ぷちうつ

なんかぷちうつやなあ

理由はようわからん

楽しくない

忙しすぎかなあ

田舎帰ってもすぐもどらなあかんし

家建つけど
毎日暮らせるんか不安やし

ここにいても
夫がいないとおこもりやし
夫がいたらこないだみたいにブチ切れにあったりするし

むかしの友達がランチにでもて言ってきたけど
わたしにはそんな自由もお金もない
そんなん行きたいいうたらまたあれしとけこれはすませたか
とか意地悪言われるし

今日夫がなにげなく孫に声をかけた

こないだ子守を頼まれたら喜んでしたけど
ふだんから声かけないなあ
あんまり

やっぱりわたしは他人なんかなあ

わたしひとりがここでは他人

やけど
田舎いけば夫だけが他人

なんかかわいそうやなあ

わたしも娘も他人なんて思ってはないけど

でもわたしはここにいたらなんだか他人やなあ

なんでて？

夫以外が他人やから

寂しい考え方かもな

そもそも人間なんかみんな孤独なんだ

いいやん
それで

え？よくないからぷちうつなんでは？

わからん

楽しいことないかな

仕事しなきゃあかんけどしんどいなあ

なんかいましんどい

ゆっくりぼける暇がない

時間少しでもあれば横になりたい

あ

単に疲れてるのか

ぷちうつになるのは

毎日楽しくてしかたがないてひと
いるんかな

いるやろなあ

仕事が忙しくても空き時間に自分の好きなことができたら
楽しいんだ
きっと

いま皆無

だからぷちうつなんだな

う～ん。

今日もあっというまに終わった。

今日は午後、夫が夜勤中止になったらビラまきに行くつもりで
午前中はわたしも横になってた。

でも、中止にはならなかったので、夫は今日は午後3時に
でていったし、その後、役所へ集計したものを
もっていった。
で買い物もして帰った。

でも今日は融資のことできっとなんか電話ある、と朝なぜか
思ったらほんとうにかかってきてびっくり。

でも即いい話とはいかず、
また少し資料を要求された。

FAXでいいというので、あした早速すべてFAXする。
これでなんらか返事があるはずだという。

は～～。

でもわたしの直感って当たるなあ。

12月の工事のことや、その他いろいろしてた。

夫が夜勤でいないと、お風呂もシャワーだけだし、ごはんも
そそくさとすませるし、テレビもろくに見ないし。

事務所で思いつく事務を次々とやってる。

ときどき小太郎をかまいながら。

家は今日足場がはずされたみたいだ。
娘に見たか？ときいたら、暗くてよくわからなかったんだって。

照明のことでメールもやっと届いてた。
でもちょっとイメージと違ったので、土曜日打ち合わせ。

あしたは集金だけど、いいことなんかないし。なんとか払うもん
払えてよかったね、ってだけ。
夫は土曜日までは夜勤が続くみたいだけど。

ほんとうに家が建って、わたしはあっちで暮らせるのだろうか。

でもそうならないと、お嫁さんたちもたまらないだろう。
そうなる日があるから、いま、辛抱してるんだろうし。

夫がいないとわたしは遠慮してるつもりなんだけど、むこうも
そんな感じやなあ。
こんな気つかわなあかん家はいややろな。
わたしも疲れる。
テレビもゆっくりみれんし、キッチンもすばやくささっとすませるように
してたり。

しかし夫は週末くらいしか、むこうの家には帰れないのに
つらくないのかな。
なんかほんとうに続くのかな、そんな暮らし。
あんな甘えん坊の夫に我慢できるのかなあ。
わたしのいない暮らし。

う～む。