大激痛です。こんなに辛い思いをしたのは生まれて初めてだ。癌の手術よりずっと痛かった。顔もすごくはれてます。もうなりふりかまわず痛み止め乱用です。なんでしょう。この痛みさえそのうち忘れるに違いない。ホント何もかも忘れたい。やっぱ調子悪いよ。中学の友達との接触が。しかも産休だってさ。二人目。なんて不公平なんだ。そのゾーンから抜けられない。キムタクに曲かいたって生存率が上がるわけじゃなし。でもキムタクが歌ってくれるくらいのことがあったっていいじゃないか。そのくらいしてくれたっていいじゃないか。とも思う。キムタクが歌ってくれないなら癌を完治してくれるなら歌ってくれなくてもいいよ。いったい誰と何の取引してるんだ私は。もう足し算したり引き算したって悲しいだけだわ。はやくもっと前向きの私に戻れるといいな。松たか子と深田恭子とマライヤキャリーのウィッグをつくってはしゃいでいたあのころのように。あぁ今日は歯痛と闘いつつまた曲を書きました。山口百恵をイメージして。っていないじゃんよーもーー。でも「いい日旅立ち」みたいな感じにしちゃた。ばかばかしくて楽しい。
昨日は自分に起きた悪いことばかりに飲み込まれてしまったけど。それをすべてチャラにしておつりがくるほどダーリンとの出会いは奇跡的幸運だったよ。ホント神様ごめんなさい。
中学のころの友達がふいに連絡をしてきた。会おうよ会おうよとなんかクラス会みたいな。私は歯切れ悪い返事しかできない。どんな人生だってプライドを持って生きたいと思うけど。私の人生はあまりにも波乱に満ち溢れすぎている。友達になんか会いたくない。あわせる顔がない。中学の友達は癌のその前の前のドラマチックな事件については知っていて、大丈夫だよみたいなこと言ってくれたけど。そのあと二段落としがあるんだよ。とひとつめを言ったらちょっとひき、そして二つめ、つまり癌のことを言ったら完全に言葉を失った。みじめだ。なんてみじめなんだ私。私にばかり集中攻撃していったいどういうつもりなんだと神様に抗議の気持ちがまたわいてくる。「私に比べたらあなたなんかまだましよ！」みたいなこと言うひといるじゃないですか。そういう低次元にだけは落ちたくないと思いつつ。でもやっぱりほんとひどすぎる。ひどすぎる。なぜ私にばかりこんなことがおきるのだろう。あぁ意味はないんだったね。偶然。ふぅぅぅぅ。
今日篠原涼子のドラマ「溺れる人」かなんかを見てしまい、じっくり見てしまい不調になってしまった。精神病院・・・・あぁぁぁ壮絶だったよ。癌の私が言うのもなんだけど精神科の病気は辛かった。もうホント命からがら脱出。それでもちょっとしたことでまたバーンとゆり戻しが来てすぐにでもしんでしまいそうになってしまう。だから最近また薬が増えた。もういいよ。その薬あたまがばかになっちゃうのよ。もちろん一時的に。何話してたか忘れちゃったり論理的思考ができなくなるのだ。でもまぁいいよ。ほんと生きてこそだから。