娘の愚痴。

今日も一日終わりました。

もう～、自分の髪の毛がいや～！
なんとか変えたいんだけど、いまなぜかやりたい髪型が
思いつかない。う～む。

今日はいいお天気でしたね。
お布団干したいな、こたつ布団を出して干したいと思いつつ。
仕事なので叶わず。
昼間は寒いと感じることもなかった。
会社も平和だったなあ。
今日は。
わたしはただひたすら眠い。
朝から、職場の子に目真っ赤やで、と言われてしまった。
昼になったら、戻ってたけど。
これは寝不足に他ならない。
転寝してるけど、起きてまた寝ても夢ばっかりみて熟睡できない。
転寝中も夢みてるので、結局まったく寝れてない。
ちゃんと寝ればいいんだけど、９時、10時になると眠くて
もたなくて転寝してしまう生活。
というのも、おきて少し元気になったときにベアとか何か
やりたいと思ってるから。なんにもやることもなく、やりたいことも
もしもない人だったら、10時ごろにとっとと寝る生活を送る
んだろうけど。なんかやらないと生きててもったいない気持
になってしまうんです。
夜中にしーんとしたなかでベアをやるのが楽しみで。
明日一日がんばればお休み。あさって土曜日は雨らしいので
ゆっくり休もう。

娘がこのごろ先生の愚痴を言います。
先生がすぐ切れる、って。すぐ怒るって。
娘だけにってわけでなく。子供をばかにしたような発言もする
らしいので、あまりひどかったら、また訴えないといけない。
先生が生徒をいじめるって、最近タイムリーな話題なのに。
わかってんのかな、自分の立場。
いまんとこ愚痴ですんでるけど、そのうち学校行くのいやがり
出したら問題です。うちのこともどうせか、ろくでもない親って
思ってそう。今回娘の学校の集金は5000円もあって、痛かったけど、
すぐにもたせてやりました。またいやなこと言われるとかわいそうで。
明日は次男が京都研修で、こずかい5000円。めっちゃ痛いよ～～。
自転車といい、出費がかさんでる。う～～。
なのに長男に今日生意気なこと言われてムカッ
たいへんなんだぞ～～～～～！！！
もうっ！娘に加担して、一緒に愚痴ってたら長男のやつ～！
さらりとしょうがないんちゃう？だって。
しょうがなくないぞ～～～！

今夜もまた少しベアして寝ます。
少しずつ進んでます。
完成にはまだまだっぽいけど。楽しみがあるって幸せだよね

幸せなのかも。

今日も一日は無事終わり、夕方ほぼ定時で
帰れた。今日は事情も話してたので、とくに早く
帰りました。

長男は朝から休んでる。
学校には自転車がないからといえず、体調不良ということを
連絡した。わたしにはもうどうしようもないもの。
だからって学校まで送れって言われても、遠すぎて
いってられないし。会社へ行かない生活ならそれもできると
しても。
いわゆるずる休みの長男は午後父の工場でバイトしていた
ようです。
夕方一回帰宅して、実家に車を借り、長男を連れて新しい自転車を買い、
それを学校側の駅までもっていった。
そしてチェーンがはずれたという自転車ももって
帰ってきた。チェーンがはずれたのって直るんかな。
でも見た感じ、捨てるのはもったいない雰囲気。
は～。長男の自転車何台買えば気がすむんだ～～(>_<)
こういう予定外の出費があるからお金ってなくなってしまうよ～～。

今日は転寝できないと思っていたけど、8時過ぎには家に帰れたので、
素早くご飯と後かたづけをすませ、やっぱり寝てしまった。
もう目がふさがってしまうのです。
あと明日とあさって。二日いけばお休み。
がんばりましょう。

今日、妹からのメールで、工場の仕事が辛いような
ことが書かれてた。工場の仕事、っていうより、仕事だけでなくて
実家の親のことを手伝ったりしなきゃならないこと。
わたしは毎日会社と家の往復ばかりで関わることなく
暮らしてるけど、それがすっごくうらやましいって。
ストレスでどうかなりそうだと。
考えてみればいまの職場は自分に合っていて、人間関係も
それほど辛くもなく、工場のときより給料もよく、
すごくいい職場がみつかったといえるかもしれない。
他人との関わりはいいことばかりでもないけど、それなりの
やり過ごし方さえできればそう辛いことでもない。
やっぱり女の人がいないのは、楽なのかもしれないし。
うちの職場がとくにやさしい人に恵まれてるともいえる。
わたしにはだんなも家にちゃんといて、だんなの収入も安定してて
お金の心配もなく、そしてだんなも協力の上での実家と
関われてる妹は幸せだとも思える。
でもたしかにあの工場に一日いることは、いまのわたしの職場
と比べると、陰鬱で辛いものがある。身内にしか会わない
わけだし。いまの職場の人はとにかく冗談言って笑う人たちなので
おもしろいしね。
夫とこの先どうなるかわからず、あいそもつかされたのか、
そうでもないのか、よくわからないことはわたしにとってはすっごく
辛いことだけど、妹からすれば、亭主元気で留守がいいじゃん！
って感じだし（お金の心配のつきまといについては同情されてるけど）
でもわたしにとっては一番の苦しみなのです。
実家とも夫とのこともあって、もういやだ～～！って気持に
なってるわけだし。
妹とわたし、いつもどっちが幸せ？って天秤に乗せられてるよう。
でもほんとうはどちらに傾くことなんてないのかもしれない。
いまおかれてる状況をどう思うかは自分次第なだけだもの。
妹は工場が少し暇になると家でのんびりすることもできたりするし。
会社は規定の日以外はとにかく行かなきゃならない。
それは雪が降って行くだけで辛くても。
妹はいつもだんなとどこか出かけたりして、仲も悪くないし、
なにごとも協力もしてもらえる。うらやまいしといえばうらやましい。
でも妹にはだんなのいない生活を送るわたしが自由でうらやましいんだ。
わたしはストレスに思うほど、もう妹をうらやましいとも思わない。
自分が一番いい！と思わなきゃ幸せはこないから。
ましてやひとと比べてはいけません。
自分が一番！と思うにはまだまだ修行が足りないけど、
誰かをうらやましいと思いつめることが少なくなってきたのは
幸いかもしれません。
ときどき、いいわよねえ、と思うことはあっても。
考えてみれば、いまの自分もそう悪くないかも。がんばろって
思えるってことは幸せなのかも。
問題は先送りしながらも。
でもさあ、子供たちとだけの暮らしもたいへんだよ。
夫のいうことはきいてもわたしの言うことなんかきかない
んだから～・
でもいまはいま、なんだ。どう足掻いても。

ちょっとベアのことして寝ます。

また自転車が。

なんか、こうずっと平和には暮らせないなあ。
今日長男からメールが入って、自転車壊れた、って。
突然言われても買いにいけないし、
学校側の駅においてあるほうの自転車らしいし、その駅まで
もっていかなきゃならない。
それにはわたしの車には乗らないし。
実家で借りるしかない。
明日会社から一度帰ってから行こうかなと思うが、
夜に一回帰って自転車買って、
学校の近くの駅（これがまた遠い）まで行くの
いやなんだけど。
土曜日お休みなので土曜日にしたいところだけど、
長男は歩くのいややし、休むという。
もう～～。
3日も休ませるわけにはいかないよね。
歩いてでもいこうって気持はないもんな。
早い電車で行ってるから歩いても間に合う時間なんだけど。

明日は転寝もできないかも。
きっと帰り着くのは9時まわってしまうだろう。
幸い今日も早く帰れたし、明日もたぶん早く帰れるでしょう。
人がひとり多いといいですね。今日は普段はほかの営業所にいる
子がもうひとり研修で来てたし、人手がいっぱい。
でも入社二ヶ月のその人は初々しかった。
どぎまぎって感じで。
わたしもまだそんなとこあるかも(^_^;)
でもやっぱどこか慣れてきてる、入ったころに比べると。

急に寒くなったね。
昨日は雷とともに大粒の雹が降ってきてびっくり！
氷の粒が地面にころころ転がった。
今日は一気に寒くなってしまった。
急激はよくないよう。
また風邪引かないようにしなければ。

寝ます。

真夜中ちくちく。

一週間が始まった。
でもわたし的にはそう忙しくない
一週間。今日は5時半には会社を出られた。

今日から営業所にメンバーが増えました。
でもほとんど外での作業をしておられたので、
それほど接することもなし。
ただ、やっぱりひとり手が多いと楽にはなりますよね。
夕方も5時半に帰れたのもそのおかげもあります。
明日はもうひとり多いのよね。
研修でひとりこられるので。
別に雰囲気も特別変わらず、良かった。

今日も転寝なしでいこう！と張り切ってたのに、
やっぱり食後の後片付けが終わると睡魔に襲われて
寝てしまった。
でも今夜はべアの耳付けをしてしまいたかったので、
起きてから♪ジョアンなど聴きながらがんばりました。
真夜中ちくちくもまた楽し♪
写真、転がる生首(^_^;)
顔ができあがると、顔だけなんだけど、そこに存在感
を感じます。
目線を感じるっていうか。
早くボディがほしいと言ってます(*^_^*)

さて寝ます。

小春日和。

今日みたいなお天気を小春日和っていうのかな。
うらうらとよく晴れてた。
春になるみたいだった。
でも夕方になるとしっかり寒くなってきた。

今日は朝寝をしていたけど、6時には、猫が寝室に放り込まれ、
9時にはベンベンベベベン！とけたたましく階下でベース
が鳴り響いた！
もう起きるしかなく....
無理やり起きるとしんどかったけど。

午後は今日こそ鴨そばを、と思ったのに、長男にストレートパーマ
剤を買いたいから、連れてけって言われて。
で、長男は鴨そばなんか食べたくないと言い張るし。
しかたなく、コンビニでラーメン（ちょっと濃いやつ）買って帰って食べた。
でもな、夜までうっと胸がやけてしまい、夜のご飯はまともに
食べられなかった。
今度こそ、こっそり出かけて鴨そば食べてこようっと。
自由ってなかなかないなあ。

その後少し釣りをした。今日みたいな天気はここぞとばかりに
釣り人のオンパレード。浜はぎっちり満員御礼です。
ちゃとらんがよその人にもらわぬように釣る覚悟で
今日はやってみた。
バス二匹とブルーギル一匹釣れた。
ちゃとらんのおなかも満足でしょう。
ぶくぶく太りすぎかもしれないな。

今日はベアようやく顔ができてきた。あと耳を縫いつけるだけ。
次はボディのパターンからかかなきゃ。
今日はいままでのべアを並べて写真を撮ったりしてみたけど。
相変わらず上手には撮れません。
あ～もう、才能ないなあ。
なかなか難しい。

さ、今日はもう寝ないと。
転寝してないから。
明日からまた早起き。
ちょっと会社もまた緊張する日々かな～。
やっと人馴れしてきたのにぃ。
また新たな人では一からって感じかなあ。
とにかく寝よう。

ビッグサプライズ。

来週の月曜日、うちの営業所にビッグサプライズ
があるんだって。
なんだろな。と思いきや....
え？社長の息子さんがうちの営業所で修行？？？
なんでまた、うちなのか。
半年間、新たなメンバーで過ごすことになったらしい。
あまりに突然すぎる。ほとんどお会いしたことない人なんだけど。
お気楽ムードもなくなってしまうのかな。
なんかちょっとなあ。
月曜日からどうなることやら.....
は～。

今日は午前中、わけもなくブルーで、ぼーっとしてしまった。
掃除をこまめにして動いて、なんとか気を紛らわしていた。
お客さんもそんなに多くないし。
世間は連休なのですね。
いいお天気だし。
明日はお休みだけど、すぐに終わってしまいそうです。

今日会社でべアの耳を縫った。
ちくちくはやっぱ楽しい。
早く仕上げたいな、いまの子。

でも今日も帰ってごはんして、寝てしまった。
気付くと02時半。
これからまた寝ます。
ちょっとまた肩痛く、しびれてる感じ。
疲れたまってるなあ。
明日は起きなくていいわけだけど、いいお天気にせかされて
しまうかも....。

お休みはいいけれど。

今日は朝から托鉢で始まり。
早起きついでに朝のうちに掃除などできて
よかったけど。

次男は部活に出かけた。
長男は何やら二階でがったんごっとんやってる。
何事と思いきや、部屋の模様替えと掃除。
友達が来るらしい。
廊下まで掃除してくれた。
はよかったけど、次男が帰って嵐勃発。
二段ベッドを勝手に分解して、部屋のなかにふたつ並んで
置かれてる。次男になんの相談もなしに。
次男はなんであんなに勝手なことができるのか！と憤慨。
でもわたしは嵐を避けるように浜へ出て釣りをしに行った。
今日はまったく釣れなかった。
一回だけ大き目のブルーギルがかかったけど、
釣り上げる寸前に逃げてしまった。
ちゃとらんはよその釣り人にもらって、食べすぎ。
で、写真のように家帰って寝てばかりいた。
苦しいらしい。
しかも釣り人はブルギルばかり与えていたし。
ブルーギルは胃にもたれるのかにゃ？
もう苦しいっす、って感じのちゃとらんでした。

長男の友達はすこしの間、二階に来ていたけど、
すぐにとなりの家に行った。そっちで泊まるらしい。
うちは次男がいいと言ってないので。
ひとり暇そうにしてる次男に再びHPの話をもちかけてみた。
ちょっとまたやる気にはなってくれた。
あとはわたしが写真を撮るだけ。
しかし、それが一番たいへんかもしんない。
写真もあまり上手ではないからな。
明日はめんどくさいけど、仕事。
あさって写真撮りしてみようっと。
明日、ほんとめんどくさい。
たいして忙しくないんだし。
掃除とかに徹してみようか、とも思ってる。

は～。
次男と長男。
どうにもこうにも仲悪し。
ていうか、長男が勝手しすぎるのよね。自分が一番！ていうのがあって。
次男はひとのこと考えるタイプ。
長男のやることにあきれ返ってる。
高校卒業して早く出て行け！て言ってる。
しかし、長男は金ないから出ていかん！って。
おいおい、父も母もニートを抱えるつもりはないですよ。
仕事して、自立しなさいね。
とくに長男のように好き勝手にやりたい性格ならなおさらに。
長男は自分の機嫌で次男にわいわい話しかけたりもするが、
次男は冷めてみているふう。
それがなんだか、な。
死ねばいいのに、なんてセリフを聞くのは親としては悲しいです

にっこりされたこと。

何か一日のうちひとつくらいは小さくても
うれしいことがあるはず。
今日ちょっとうれしかったこと。
請求書配りに夕方社用車で外出したときのこと。
工事現場を通りがかると、うちの機械に乗ったお得意先様
が。ちょうど、そこで信号のため車を止められてしまい、
ふっと横を見ると、その重機に乗った方と目があって
わたしは迷わず会釈をした。
向こうも覚えてもらってたみたいで、めっちゃにっこりして
ぺこりとされたこと。社用車だったからかもしんないけど、
なあんか、うれしかった。けっこう覚えてもらってるんだなあって。
それだけなんだけど。

今日も昨日に引き続き、車で出て走る機会が
あった。うちの社のモットーはあるならば、できるかぎり
注文を断らない、同業者に借りにいってでもお客さまに
出すというもの。
でときどき、車で出る機会もあるってこと。
わたしはお迎え役のアッシーだけど。
でも肩がこって....車の運転。いまの自分の車はそうでも
ないんだけど。社用車は疲れる。
けど、こういうお出かけがある仕事って気分転換にもなって
いいなと思う。

でも家帰ると、今日は次男がなにやらご機嫌ななめ。
部活動が始まったらしいが、自分から入ると言って入ったのに、
なんかいやそうなの。もう知らないよ。
毎日毎日誰かがご機嫌ななめ。
もう今日はわたしに食欲がなかったのと、夕べの長男の残した
おかずの始末をするために（誰も食べてくれない）
もう何も新しく料理はしません宣言をした。
もったいない。
で、お残しを食べるのがいやな長男、次男は自分らでもそもそ
何かして食べていた。
もうつきあいきれません！！

夜生協のため実家へ行くと、母がいて、なんかちょっと
ふっきれたような様子だった。痴呆ではなかったからかも
しれないけど、よけいによくない病気かもしれないのに、
ぐだぐだまた言うのかなと思ってただけに、少し元気なようにも
感じた。病気のことは口にしなかったので、わたしも口にせず、
そそくさと生協をもって帰った。
これから母はどうなるんだろう。
母の人生を思うとなんだか悲しくなる。
働きぬいて、病気の老後なんて。
わたしはそうなりたくない。
自分の夢をあきらめたくないです。
なんかわたしを守ろうとしてきてくれたんだけど、
お前には何もできない、といい続けてきたことで、
母は元気だったのかもしれないなんて、なんか皮肉。
わたしには苦痛だったのに。
いまの仕事につき出して、世間並みにきちんと働いて
収入を得ているわたしを見るにつけ、もう自分は不要と思ってる
のかもしれないけど。
自分自身の幸せのない人生なんて悲しいです


あしたはお休みだけど、用事があって少し早起き。
もう寝なきゃ。
ブログでの販売いろいろ検討中。
う～む。
べアのブログにカウンタつけてみた。長いこと悩んでやっとつけれた
けど、すっごく簡単だった。
でもテンプレートのソースのところに貼り付ける、なんて
どこにも説明がなかった。当たり前すぎて書かないんだろうけど、
ちんぷんかんぷんな人にはまったくわかりませ～ん！
簡単にできます！というなら、きちんとそこまで説明してほしいよ～。
は～。
HPつくりもそんなもんな気はする。
でもやたら説明は難しい！もっとわかりやすくできないのかな。
専門用語ばかり使わないで。

さて寝ます。

逸品のアンプが。

このアンプ、夫が知人から譲りうけたもの。
ローランド！
きくところによると、このアンプは己野清志郎率いるRCサクセションが
ライブで使ったことがある、たいへん骨董品めいた逸品との
こと。それきいてすごうい！と思ったものの、とんだ騒動を
招いてしまって、わたしはもうどうしていいかわからない。
もちろんこれはギターを弾く長男が僕がもらったもの！
と思っている。
そして、そのうれしさあまり、マイルームでじっくり弾きたい
んだという思いも理解はできる。
でも....そこで兄弟けんかが勃発。
そんな逸品とともにギターライフをするマイルームはきれいで
ないとだめらしい。
もっとも部屋はきれいにしてあってしかるべきだけど、ここで
責められるのが次男。次男にすぐさま掃除しろ！と詰め寄る。
ふたり共同の部屋だから。
次男はムカシから掃除するのはいつも僕。と思ってるし、
そして今回掃除の理由が逸品アンプをゲットして浮かれてる
ことが理由だとも見抜いている。そんなことに僕はつきあえない
という。次男がなかなか掃除する様子をみせないと
長男はぶち切れだした。わたしに猛攻撃の八つ当たり。
もうあんな奴と一緒の部屋はいやだ！部屋をくれ！といって
きかない。どこにそんな部屋があるというのか。
そういえば昨日のブログでわたしもひとりの部屋がほしい
とつぶやいてたけど、もうそれどころでなくなってしまった。
わたしの部屋なんか到底もらえるはずもない！
なんとかしろ！ってわたしに言われてもできるかい！
次男もさ、いらんこと言い返さなければいいものをちくちくっと
痛いとこついて言うのよね。無理もないことを言っていちいち子供
みたいに切れてんなよ、ってさ。
次男のいうことは冷静で事実なわけだけど、それがもうさらに
長男は気に入らない。娘とふたり転寝の体勢に入りつつ、ふたりで
くるまり、いつひどいけんかになるかびくびくしていた。
取っ組み合いには至らなかったが、掃除されるまで晩御飯食べない！
と言い切る長男に、次男がそんなしょうもないこと言うてるな
などと言うので、よけいに長男はもう飯食べる気しないといって
結局おかずは冷蔵庫行き。何も食べてないらしい。もういやだよ、こんなの。
なんでそういうことお父さんに言わないの？というと、
たまに帰ってきたお父さんにいやな話したくない、だって。
じゃいつもいるお母さんには無理言って困らせても
いいっていうこと？
もういや！
長男のそういう気持もわからないでもないけど、わたしは
どうなるのよ。
仕事で疲れて帰って、家でこんなに問題勃発で窮地にたたされ
もうほとほと疲れ果ててしまう。
逸品のアンプはよかったけど、トラブル勃発で、わたしには
良かったのかどうかわからなくなってしまった。
結局ほんの少しオトナな次男は掃除はしたらしいが、長男の
怒りは収まってない様子だった。部屋ほしいのイッテンバリ。
この家で完全なるマイルームもってる人間はいないよ。そういう
小さな家なんだから早くあきらめるといい。
そして高校卒業したら、とっとと外出て働いて、自立して一人暮らし
すればいい。ただ、ガンガン大音量で鳴らせる一人暮らしは難しい
けどね。ヘッドホン生活にはなるけんど。

ひとりの部屋に夢見るのは痛いほどよくわかるけど。
しかたないじゃん。
は～。
もうやだ。疲れ果てた。わたしの言うことなんか誰もきかない
くせに文句ばっかりわたしに言ってくる。
夫は何もきこえないところにいてうらやましい

そしてもうひとつ、心配なことも。
実家の母の痴呆っぽい症状の原因が。
やっと診てもらったらしいが、どうも腫瘍ががあるかも
しれないとのこと。老人性の痴呆ではないことははっきりした。
外傷をうけたあたりに白い影があり、なにかの塊があって、
それが腫瘍なのかどうかは次の検査をしないとわからない
とのことで。
でもひとりにしないようにしてください、とか、
突然何があるかわからないとか言われたらしい。
しかし、痴呆めいた症状や痛みも日増しにひどくなってる
らしいし。でも透析もしてるし、手術となったら耐えられるのか
わからない。
は～。明日は生協で実家へ寄るけど、きっと落ち込んで悲観した
こと話すんだろうな。
なんて答えたらいいかわからなくて困ってしまう。
姉も兄もみえないところにいて、うらやましい。
妹はいつも家にいるのでもっとたいへんだ。
わたしには何もできないよ。自分たちの生活で精一杯だもの。
親不孝者だ。
だから子供にもくそみそに扱われるのかな。
は～。
どうなるんだろう.....

そんなこんなで今日も早く帰れたけど、何も自分のことは
進まず。長男の猛攻撃を避けるように寝てしまったし。
もう03時。
寝ます。
夫はわたしがメール送っても（用事で）よっぽどのことがない
と返事もくれない。ここまでどうでもよく思われて情けない。


わたしには安泰な人生はないんだ。きっと。

ほっと一息。

今月末の仕事が終わり、ほっと一息。
残業週間は終了した。
今日はなんと！6時には家に帰り着きました。

朝ふっと思いついたこと。
わたしも自分ひとりの部屋がほしい。
この家じゃとても無理な環境なんだけど....。
ベアを作るとき、作り始めてると、居間でも誰かがいても
できるけど。それに取り掛かろうとするとき、誰かが
いるとなかなか手をつけられない。
居間でいつもやってるが、子供たちも大きくなってきて
早々には寝なくなってきたし。
しーんとしてひとりになれるのは、真夜中だけ。
真夜中はお風呂行ってちょこちょこ何か用事してるだけで
終わってしまう。
和室を片付けてと一瞬思ったけど、あまりに暗い部屋だし。
じゃ天井裏の3階は？と思ったけど、電気がきていない。
ひとりの部屋があるっていいな。
ベア製作だけの部屋がほしい。
この家じゃ無理かな。
引っ越したくなってきました.....。
でもな、このローンを抱えてどこへもいけやしない。
なんてちっこい家なんでしょう。
子供3人は多いよね。やっぱ。
そんなこと言ったらこの日本では怒られちゃう話だけど。

べアの販売もいっそ利益少なくても委託販売をお願いしようかなと
ふと思ったり。
でもなかなか勇気が要る。
ベアを他人に見せる、しかも販売してもらうとなったら、
細かく出来具合を調べられる。
それってすっごく苦痛に感じる。
ベアはもうひとりの自分自身のようなもの。
自分をごそごそ調べられるのと同じなのです。
で、これじゃだめですね、てもし言われたら、自分を否定された
ような気持になってしまいそう。
そんなこと言ってたら向上していけないのはわかってるんだけどな。
自分と向き合う、ってことがわたしにはこんなに恐怖で痛いこと
なのか、とちょっと考えてしまった。
けど、向き合わないと、自分を変えてはいけない。
でも販売にこぎつけたら、次のステップに移れるし、
作り甲斐もあって、やる気も出てくる。
そうなるとますますアトリエが欲しくなってしまうんだけど。

は～。
夢をみるのだけ、とびきり得意なわたしです....。