リストカッターになりそうな今日

　今日は朝から苛立ちの頂点。一年ぶりぐらいに切れた。わ～わ～と泣き喚き自分の生い立ちから今までのすべての恨みが大爆発。不公平だ。何をしてもうまくいかない。私の鬱は俗にODとよばれる睡眠薬などを大量に飲んでしまうという症状が強かった。でも今手首を切ってしまうリストカッターの気持ちがよく分かる。手首を切ればどれだけすっとするだろうと思う。リストカッターは別に死のうとしているのではないのです。手首を切った瞬間にふっと気持ちが落ち着くから切るのだそうです。そんなことはきっとしないけど。でもこんなふうにリストカッターに近づいたのは生まれて初めて。このままリストカッターになるのだろうか。きっとならない。だって私にはダーリンがいるから。今日もやさしかったな。今までの不幸全部差し出してもおつりがくるほどいい人だと思う。でもやっぱり自分の運命は許せない。
　先日会った友達に「癌だと聞かされてどう思った？」と聞かれたが今日思い出した。「次々降ってわく災難を一つ一つ乗り越えていく私を神様があざ笑っているようだ」と思った。早く死になよ、これだけのことがあったら普通死んでるって。と、言われているような気がした。
　こんな文章を読んでくれて本当にどうもありがとう。心から感謝しています。
　ひとしきり泣いたあと、音楽事務所に何軒か電話をかけ、自分の作品を郵便局に行って送った。だからなんだっていうんだ。こんなことしたところで何が起きる訳でもない。行動した分悲しくなるだけなのかもしれない。打たれても打たれても立ち上がる私を叩きのめすのは楽しいですか？とまた神様に苦情を言う羽目になるのだろうか。

夢への小さな一歩。

　押入れの奥にしまっていたウクレレを出し、一曲歌ってみた。ほんの小さな一歩。自分の人生にちょっとだけでも誇りを持って毎日を過ごしたいなぁ。