鎮静化

昨日までの嵐は鎮静化している。

たまにまだ話し出すが、その件がでたら
無視することにしている。

きょうも怪しい天気で、
結局雨中止。

わたしは夜までどこへもいかなかった。
パソコンも開けず、仕事もしなかった。

もうきのうまでのことで疲れはてた。

きのうか、

京都アニメーションのひどい放火。
死亡33にんだって
ひどいな

クリエイターになれた夢のしごとにつけた若い人たちがたくさん亡くなった

ぱくられたからだと、ほんとうか嘘か思い込みかわからない恨み言で
こんなことをするなんて

なんだかみんな病んでいる。

きょうは前回の工事で知り合った会社の社長さんからの工事の依頼で現場のしたみに、
めずらしく、夫がひとりでいってくれた。

その小さな工事は来月やて
ありがたいけどな

きょうは夜ははじめてのお好み焼きやへ。



源氏よりはおいしかったけどなあ

しかしおなかいっぱいになりすぎるわ。

夕方突然、まえの夫の借金のところから電話が
またも目の前まっくらに。

でもきくと、ちゃんと払ってるとのこと。

良かった

これがわたしに、ふりかかれば、この10年のすべてがふいになる。

離婚だけではすまない。
いえもなんもかもとられてしまう。
なにをがんばってきたのか、わからなくなる。


毎日さまざまなことがあるな

わたしはそのたびとなえるばかり

サムハラサムハラサムハラと。


危機回避をしながら、生きて行くなんて

もっと幸せになりたい


あしたは仕事がありそうだし
わたしはひるまじぶんのペースで仕事ができる。


ほっ。



とんちゃんはかわいい
ひたすら、この子だけがわたしを癒してくれてます😢

ドクターコトーはおわってしまった。
検索してみたら、2006年、みてたんだね
そのときに戻りたいけど、戻れない
再放送はあれども。

地獄

なんかまた地獄モードにかわった。



なにかを変えなければ
なにもかわらない



わたしは岐路にきたんかな


感謝しろ、感謝しろ、とばかり

してやってる、とばかり
責められ

わたしはなんもしてないのか
いろいろしてるのに

なにもわかってもらえない


なんでそんなことばかりいうのか、おもうのか、

またきょうも雨中止。

だからなのか

不安をひとにあたってるだけなのか


しまいに大泣きした。

号泣。



そして、わたしは反論をやめ、だまりこむことにした。
そしたらいうことをあらためてきた、


なんだそれ

仕事、酒

もうそれだけやん

またも爆発。

よく爆発は起こる。

そして、疲れる。

なんかほんまにいやんなる。



人生をいま考えてしまってる、

そだ、もしもわたしが自由でお金もある身だとしたら
なにをしますか？

まず、旅行へいく
世界中

それから
大学へいって
心理学を勉強して
資格をとる

さいきん、ほんとうにふかく、心理をかんがえる
前から考えてしまうほうだけど

熊もまたつくりたいな

クリエイティブなことをしたい。


とまあ、

いまの仕事とはかけ離れたことばかり浮かぶ。
だからといって、いまの仕事が嫌いなわけでもない。
事務的なこと、
そう、行政書士みたいな仕事も嫌いでない。

でも、
なんか、いまの相方の考えや言うことが小さく思えてきていやんなってきた。

わたしにはお金に関して細かいくせに、自分はいい、おれ優先とかいって、高価なかいものをしようとしたり

わたしだけにでない、目下のものにも
なんで払うつもりがないのか、とか

そんな細かいこといちいちおもう、器の小ささが嫌気さす。

自分のがえらいのやからいいやないか
タオルの一枚ぐらいかってあげたら

まあ、出してやるけども、出すそぶりぐらいみせろ、とか
細かいせこいこといってんじゃねえよ‼️


て、思ってイライラしてくる。



わたし
ほんま、男に生まれたらよかったわ

なんか

憂鬱ばかり、

むなしさばかりのきょう。

半分は録画してたWOWOWのドラマをみてた。神の手、てやつ

いつもながら、部屋でノーパソあけて、仕事

なんだかな

楽しいことてなんだろう

きのうみたいに、のみにいき、おいしいもの食べるのはうれしいこと


でもあまり楽しくなくなってきて


話すことがないのだもの

ぶっちゃけ話はできないし
ストレスたまるばかり。

夕方買い物いって、たべたいもんかって、食べ過ぎてもた。

はあ。

なかなかねむれないけど
夜中またおこされる。

ビアガーデン

きょうは休みやし、
どこかいくことになり、
妹らを誘って、ビアガーデンへいくことにしたけど






やはりあめにふられてしまった。

料理はびちゃびちゃになるし。
なんか、話もこれといってはずむこともなく、すぐにおなかもいっぱいになってしまった。
多人数で賑やかに飲み会してるひとたちをみたら、懐かしく、羨ましくなってしまった。

地元までもどり、駅裏のうどんやで
にゅうめん食べた。





おなかいっぱい。

夫は気を付けてるのか、ここんとこ、狂うのはやめて、おとなしい。

それでよろしい。

だが、ビアガーデンのまえに、鞄を買いたいといって、デパートへはいり、ブランドショップへいき、どれがいい？やて

どれも却下にきまってる。
万以下はないような店で物色とか、なんか、自分は高価なものばかり買おうとする事が許せない❗　　
嫁にもちゃんと高いブランドもの買ってやってるうえで
自分の買えば、といいたい‼️

しかし、買いもしないのに、そんな高価な店をうろつくのが、どうにも抵抗がある。
もったいないとおもってしまう。
こんなんじゃお金持ちにはなれんのかもな。
いつまでも。

価値観の違いでぶつかるのはほんとうだ。

だのに、しょうもないことで、しょうもない金額にけちをつけよることが
もう我慢ならない。

なんだか、むなしいきもちのまま、ねます。

またへんてこなワケわからん夢みるのだろうな。

憂い

きょうは久しぶりに晴れた。

なつ、て感じの。

今朝は一番にK社の請求書をつくって送り、
そのあとは、今月の出面をみて、出入金の度合いをみて、
売り上げの合計してみて。

売り上げがはじめて億をこえた。
去年より大幅にアップしてる。
税金やらなんやら、いつもよりは違う気がして、こわい。
今月は雨で仕事がうすく、売り上げもたいしたことないとおもうし、
八月末の支払いは、いまあるお金を使うしかないのだろうとおもわれる。

8月も仕事はたいしたことないのだろうな。

はあ。
考えなあかんこと
考えたくないこと

たくさんやな。

いま、３月までの忙しさとはちがって
また別の不安に取り囲まれてるなあ。





今日は和風煮込みハンバーグをした。
おいしかったけど、ハンバーグはくずれてぐちゃぐちゃ😵💧
あとは冷奴とトマトのサラダ。

夜はひとりで録画ドラマをみた。
偽装不倫てやつ。
でも、こんな出会い、ありえませんから‼️😅

ひとり旅はしたことないが、ひとりで飲食してたかて、そんな声かけられるとか、ありません。
もしかけられても、詐欺とおもったほうがいいわ、と思ってしまうあたり
そもそもあかんのかもね、わたしは😅

せいんとおにいさんを
ほっこりしながらみて
いまからねます。

しかしまたも

きょうはまた雨中止。

あきらめてはいるけど。
しかたない。

きょうもひとり部屋で仕事をしてた。
夫はほとんど寝ていた。

ごはんたいて味噌汁もたいたが、
のまないのも中途半端やし、
大阪やでのんできた。



これはまぐろのやまかけ。

ちくわのやいたのやら、ピーマン肉詰めやら、家庭料理みたいなのがおいしいお店ではあるけど、
ここの寄せ鍋はおいしい。
ここはうどんや丼ものなど、出前もまえからしてもらったりあるけど、出汁がおいしいのだなあ。

夕方にはかえり、はやいがねます。


ハルがまた血便したときき、げんなりしてて

なんだかモヤモヤしたままねます。


はあ。

ようやく

昼の仕事へいってくれた。
昼夜の予定やけど、なんだか夜はとまるなとおもてたら、やはり雨で中止。

きょうは午前中は郵便局と銀行のあと、(今月は支払いがなんもなく、入金のみの日だった)

午後はまた事務所で少し仕事をして

夜はどこかいこうといわれたので
まってた。

で、妹らとやきとりやへいって、そのあと、カラオケいってきた。



採点して、二位がおかねをもらう、として、1000円だしのゲームしたら、
いつも妹は一位。

お金が入らなくて悔しがってたけど、
しゃあないやん💦

三次会に烏帽子もいったが、夫は先に退席して歩いて帰った。
つぶれてしまうのを避けたみたい。

動画にとって醜態をみせつけたのが効いたみたい。

やれやれ

たいへんだ…💦

今日も休みで

またも１日おつきあい。

きょうは午前中に皮膚科いってみたら、休みで、なんか、まえより、ずいぶん診療時間が少なくしてるみたいで。

なのでしかたなく、予定通り、東大阪のガンショップに以前かった、エアガンがこわれたので、修理にだしにいった。

が、お店が開くのが12時なので、それまで時間あるし、
その辺の食堂へはいった。





おばあちゃんばかり三人でやってて、
家で作ったかのような中華そばをたべた。

おいしかったけどな。
卵焼きはわたしのほうがおいしいとおもた😓

その後、買い物してかえり、
たまってたドクターコトーを三話ほどみて、

ばんごはん。

なんだかようわからん１日だった。

雨はやだね。