平和を

とにかく今日も平和で終わりますように

切なる願い

なので我慢もしなくちゃね

あしたで終わらないみたい。

ひょえ～。

ありがたいことなんだけど、また小さな補修工事の現場立会いを
いってきた。

ちょっとシャキシャキ系の課長さんで、ちょっと苦手な
ひとなんやけど。
いまの市の道路の担当では一番えらいさんやから
しかたない。
去年期までは、すごく話しやすい優しいひとだったのにな
土木部全体やとまた昔からおなじみの方がさらに上司で
おられるんやけど；そのひとには気にいられてるので、
たぶんこうして入札もかけずに仕事がいただけるのですが。

そんなんいうてたらあかんな

ほうでっか。とかいわはるひとなんで、ちょっとたまげた。
でっか、と、バリバリの大阪弁を！大阪弁なのか、ようわからんけんど。

あした工事であとは書類やればほっとできるか思ったら
なんか、忙しくなりそう。
でも、この補修工事がないと、きつかったので
ほんとにありがたくはある；；

今日は鳥のから揚げ、にんにくとしょうがのポン酢しょうゆかけ。
野菜もさっぱりおいしくいただけます。
夫は嫌いかも＾＾；しかし息子君のこと考えるので
こういう料理になってまう。
もうつくった。
あとは春雨サラダとししゃも焼き、きゅうりのぬか漬けに
じゃがいもたまねぎわかめの味噌汁。

ご馳走だよな。

夫に補修工事のこと連絡すると、ありがたがっていた。
これでわたしにも化粧品代はまわってくるのかな；；

今日に限って、遅いな。

帰ってからなんかあしたの段取りやるっていってたのにな。

ないものねだりなのかなわたしは。

妹の彼氏はまったく怒らないんだって。なので、けんかにならないんだって。
妹は前の旦那にほんの一年前はうなられてばかりいた。
去年のお盆、兄とその元旦那がけんかみたいになったと思ったら
仲良くなって、カラオケいった場所から、６キロくらいあるのに
暗闇の田舎道をふたりで歩いて帰った事件とかあった。
なんや意味わからんかったなあ。
その後妹らは離婚し、兄は急に父やわたしらに恨み言言い出して
二度とそこには帰らない宣言をし始めた。
なぞ、意味わからん。いまさら恨み言って、なんなんやて。

でもいまは妹は怒らない優しい彼氏に包まれてて
うつ病も少しずつよくなり、いまは週に５日も接客業である
姉のお店に勤めてる。

いいなあ。
怒られないなんて。なにをしても、なにを言っても。
そりゃ、一緒にすまない間って、究極に本性見せないいうたらそうかもしれんが、
つきあってるうちにも、やっぱりけんかというか、やるせない
言い合いってあるよね。
でもあっても向こうは感情をむき出しにはしないらしい。
怒られるとすれば、うつがひどいときに死にたいというときだけだって。
いいなあ。

そんなんうらやましがってもしょうがないんやけど。
わたしはもうこの人生しか、いまはないんだし。
夫も心底悪いひとでない。
ただ甘えっこなのだ。わたしには甘えたいひとなんだ。許されると思ってるんだ。
わかってるんだけどね。
絶対浮気もしないと思うし、わたしから離れようとか一切考えるひとでない。
そういうひとだから。
その安心感はたしかにある。

でもなあ。
疲れる。愛情の濃さに。

そしてわたしもたまには猫みたいにごろごろにゃあんってしたい。
なにもかも安心して任せる時間がほしい。

甘えられる感じでないもんな。子どもみたいなひとやし。

は～

仕事はやるから中途半端にオトナ。対面もいい、紳士で大人で冷静沈着ないい人って他人はみんなおもってる。

は～～～～～～

とんちゃんは今日も元気。

デジカメのストラップにひとりじゃれじゃれモード。



大きいけど、まだ子猫だもんな。

とんちゃん、とんこ、とんとん。

小太郎なんだけど。

とんちゃん。
なのは意味不明。

こたとんとんからきてるんか。

とんとんとじゃれてばかりいたいよ。

あしたの夜工事が無事におわって、
わたしの書類作業だけになればいいな。

もうおこもりする。

報酬なんかないけど、仕事してるほうがましだ。

こうやって、みえないとこでやってても、なにもしてないみたいに
思われるから。

こんなん書いてるってことはそんな忙しくないんだけどね。たしかに。
もう終わったもん。

今日は朝５時おきで寝てないもん。

夕べも寝れなかったので、眠いけど、いまから歩いて買い物。

とんちゃんお留守番。

あまりりす。

暗い歌ばかりきいてるなあ。

岸田智史さんのあまりりす、みつけた。

これって、すんごいいい歌やなあ。暗いけんど。

山口百恵が歌ってたんだお。

ついでに、黄昏なんぞもみつけてしまった。

いいなあ。

二十歳ごろきいた歌やな。

なんか、いまごろになって、いろいろ思い出す。

夫はいまごろ、明日の工事のことで頭がいっぱいなのに
わたしは郷愁に満ち溢れてる。

工事の準備ならもう精一杯やったさ。
現場もひとりで何回もいった。

は～。

こんなんではだめやな。

わかってるんだけどね....

帰りたい。

朝から何回もリピートできいてる。


松山千春の「帰りたい」
http://www.youtube.com/watch?v=h50j1WXaxuU


朝からわたしはぷちりときれてしまった。

昨日作業服を買ったら７５００円ほどになった。
とりあえず夫の財布から払った。
そしたら、今朝そのぶん返してというので、とりあえず生活費から
だした。
またおろしといてというのかと思えば、こないだの
ゲーム売った代金で補填しとけと。

え。それじゃ、わたしが夕べいった、これで化粧品かっていい？
あかん、は冗談でなく、ほんとやったんや。

朝その場ではなにも言い返さなかった。

どうせぶちきれられる。

心のなかでなにかぷちっときれてしまった。

そうか、そんなにわたしのことはどうでもいいのか。
化粧品もわたしには作業服やし。
で、さらに朝またあと８枚追加注文しといて、って。
ほかの従業員の分。

それはいいけど、わたしのことは？

なにもぜいたくこきたいって言ってるんじゃないのに。

情けなくなってきた。
６０００円をもらえなくて、泣いてるなんて。

ずっと自分で働いて、自分の必要なものは自分で買ってきたわたしには
ものすごく情けない。

それなのに、夕べ、お嫁さんが赤ちゃんつれてきて
働きにいきたいので、保育園の申し込みをしたいが、いまの状態では
夫が世帯主になってるので、いろいろ用紙に書いてもらわないといけないと
用紙をもってきた。
それで、お金が足らない話をしてて
来年からなら息子君が世帯主になるので、たいした保育料ではないけど
今年中にアキがでて、保育園預けることになれば、かなりの保育料のため
年内申し込みはやめたほうが、と話した。
わたしはもう少し赤ちゃんといてあげたほうがいいとも思った。

で、夫いわく、ボーナスもやるし、もし、足らんかったら助けるし。
などという。家族なんやから、という。
その理屈はわかる。
そうしてあげたいよね。

でもお金どこにあるの？

ボーナス？どこにあるの？

家族なんやから？

そうなんだ。わたしは家族でないんや。

田舎の子どもたちのため、無償で働く、ただの従業員か。
そういうことか。


って、ものすごく腹がたってきた。情けなくなった。

数千円ももらえない。しかも、化粧品買いたいだけ。
なんで？
自分はタバコ吸い放題なのに？


♪帰りたい
いますぐにでも
荷物をまとめて
大きな声で叫んだ
ふるさとに届けと

帰りたい
いますぐにでも
荷物をまとめて
上野発　はつかり５号
見送れば　夕焼け....

わたしはこんなとこでなにをしてるんだろう

残暑見舞いはがき、印刷終了。本日投函。
現場地図FAX済み、作業服注文FAX済み。
材料やさんにあしたのことで電話、折り返し待ち。
温度計に電池いれとけ、までも。


帰りたい。

松山千春の歌には、帰りたい気持ちがエスカレートした「帰ろうか」もある。

もうすぐだ、
もう少しの辛抱かな。

貧乏は同じでも、きっと心はちがう。

夫はわたしがこんな悔しさのなか、毎日生活してること
なにも知らない。
酔っては、好きとかも平気でいう。

でもわかってない。なんにも。思いやりのないこと。

晩御飯の一品もさっき、もう作った。春雨サラダ。夫の好物。
いわれたこともすべてやった。
思いやりってこういうこと。
なのに、わたしの心がどうなのか、なんて知らないし、
わかろうともしないね。
家が建つ、それだけで十分やろ、って言いたいの？

そうやね。
帰ってしまうさ。この街ともバイバイや！

でも家が建ったらますますわたしはきつくあたられそうやね。
新しい家で田舎でいい暮らしさせてやってるんやから、って。

もう思考回路さいあく！！！！！

田舎に住んだら姉ちゃんのお店、本気でバイトいこうかな。
そんな仕事はわたしには似合わないかもやけど。
もう自力で生きるにはそれしかないかも；；
きて、て言われないとあかんけどな；；