ幻影をかき消していく
あなたはどこ？
いいえ 映像でも
それでもよかった
気付くべきではなかったのです
あなたの存在を
一生 見破れぬまま
私は 幸福に 身体をふやかしながら
生きていくべきだった
私の存在とはなに？
私はあなたの見ている夢？
あなたは私の見ている夢？
万人のあなたとは
あなたが一万回見た夢だったの？
（19歳 ５月）
解ってる 旨くなんて やれっこないさ
うらぶれて はりつく後れ毛が お似合い
僕は 週末 旅立ったが
あの場所に 帰るつもりはない
ブルーなカプセルを ポケットにおしこみ
僕は一歩 そしてまた一歩
昨日の想像 そして明日は 今日の回想
僕に 明日は 存在しない
あの女は 売女さ わかるだろ
信じないさ 僕は
僕のつけた 血の道すじだけを信じる
屍体をつれ歩き 僕は酔いどれ男のように
その幻想を （そうさ 解ってる）
地獄耳のやつら ムーブメントにのり
スタイリッシュなやつら
かつての僕の姿
ノォ 本物は おまえらじゃない
この僕さ
僕は暗黒に身を投げた
最後のドライブ
ダイビング
僕のI-Dは飛び散って
永遠に刻みつけられる
（死して屍拾うものなくても☜注・自分のこと、
